Vynechajte očakávania, odvážte sa byť sama sebou

Demián Bucay

Naučte sa konať autenticky podľa toho, čo si myslíte a cítite, nie tak, ako to ostatní očakávajú: v hre je vaše šťastie.

Koľkokrát ste si povedali „Mal by som byť viac spoločenský“? Alebo „by ste sa mali menej báť“ … Prinútiť sa byť určitým spôsobom, okrem toho, že ste vyčerpávajúci, je nespravodlivé, pretože vás to uvrhne do konfliktu so sebou samým. Konajte podľa toho, čo si myslíte a cítite, nie podľa toho, ako by ste si mali. A čo viac, skúste to sloveso vymazať zo svojej slovnej zásoby. Kľúčom k vášmu šťastiu je, že ste autenticky vy.

Očakávania ostatných

Pretože sme sa narodili (a možno aj predtým), okolie okolo nás utvára očakávania: „Bude taká pekná ako ty“, „Už ho vidím, ako kope svoju prvú loptu“, „Pozri sa na tie oči: inteligentne ako jeho matka!“ … A aj keď sú rodičia varovaní a snažia sa umlčať svoje nároky a plány do budúcnosti, nemôžu si prestať robiť ilúzie o tom, čo chcú pre svoje dieťa. Na určité veci sa budú usmievať a na ostatných mračiť.

Rovnako nebudú môcť odsunúť bokom predstavy o tom, čo je a čo bude najlepšie pre ich dieťa. Pri každom rozhodnutí, ktoré urobia, pokiaľ ide o dieťa - aké oblečenie si kúpi, do akej školy ho prihlási, aké viery mu vštepí … - budú, či už vedia alebo nie, vyhovujú ideálu toho, ako by to malo byť (čítaj, ako by malo byť milované).

Náš ideál toho, ako by sme mali byť, sa stáva zložitým a zakaždým, keď si menej uvedomujeme jeho pôvod, jednoducho si myslíme, že ak sme takým alebo oným spôsobom, nikto nás nebude milovať.

Dieťa si intuitívne postupne uvedomí, že pri určitých postojoch a určitých spôsoboch konania dosahuje láskavú odpoveď , u iných zasa sankcie alebo ľahostajnosť.

Ako starneme a ostatní ľudia začínajú byť v našom živote dôležití, pridávame tomuto „žiaducemu spôsobu bytia“ nové vlastnosti na základe reakcií, ktoré pozorujeme u iných voči nám a voči našim rodičom.

Frustrácia z nedokonalosti

Samozrejme, netrvá dlho, kým pochopíme niečo nevyhnutné a ohromné: Nie sme ako ten ideál! Navyše to ani zďaleka nie sme … z jednoduchého dôvodu: nikto nie je.

Ale samozrejme sa pozeráme na ostatných zvonku a vidíme iba ich obraz , to, čo ukazujú, alebo ešte viac to, čo chceme vidieť. Nevieme nič o ich tajných neistotách, o ich obavách … O sebe samom však vieme všetko (alebo takmer všetko) a pred týmto idealizovaným obrazom toho, aký by mal byť človek, ktorý si váži samého seba, môžeme len blednúť.

Väčšina z nás teda vo viac-menej osudovom okamihu svojho života urobí odhodlanie: zlepšovať sa. Problém je v tom, že tu zlepšenie znamená pripomínať myšlienku, ktorú sme vytvorili . „Malo by to byť zábavnejšie“, „Mal by som počúvať módnejšiu hudbu“, „Mal by som sa obliekať elegantnejšie“, „Mal by som sa menej báť“, „Mal by som mať viac slovnej zásoby,„ Mal by som zarobiť viac peňazí “…

Keď perfekcionizmus ničí sebaúctu

Potom sa pustíme do série postojov a aktivít, ktorých cieľom je „formovať“ nás, akoby sme boli hlinenou figúrkou: zušľachťujeme jednu časť, obchádzame druhú, podľa potreby meníme svoju pozíciu … A tomuto procesu , ktorému často venujeme veľkú časť náš deň, každý deň, niekedy aj roky, je mimoriadne škodlivý.

