"Týral ma od 9 do 12 rokov. Bolo to naše tajomstvo."

Silvia Diez. Mireia Darder

Keď bola v detstve opakovane týraná, potrebovala proces, ktorý sa liečil roky. Je to celkom ukážka odvahy, ako tomu čelil, a tiež to vysvetliť. Vaše svedectvo určite pomôže mnohým ďalším obetiam.

Mám 32 rokov. Pracujem ako zdravotná sestra v nemocnici. Počas môjho detstva som trpel sexuálnym zneužívaním, ktoré spôsobilo veľmi hlbokú ranu a bránilo mi v rozvoji človeka. Boli to veľmi traumatické zážitky.

Ako sa niečo také deje?

Od 9 1/2 do niečo vyše 12 rokov ma týral partner mojej matky. Tento inštalatér prišiel do môjho domu po smrti môjho otca, ktorý zomrel mladý, a matku nechal samú so 6 deťmi. Vedel si získať našu dôveru . Zaujímal sa o moju matku, ale v hĺbke jeho záujmu som bol ja a moje sestry. Stal sa nenahraditeľným a zaujal svoje miesto v rodine.

Spravidla sa to stalo takto. Moja matka nás uložila do postele s prianím dobrej noci a potom prišiel a urobil to ako rituál: vstúpil do miestnosti, keď som bol v posteli , položil mi ruku pod moju nočnú košeľu a na môj chrbát a on ma šteklil a masíroval mi chrbát, niečo, čo zvyčajne milujú všetky deti.

Potom začal s dotykom. Každý večer to bolo rovnaké. V tejto dobe sa stali veci, ktoré si veľmi dobre pamätám. Ostatné si už toľko nepamätám, sú ako hmla. Mám rozmazané spomienky na to, čo mi urobil a čo ma prinútil urobiť mu. Považujem to za také úžasné, že mi niekedy neverí, že dokonca pochybujem, či sa to všetko skutočne stalo.

Moja matka ťažko uverí, že to môže urobiť ktokoľvek, a ešte viac, že ​​sa to stalo v našej rodine, hoci mi od začiatku verila.

Poníženie, zmätok a vina

Nikdy nebol braný na zodpovednosť za to, čo urobil. Bolo to, akoby mi povedal: „tvoje telo je moje a robím si s ním, čo chcem a kedy chcem. A keď už s tebou nechcem byť, opustím ťa. Keď mám tiež chuť “.

Starostlivosť a náklonnosť, ktorú mi doprial, zahŕňala aj kúpanie. Robil to rád, predpokladám, že budem so mnou sám. Keď bol hotový, vytiahol ma z vane, s láskou ma omotal okolo uteráka a odniesol do postele.

Z tých momentov mi napadnú veľmi rozmazané spomienky a tuším, že pri niektorých z týchto príležitostí so mnou dokonca vošiel do vane a znásilnil ma. Musel to byť deň, keď sme boli doma sami. Toto je jedinečná pamäť spolu s ďalšou, ktorá sa vyskytla v suteréne. Všetky ostatné spomienky, ktoré mám, sú dojímavé.

Cítil som sa veľmi zmätený, emočne nestabilný a nerozumel som ničomu z ich správania, kým týranie trvalo alebo potom. Toto všetko mi robil v noci, zatiaľ čo cez deň sme vyzerali ako normálna rodina s idealistickou výchovou. Bolo to, akoby existovali dva životy: jeden v tme a jeden v slnečnom svetle.

Manipulácia

Manipuloval so mnou , aby som cítil kúsok po kúsku jeho komplica. Týmto spôsobom uchoval „naše tajomstvo“. Nikto iný, iba on a ja sme to vedeli.

Snažil som sa vymazať, čo sa deje, aby som na druhý deň mohol byť normálny. Vždy som sa veľmi usiloval, aby som si nič nevšimol. Bol som dobrý študent a bol som dobrý v škole. Po dvoch rokoch pomerne pravidelných návštev mojej izby - prichádzal takmer každú noc - zrazu prestal prichádzať a zaujímať sa o mňa. Bolo to práve vtedy, keď som začal vstupovať do puberty. To ma zmiatlo a zanechalo vo veľmi skľúčenom psychologickom stave.

Dôsledky zneužitia

Existuje časť mňa, ktorá si želá, aby tieto spomienky neboli pravdivé. Niektoré boli traumatickejšie, ale menej sa opakovali: sú to tie, ktoré sa objavili neskôr pri liečbe tela. Teda skôr, ako som si ich nebol vedomý. Boli také násilné a traumatické, že som ich vymazal. Tí najopakovanejší vo mne vždy zostali nažive, aj keď som si možno nepamätal podrobnosti, ktoré sa tiež objavili neskôr v terapeutickom procese.

Roky po týraní som začal trpieť nespavosťou ; v skutočnosti som nikdy nespal veľmi dobre ani ako dieťa, ani v mladosti. Keď som začal mať sex s chlapcami, skutočnosť kontaktu s mužmi a sexualita ma prinútila spojiť sa s týmto tieňom a s tou obrovskou ranou. Začal som mať deštruktívne správanie voči sebe a svojmu životu. Bral som drogy, kvôli ktorým som sa viac odpojil od seba.

