Ste rovnakí ako vaši rodičia? Zmierte sa s minulosťou, prelomte slučku

Mireia Simó

Aby sme prevzali zodpovednosť za svoje činy, keď sme dospelí, je nevyhnutné prehodnotiť a dať slová do našich zážitkov z detstva, prijať ich a v prípade potreby odpustiť.

Často ľutujeme, že sme nemali šťastnejšie detstvo, možno preto, že si všetci nechávame viac alebo menej bolestivé skúsenosti ako súčasť našej histórie.

Možno to bola choroba alebo smrť dôležitej osoby, nejaká zložitá rodinná situácia, nedostatok náklonnosti a pozornosti, alebo možno to, čo by sme chceli zmeniť, boli konflikty, ktoré mali naši rodičia. Je možné, že skúsenosti s nepohodou súvisia s nedostatkom bezpodmienečnej lásky, so skutočnosťou, že sme žili v rodine, kde láska závisela od faktov a dosiahnutých úspechov, alebo by mohli mať niečo spoločné s tým, že sa necítili videní alebo zohľadnené.

Nech je to už akokoľvek, je to náš príbeh a naši rodičia zas majú tiež svoj.

Pochopenie, že nám dali to najlepšie, čo mali, a akceptovanie toho, že robili to najlepšie, čo vedeli a mohli, nám môžu pomôcť zosúladiť naše detstvo. To je požiadavka na to, aby rástli ako celok a aby boli v rovnováhe s ostatnými. Najmä s našimi deťmi budeme citlivejšie na ich potreby, nielen na naše.

Večná kliatba: je možné nebyť ako naši rodičia, keď máme deti?

Okrem tohto cvičenia porozumenia nás kroky našich rodičov sprevádzajú roky. Koľkokrát sme počuli vetu „Nechcem, aby moje dieťa malo detstvo ako ja“? Napriek tomuto zámeru sme však bez toho, aby sme si to uvedomili, upadli do správania a spôsobov vzťahu, ktorým sme sa chceli vyhnúť. A je to tak, že nevyriešené skúsenosti z nášho detstva majú vplyv na vzťah k našim deťom.

Chceme konať inak, ale mnohokrát opakujeme chyby, ktoré urobili naši rodičia.

Opätovné stretnutie s ranami z minulosti a čelenie im, namiesto toho, aby sme ich ignorovali, nám umožní slobodne vykonávať úlohu otcov a matiek a zvoliť si, ako chceme konať a mať vzťah k svojim deťom. Týmto spôsobom im pomáhame budovať vnútorný pocit bezpečia, ktorý sa stane základom, na ktorom zdravo rastú a rozvíjajú sa.

Neurovedecké dôkazy: dôležitosť pripútanosti

Prvé skúsenosti zanechávajú obrovskú stopu a modifikujú dokonca aj mozog dieťaťa. Najnovší výskum v oblasti neurovied potvrdil, že sa rodíme s vyvinutou iba štvrtinou nášho mozgu. Ďalšie tri sa vyvíjajú počas prvých rokov a väzby a afektívne zážitky sú nevyhnutné pre neurónové spojenie a dozrievanie mozgu.

• Pediatr a detský psychoanalytik Donald Winnicott použil výraz „dosť dobrá matka“ na označenie afektívnych vlastností, ktoré by osoba zodpovedná za hlavnú starostlivosť o dieťa mala mať, aby sa uľahčil jej úplný rozvoj. Najdôležitejšie z nich bolo venovať pozornosť potrebám dieťaťa a nezamieňať ich za svoje.
• Na druhej strane lekár a psychoanalytik John Bowlby , tvorca teórie pripútania , dospel k záveru, že existuje kauzálny vzťah medzi skúsenosťami človeka s významnými osobnosťami jeho života a jeho následnou schopnosťou nadväzovať afektívne väzby.
• Pozoruhodný je tiež príspevok Mary Main , autorky rozhovoru s dospelými , ktorí definovali ľudí so zabezpečenou autonómnou väzbou ako tých, ktorí koherentne integrujú svoje spomienky do zmysluplného rozprávania.

Od teórie k skúsenosti: ako označujú tieto odkazy v dospelosti?

Pamätám si príbeh Patrície, pacientky, s ktorou som pred časom pracoval. Na jednom zo sedení mi povedala, že má obavy, pretože nechápala, čo sa s ňou deje s jej priateľkou Luisou. Poznali sa dlhé roky a časom si vytvorili hlboké priateľské puto , ale pred rokom sa Luisa zamilovala a nadviazala nový vzťah, ktorý sa zhodoval so zmenou zamestnania, takže pre pár Celé mesiace sa tak venovala svojim novým životným projektom, že sa vyhýbala svojim priateľom.

Patrícia jej volala viackrát, ale Luisa jej nevenovala potrebnú pozornosť a čas. Luisa sa s ňou nakoniec skontaktovala, ale Patrícia nedokázala zdvihnúť telefón ani odpovedať na jej e-maily. Bola hlboko zranená, cítila sa opustená a nedokázala mu odpustiť.

