Riešenie strát v živote: ako to urobiť správne?

Riešenie strát v živote: ako to urobiť správne?

Maria Gonzalo

Život nám nielen dáva: ale aj berie nás preč. Tvárou v tvár stratám, ktoré prináša, je súčasť procesu stávania sa človekom a spája nás s ostatným ľudstvom.

Keď stratíme niečo životne dôležité, ako je milovaný človek, stabilný vzťah alebo práca, svet sa môže rozpadnúť, ale treba pripomenúť, že napriek bolesti nám život ponúka možnosť transformovať sa , rozširovať limity a vychádzať silnejšie.

Takmer každý z nás má pred a po svojom živote; U niektorých ľudí sa prázdnota začína smrťou partnera , dieťaťa, brata alebo nesmierne milovaného človeka. Iní žijú svoj život po tom, čo dostali znepokojivú lekársku diagnózu alebo keď sa im zrútili financie a s nimi aj pocit bezpečia. Existujú ľudia, ktorí poznajú zúfalstvo, keď stratia lásku k osobe, ktorú majú radi, alebo sa cítia opustení.

Nech už je dôvod akýkoľvek, strata, ktorá je pre každého z nás najbolestnejšia, je tiež východiskovým bodom nového začiatku, zárodkom niečoho, z čoho sa po čase neistoty a smútku môžu stať slobodnejšie a autentickejšie bytosti. . V priebehu rokov veľké straty často odhalia skutočný zmysel nášho života.

Duel je osobný

Nie je možné zistiť, čo bolí viac: krízu, ktorú môžu niektorí ľudia stratiť zamestnaním a stratiť status, na aký boli zvyknutí, možno vyrovnať prázdnote, ktorú iní pociťujú v súvislosti so smrťou blízkej osoby, stratou zdravia alebo zlyhaním vášho manželstva .

Nemá zmysel ustanovovať „barometer bolesti“, pretože každý smútok je jedinečný a súvisí s našou osobnou históriou a našou schopnosťou vyrovnať sa s nepriazňou osudu. Najbolestivejšia strata je samozrejme tá, ktorú by sme si nikdy, ani zďaleka, nevybrali.

Ale keď sa to stane, je to ten, ktorý nás pravdepodobne vedie k tomu, aby sme zanechali obavy predkov, ktorým sa zdalo nemožné čeliť, ten, ktorý nás kvôli úplnému prežitiu vedie k úplnej zmene našej vízie života a určite smrti . Ten, ktorý nám pomáha rásť, dozrievať, lepšie si uvedomovať dobro, ktoré máme okolo seba.

Vyrovnať sa s bolesťou zo straty

Spočiatku, keď je rana veľmi nedávna a my sa cítime roztrhaní, slová o úteche sú zvyčajne len veľmi málo alebo zbytočné , bez ohľadu na to, ako úspešné a dobre mienené. Je ťažké prijať a pochopiť bez toho, aby ste to nezažili, že z tejto strašnej a bolestivej skúsenosti sa dá zrodiť niečo pozitívne, napríklad dosiahnuť väčšiu integritu a väčšiu schopnosť milovať a tešiť sa zo života. Pravdou ale je, že to tak býva.

„ Aby ste sa posunuli vpred, musíte zanechať veci ; aby ste sa obnovili, musíte sa rozlúčiť,“ hovorí Elisabeth Lukas , autorka, okrem iných kníh, Ganara o Perdera a žiačka psychiatra Viktora Frankla , jeden z historických príkladov osobného zlepšenia dôstojným prežitím do štyroch nacistických koncentračných táborov.

Frankl sa zvykol pýtať pacientov, ktorí s ním hovorili, o túžbe ukončiť svoj život, ak majú dôvod nespáchať samovraždu. Spravidla narážali na milovaného človeka alebo na potrebu dokončiť nejakú prácu. „Ak áno,“ odpovedal psychiater, „venuj sa rozšíreniu tohto motívu a budeš sa cítiť nadšený z toho, že budeš znova žiť.“

„Od okamihu, keď sa narodíme, až do smrti,“ hovorí Lukas, „ bolesť sa strieda s radosťou a neúspech uspeje s rovnakou prerušovanosťou, akou prílivy a odlivy obmývajú pobrežie. To, čo sa k nám príliv prílivu tiahne, to nám opäť uberá. príliv pominuteľnosti. Všetko príde, ale nič nezostane. Aj krízy, vyriešené alebo nie, pominú, a ak sa po ich príchode zdajú ohromujúce, časom sa zdajú byť pohŕdavo malé. ““

Elisabeth Kübler-Rossová, ktorá je vedúcou osobnosťou v otázke strát a smrti , zdôrazňuje rast, ktorý presahuje utrpenie: „Nemôžete psychicky rásť sedieť v záhrade, kde sa na striebornom podnose podávajú pochúťky. ste chorí alebo keď musíte čeliť bolestivej strate . Rastiete, ak namiesto toho, aby ste schovali hlavu do piesku, prijmete utrpenie a snažíte sa ho pochopiť. Objavovanie dobrého a zlého je jednou z najužitočnejších lekcií. “

Pripravte sa na rozlúčku

Všetci tu budeme musieť opustiť nielen svojich blízkych, ale aj náš dom, obľúbenú hudbu, ten obraz, ktorý sa nám tak páči, našu profesiu, potešenie z jarných prechádzok, pohodlie pocitu zabaleného v teple domova v noci zima … Všetko, pretože život je dar, ktorý nás baví po obmedzenú dobu .