V dôsledku odlúčenia od partnera som prestal jesť a výrazne som schudol. Išiel som do veľmi silnej krízy. Mala nespavosť, záchvaty paniky, strach a bola rozrušená.

Samozrejme to ovplyvnilo moju sexualitu, keďže som nemohol požiadať o to, čo som chcel. Skôr musel slúžiť tomu druhému. Bolo to ako nedostatok vedomia o tom, čo cítilo moje telo, o mojich potrebách a mojich túžbach. Nebol schopný hovoriť a povedať, čo chcel. Moja potreba nikdy nebola dôležitá. Toto sa mi stalo so všetkými pármi.

Sexuálne zneužívanie počas môjho detstva malo vplyv na všetky aspekty môjho života v dospelosti.

Najhoršou časťou týrania je ale pocit viny, ktorý ste zanechali : cítil som sa špinavý, moje telo sa mi znechutilo, vyčítal som si všetko. A tak bolo ľahké, že som v mnohých situáciách v živote skončil ako vinník. Neocenili ma a ani si ma nevážili. To poznačilo veľa situácií v mojom živote. Tiež som často zažil pocit, že ma nevidieť.

„Dištancoval som sa od svojho tela.“

Po skúsenosti som sa musel spojiť so svojím telom. Cítiť. Spracujte emócie a traumy, spracujte bolesť. Pomohlo mi to vedomou cestou prejsť cez tú čiernu dieru, prekonať prah poznania vlastného tela, vstupu do neho, keď ste ho ignorovali. Nemôžete to urobiť sami: musíte byť dobre sprevádzaní a dobre pochopení . Tento proces som urobil pomocou diafreoterapie. Na dva roky. Každé dva týždne.

Na začiatku sedení som sa vo svojom tele necítil príjemne, bolo to ako keby ste všetko vymazali. Uzavrel som sa pred vnímaním toho, čo sa deje: od krku dole som sa necítil. To bola moja metóda prežitia - hoci každý bude mať svoje vlastné - pretože keď nie ste vo svojom tele, nemôžete stanoviť ani limity. Preto týraný človek často pociťuje neustály priestupok energeticky a emocionálne.

Bojom je znovu sa spriateliť so svojím telom a znovu sa s ním spojiť, znovu osídliť ten chrám. Stálo ma to pot a slzy.

Spôsob prekonávania

Robil som rôzne terapeutické techniky : Gestaltova psychoterapia, bioenergetika, akupunktúra, arteterapia, spev, rodinné konštelácie, osteopatia …

Neskôr som sa spojil s psychológom zneužívania, ktorý mi odporučil, aby som sa postavila svojmu násilníkovi . Povedal mi: „Tentokrát musíš prevziať velenie ty. Musíte sa postaviť presne na druhú stranu: vy ste kat a on obeť. Toto je dôležité". Dva roky som teda trénoval, až som mal pocit, že som pripravený postaviť sa mu.

Bol som za ním s priateľom, ktorý by podľa veku mohol byť mojou matkou, aby sa cítil chránený, ako mi povedal psychológ. Využil som príležitosť a povedal som mu všetko, čo pre mňa znamenalo týranie, ktorého sa dopustil, následky, ktoré mali pre mňa a moju rodinu . "Teraz môžeš vstať a ísť." A už ťa nikdy nechcem vidieť, “povedal som. Po tomto stretnutí som sa cítil veľmi dobre.

Veľmi mi pomohlo hľadať, cítiť a usporiadať, čo sa stalo , a tiež dať všetko na svoje miesto a dať každému zodpovednosť, ktorá zodpovedá mojej matke, tej, ktorú má muž, ktorý ma zneužíval, moje vlastné a dokonca aj ľudí okolo mňa, napríklad učiteľov, ktorí sa ma nikdy nepýtali, čo sa so mnou deje.

Rovnako ako strom, ktorý nedostáva svetlo a ohýba sa, aby ho hľadal a prežil, sa môj vývoj tiež prestal vyvíjať v priamej línii, aby sa prispôsobil traumatizujúcej skúsenosti so zneužívaním. To som musel narovnať. Dozvedel som sa, že aby som mohol pokračovať, musím sa umiestniť v bytosti bytosti, ale stále to vyžaduje veľa úsilia.

Spojenie s mojou časťou, ktorá je schopná niečo sa naučiť z toho, čo sa stalo, a prispieť touto skúsenosťou do sveta, je postoj, ktorý mi umožnil prekonať to po mnohých rokoch terapie, utrpenia a bolesti … Namiesto toho, aby som si hovoril každý deň “ Aká hrôza a aký zlý čas som zažil “, naučil som sa klásť si otázky, ktoré mi pomáhajú dostať sa z tej sebaľútostivej slučky z vedomia a porozumenia.

Teraz sa často pýtam sám seba: „Čo som sa naučil? Ako to bolo Čo môžem urobiť?".

Čo sa týka môjho vzťahu k ostatným, treba ešte uzdraviť. Bojím sa a neviem, či som schopný sa otvoriť. Mám otvorenú ranu a beriem za ňu zodpovednosť, ale potrebujem nájsť človeka, ktorému môžem dôverovať, človeka, ktorý neuteká, keď mu poviem o svojom traumatizujúcom detstve. Teraz sa najviac bojím toho, že sa neviem chrániť.