Chvíľu mu trvalo, kým si uvedomil, že priateľské puto s Luisou sa nezmenilo, že v skutočnosti zážitok pocitu opustenia súvisel s ranou z detstva. Takže aj keď pochopila jej motívy, nedostupnosť jej priateľa ju natoľko ovplyvnila. Dopad, ktorý mala táto situácia na ňu, nemal nič spoločné s tým, čo robila jej kamarátka, ale s jej nevyriešenou ranou.

Rany, ktoré zostanú otvorené napriek času, budú nakoniec bariérou, ktorá obmedzuje naše vzťahy.

Epizóda z jej detstva hlboko poznačila Patríciu. Keď mala päť rokov, jej matka zomrela po chorobe, o ktorej nič nevedela; nikto jej nedal dostatok času na rozlúčku. Vyrastala nahnevaná, podozrievavá a s otcom viac zaneprázdneným riešením vlastného trápenia ako starostlivosťou o ňu.

Patrícia nikdy nevedela, čo zistí, keď s ním mala vzťah, a tak sa stala dospelou osobou presvedčenou o tom, že je zodpovedná za konflikty, ktoré mali, že nikdy nerobila veci dobre. Neustále potrebovala súhlas ostatných a často sa cítila nepochopená.

Jedného dňa stretol svoju partnerku a po nejakom čase spoločného pobytu sa rozhodli pre dieťa. Za pár mesiacov si Patrícia uvedomila, že neznesie myšlienku, že by ho nechala v starostlivosti iných ľudí. Nechcel, aby vyrastala s pocitom opustenia, aký mala. Ak bola nútená odlúčiť sa od neho, cítila sa nesmierne previnilo.

Medzigeneračný prenos rán

Problém sa zvýrazňoval, keď jej syn starol a začal vyžadovať určitú samostatnosť. Zakaždým, keď ju požiadal, aby sa šla hrať k priateľovi, trpela. Konflikty začali byť nepretržité a Patrícia sa každým dňom stávala kontrolnejšou. Závislosť, ktorú vytvoril, mu spôsobovala veľkú úzkosť.

Občas sa cítila ohromená, vyhrážala sa svojmu synovi, že sa o neho nestará, a zo vzťahu odstúpila, keď sa ako dieťa správala ako jej otec. Syn na tieto požiadavky reagoval tým, že sa čoraz viac vzďaľoval, čím potvrdil matkinu fantáziu.

Patrícia vedela, že musí nájsť riešenie, ale neuvedomovala si, čo sa s ňou deje, až kým nezískala nesúhlas so svojím priateľom. Nevyriešená skúsenosť s pocitom opustenia v detstve jej bránila v opätovnom otvorení vzťahu s Luisou. A rovnaká skúsenosť jej zabránila v tom, aby sa cítila sebavedomo so svojím synom a aby si nebola dôsledne a emočne blízka.

Verbalizácia a zdieľanie bolesti nám umožňuje odpustiť a vážiť si všetko dobré, čo sme dosiahli.

Počas svojej mladosti chcela zabudnúť na svoje detstvo, plné smútku, samoty a hnevu. Len čo bola schopná hovoriť o tých bolestivých chvíľach, začala chápať význam a dopad, ktorý mali na jej život.

Kde sa začať liečiť?

Prvé, čo urobil, bolo, že prijal, aké boli jeho prvé roky. A v tomto procese sa prišiel vcítiť do svojho otca a odpustiť mu.

Dokázal tiež oceniť všetky pozitívne aspekty, ktoré vyvinula vďaka svojej histórii. Uvedomila si, že bola vynikajúcou ošetrovateľkou a že si vyvinula mimoriadnu schopnosť venovať pozornosť vkusu okolia. Vedel počúvať a bol schopný brať ohľad na ostatných. Do tej chvíle neprestávala spoznávať tieto vlastnosti, na ktoré bola teraz hrdá. Potom bol schopný poďakovať životu za to, že mal možnosť stať sa osobou, ktorou bol.

Po tomto procese zmierenia s detstvom sa dokázala priblížiť k svojmu priateľovi a overiť, či priateľské puto bolo neporušené . Vďaka tomu začal mať so svojím synom iný vzťah. Naučil sa dôverovať, prenášať bezpečnosť, byť vnímavejší k svojim potrebám a konať tak, aby bral ohľad na neho a nie na jeho zranenia.

Vyjadrovanie a zdieľanie bolestivých skúseností je prvým krokom k prijatiu našej histórie. To nám umožní odpustiť, zmieriť a oceniť pozitívne aspekty, ktoré sme vďaka našim skúsenostiam mohli rozvinúť.

Uzdravovanie detských rán a koherentné dávanie zmysluplnosti nášmu životu nám umožňuje byť rodičmi „dosť dobrí“. Ako uvádza Gunther Schmidt , riaditeľ Milton-Ericksonovho inštitútu v Heidelbergu (Nemecko): „Nie minulosť určuje prítomnosť, ale prítomnosť určuje minulosť.“