Najbolestivejšou stratou je zárodok niečoho, čo má v priebehu rokov tendenciu odhaľovať zmysel nášho života.

Existuje spôsob, ako zmierniť utrpenie z tejto straty, na ktorú sme všetci odsúdení? Elisabeth Kübler-Ross hovorí, že strach zo smrti sa zriedi, ak sa naučíme milovať život , ďakujeme za každý nový deň, ak v každej zmene vidíme príležitosť objaviť niečo úžasné a nové, ak cítime hlboké presvedčenie, že Je lepšie milovať, aj keď to niekedy bolí.

Doprajte si ticho

Keď existencia bolí, je dobré absolvovať dlhé prechádzky v prírode , bez náhlenia a ticha . Stromy, mraky, slnko, voda a vietor sú liečivé. Je tiež dobré byť ticho a nič nerobiť doma.

Ticho a ticho nás spájajú s našou silou a pomáhajú nám pamätať na to, akí sme skutočne cenní a mimoriadni. Je ľahšie sa navzájom počúvať a naladiť sa na nádej, dôveru, trpezlivosť a lásku zameranú na seba, pretože je to v nás - a nie vonku - tam, kde v skutočnosti sú.

Pomalá a hlboká transformácia, ktorá sa deje na ceste každého osobného smútku, si vyžaduje viesť pomalý a jednoduchý život.

Láska liečiť ranu

Ako však dosiahnuť túto víziu, tú pokojnú silu, keď častým východiskovým bodom sú prudké vzostupy a pády , nostalgia alebo otrhaný hnev , bolesť na hrudníku, prázdne noci a nekonečná únava?

Keď sa rozbije naša realita, pravdepodobne jedinou bezpečnou hodnotou je láska . "Láska k sebe a k ostatným nám uľahčuje zaujatie pozitívneho postoja k tomu, čo sa nám stane. Akékoľvek malé gesto náklonnosti, nech je akokoľvek malé, sa javí ako balzam, keď prechádzame skutočne komplikovanou situáciou. Hlavná zložka, tá, ktorá Umožňuje nám nájsť dôvod, aby sme ďalej žili a prekonali každú krízu, vždy je to láska, “hovorí Álex Rovira v krizovej udalosti La Buena.

Mnoho terapeutov a takmer všetci duchovní učitelia, ako aj väčšina ľudí, ktorí prešli veľkou krízou a dokázali prekonať bolesť, považujú lásku za najužitočnejší nástroj znovuzrodenia . Táto láska, o ktorej hovoria, je úzko spojená s vďačnosťou, hlbokými a úprimnými emóciami, ktoré nám umožňujú znovu získať pokoj.

„Vedieť, ako žiť - tvrdí Elisabeth Lukas - je opustiť to, čo je milované, a zároveň si lásku uchovať .“ Keď niekto stratí prácu a je schopný byť vďačný za všetko, čo mu táto práca za ten čas, ktorý mal, dal, je emocionálne a psychicky v dobrom východisku na to, aby začal vyvíjať ďalšiu činnosť, ktorá môže byť strednodobejšia. vzrušujúce a možno aj výnosnejšie.

Keď ďakujete životu za tie roky, ktoré ste mohli zdieľať so svojím milovaným, ktorý odišiel, ste na začiatku veľkej premeny, rovnako hlbokej ako transformácia húsenice na motýľa.

Terapia na prekonanie smútku

Vieme, že je ťažké pohnúť sa dopredu s príliš veľkou váhou na chrbte. Tieto ťažké duely zvyčajne dobrým obdobím práve odstrániť to, čo už nefunguje. Všeobecne platí, že rana spôsobená stratou znovu otvorí ďalšie rany, ktoré neboli úplne zahojené a váha všetkých týchto emócií dohromady je zvyčajne obrovská.

Keď je človek v tomto bode, ruka v ruke s pokorou môže robiť veľké veci, napríklad požiadať o terapeutickú pomoc . Existuje mnoho terapií, ktoré môžu uľahčiť cestu do nášho nevedomia a prebudiť životnú silu. Z pokory je tiež možné požiadať o odpustenie a napraviť nedorozumenia, ktoré vám bránia v ľahkej chôdzi a odpustení sebe samému .

Odvážte sa cítiť

Týmto spôsobom je možné zbaviť sa viny, márnivosti a pýchy, troch ťažkých váh. Aby sme však schudli, musíme byť ochotní cítiť a dať vo svojich srdciach priestor strachu, bolesti, hnevu a smútku. Ak to neurobíme, ak ich skryjeme alebo odmietneme, tieto emócie rastú. Na druhej strane, ak ich s láskou prijmeme alebo prijmeme, zmiznú.

„Tým, že to necháme ísť,“ vysvetľuje Kübler-Ross, „sa oslobodíme od mentálnych schém, ktoré určujú, ako by sa veci mali vyvíjať, a prijímame to, čo nám život predstavuje . Akceptujeme, že skutočne nevieme, ako by veci mali byť. Umierajúci sa to dozvedia, keď uvažujú o svojom živote. S odstupom času vidia, že „zlé“ situácie často viedli k niečomu lepšiemu a to, čo považovali za dobré, pre nich nebolo nevyhnutne optimálne. ““