Konflikt: ako vychádzate so svojimi svokrovcami?

Trojuholník, ktorý tvoria rodičia s partnermi svojich detí, vytvára obzvlášť jemné vzťahy, ktoré si vyžadujú vzájomný rešpekt a rovnováhu.

Priateľ mi hovorí, že keď šiel prvýkrát do domu svojich rodičov, ktorí sa neskôr stali jeho manželkou, povedala svojej matke: -
Pozrime sa, či ma poznáš tak dobre, ako hovoríš, mami. Prišiel som so štyrmi priateľmi. Jedným z nich je môj priateľ. Uvidíme, či uhádneš, o ktorú ide.
Môj priateľ a ďalší traja sa postavili pred pani, ktorá ich klinickým okom preskúmala. O pár sekúnd jeho budúca svokra ukázala na môjho priateľa a odsúdila:
-To je všetko.
-Úžasné, mami. Veľmi dobre! Ako si vedel?
-Lebo od prvého momentu sa mi to nepáčilo.

Príchod votrelca do rodiny

Prečo sú konflikty so svokrovcami také časté?

Začnime s tým, čo je zrejmé: keď sa priateľ alebo priateľka syna alebo dcéry dostanú do rodiny , sú narušiteľom. Nepatrí do skupiny, ktorú sme vytvorili, nie je jedným z nás, pochádza z inej strany. Je outsider. Ako taký má inú kultúru: iné zvyky, iné myšlienky, inú škálu hodnôt … To stačí na to, aby to pri večeri vyzeralo podozrivo.

Pridajme k jeho stavu cudzinca a cudzinca (ktorý je väčšinou vnímaný ako zvláštny a nie pár ako zlý), že má určité viac alebo menej známe zámery: má v úmysle uniesť jeden z našich . Vezmite si ho so sebou, kto vie, kam a kde, určite ho urobte.

Možno sme rozumní a nenecháme sa uniesť týmito archaickými pocitmi. Chápeme, že pre naše deti je najlepšie to, že nás niekedy chcú a môžu opustiť. A kým neprijmeme, že keď to urobia, nebude to s niekým ako sme my alebo (čo je takmer to isté) s niekým, kto je taký, aký sme si predstavovali.

Avšak aj keď máme všetku túto múdrosť, najvnútornejšie pocity sú tu a súhlasíme s tým, že nepredstavujú dobrý základ na vytvorenie zväzku.

Rodinná žiarlivosť

Zo strany ženícha alebo nevesty je zrejmé, že do pôvodnej rodiny vášho partnera patria vaši najohrozenejší konkurenti . Ak sa chce dobre baviť, pravdepodobne sa objaví žiarlivosť vo vzťahu k niekomu, u koho existuje podozrenie, že sa mohol dobre baviť. Na druhej strane, ak si chcete založiť rodinu … Kto vám bude žiarliť? Samozrejme jeho ďalšej rodine! A to je vo väčšine prípadov rodina pôvodu.

Opäť je možné, že ako nevesty a zaťa sme veľmi civilizovaní a chápeme, že to, aby sme si partnera vybrali aj naďalej, nie je založené na vylúčení konkurencie. Rovnakým spôsobom sa však chápe, že existuje určitá logika podozrenia voči svokrovcom alebo ich náhradníkom (švagrovia, synovci atď.).

Na ktorej strane si ty?

Už je známe, že v trojuholníkových vzťahoch vždy existuje podozrenie, že sa ďalší dvaja spojili proti nám . Preto požiadavky vždy padajú na tú v strede.

Kľúč, ako sa dostať z tejto hry podozrenia, lojality a zrady, spočíva v posilnení slabšej strany trojuholníka: priameho vzťahu medzi svokrami a snachami alebo zaťmi . A tým nechcem povedať, že zdieľajú spoločný čas „aby spolu vychádzali“. Myslím tým, že sa môžu navzájom rozprávať o veciach, ktoré ich trápia alebo znepokojujú.

S vedomím, že vzťah so svokrovcami je klzký svah, venujeme osobitnú pozornosť tomu, aby sme udržiavali úprimnú a úctivú komunikáciu. Stanovte samozrejme hranice, ale láskavým a priamym spôsobom.

Spravidla sa používa sprostredkovateľský partner : „Povedz to svojej matke …“, „Vaša žena vždy …“. Toto správanie je predmetom snahy o udržanie dobrého vzťahu so svokrovcami. Ak je to pravý úmysel (o čom pochybujem: myslím si, že je to skôr pokus o preukázanie lojality partnera alebo dieťaťa), nie je to určite výsledok. Každý vie, kto stojí za vzájomnými správami , a to podporuje podozrenia z tajných a škodlivých zápletiek.

Keď si svokra ty

Vaše úmysly sú možno najlepšie. Len chcete pomôcť, uľahčiť život svojmu synovi alebo dcére a ich partnerovi … Musíte však pochopiť, že vaše úmysly zúčastniť sa a vaše rady sa často považujú za zasahovanie a kritiku.

Ako matka dospelého, ktorý vytvoril pár, musíte byť ochotná súhlasiť s tým, že budete trochu vynechaná . Už sa nemusíte starať o svojho syna alebo dcéru alebo o partnera, ktorého ste si vybrali (bez ohľadu na to, aké toxické sa vám to môže zdať). V každom prípade to bude jeho zodpovednosť. Vašou úlohou nie je vychovávať ich deti. Ani im s tou výchovou nepomáhajte. Vašou úlohou je milovať tieto deti, rozmaznávať ich a napĺňať ich láskou, darčekmi a sladkosťami (hovorí sa: rozmaznávať ich). A pomôžte s tým, čo od vás žiadajú, ak sa pýtajú.

Nemyslite si, že všetky zvláštne rozhodnutia, ktoré vaše dieťa teraz robí, sú dielom ich partnera.

Nemyslite si, že všetky čudné rozhodnutia, ktoré teraz robí váš syn / dcéra a ich partner, sú mobilizované vašim zaťom alebo nevestou. Zmenilo sa aj vaše dieťa a už nie vždy myslí ako vy . Je veľmi možné, že on alebo ona stojí za tým, čo sa vám tak veľmi nepáči, alebo že aspoň s tým rozhodne súhlasí. Nepredpokladajte rýchlo príťah alebo príťah. Sú to najmenšie prípady.

Ak dokážete odolať všetkým týmto pokušeniam a rešpektujete priestor páru, je veľmi možné, že budete postupne čoraz viac pozývaní
na účasť. Na druhej strane, ak trávite čas miešaním sa , poskytovaním nevyžiadaných rád alebo pripisovaním rozhodnutí, ktoré nie sú vašou zodpovednosťou, je pravdepodobné, že váš syn alebo dcéra, a najmä váš zať alebo nevesta, začnú klásť bariéry, ktoré vám zabránia v prístupe nad limit.

Čím viac budete tlačiť, tým viac budú odolávať. Čím viac budete ich priestor rozmaznávať, tým viac si vás privolá.