• V prvom rade preto, že je to únavná a nekonečná úloha. Keď ideme po ilúzii, fatamorgáne, nemôže nám pomôcť, aby sme sa nám znova a znova vyhýbali. Občas si myslíme, že sa blížime, ale vždy skončíme kontrolou, že sme zaostali. Niekto nám zvyčajne dá vedieť neformálnym komentárom, ktorý zrazí naše ašpirácie na zem …
• Po druhé, nedosiahnutím nášho „ideálu bytia“ sa hromadí frustrácia, ktorá nás vedie k väčšiemu sklamaniu zo seba.
  
  

. Pretože toto „zlyhanie“ zvyčajne pripisujeme našej vlastnej neschopnosti a nie nemožnosti úlohy. Hovoríme si: „Ako sa nemôžem zbaviť tejto hanblivosti? Som idiot!". Ak som pred návrhom na „vylepšenie“ bol hanblivý, teraz som hanblivý a idiot.

Sebaúcta sa zhoršuje , naše vnímanie toho, kto a ako skutočne som, sa čoraz viac vzďaľuje od toho ideálu, ktorý sme si predstavovali … a prehlbuje sa pocit, že sa musíme zmeniť. Týmto spôsobom vstupujeme do začarovaného kruhu, kde nás každá frustrácia ženie väčšou silou smerom k pokusu o zmenu a smerom k novej frustrácii.

Chceme zmeniť, aby sme boli „lepší“, a to nám neprináša nič iné ako frustráciu a pocit viny, keď zlyháme.

Teraz by ste mohli povedať: „Ale nie je možné sa zmeniť, byť lepším človekom?“ . Je to otázka, na ktorú si treba starostlivo odpovedať …

Poučenie z Osho o osobnosti

Začnime tu: Učeník sa raz opýtal Osha (keď sa stále volal Bagwan Shree Rajneesh), či to stojí za námahu vylepšiť osobnosť. Rajneesh na neho zízal. „Čo to hovoríš!“ Počuli ste ma niekedy hovoriť? vyštekol na učeníka. „Zlepšiť“ svoju osobnosť? Musíte sa usilovať „zničiť“ svoju osobnosť!

Potom pokojnejšie a po prevrate vysvetlil: - Osobnosť je maska, ktorú si nasadili na vašu tvár . Maska, ktorú na vás položila spoločnosť a všetci ostatní. Ak ho navrhnete vylepšiť, nebudete robiť viac, než len maľovať kartón. Vašou úlohou by malo byť pokúsiť sa všetkými prostriedkami zbaviť sa tej fasády a odhaliť svoju pravú tvár.

Ak „lepším“ pochopíme, čo Rajneesh nazýva „zlepšovaním osobnosti“, keď sa do toho pustíme, vstupujeme na škodlivú cestu . Nielen kvôli nevyhnutnej frustrácii, s ktorou sa stretneme, ale aj preto, že aj keď svoju masku dostatočne spríjemníme iným, láska, ktorú by sme zožali, bude pre túto masku a nie pre nás samých .

Akýkoľvek pokus „byť“ určitým spôsobom je chybný s neautentickosťou.

Ak sa mi podarí v rámci snahy preukázať statočnosť pred tými, o ktorých si myslím, že odsúdia moju zbabelosť a získajú ich ocenenie, budem sa v tom okamihu cítiť lepšie … ale potom, keď sa vrátim domov, hlboko pocítim bolesť, ktorú táto časť mňa obsahuje Strach nedostal súhlas a že ani ja som ju opustil a zradil ju. A tá tajná hanba tam bude hniezdiť, kým sa o ňu nestarám.

Autentické vylepšenie: byť sám sebou

Ďalšou veľmi odlišnou vecou by bolo pokúsiť sa „vylepšiť“ motivovaní našimi vlastnými túžbami, odhaliť našu pravú tvár. Aspoň tak by sme sa dostali čo najbližšie k tomu, čo sa zvyčajne nazýva „najlepšia verzia seba samého“. Problém je v tom, že väčšinou nie je ľahké rozlíšiť, ktorá z týchto motivácií je skutočne vaša a ktorá vychádza z očakávaní ostatných.

Som naozaj ten, kto chce byť štíhlejší? Alebo odkedy som toho toľko počul, že musíš byť chudý, uveril som tomu? Hlasy ostatných k nám prichádzajú od veľmi mladého veku, nakoniec ich zvnútorňujeme a je to náš vlastný hlas, ktorý nám do ucha šepká všetky tie predstavy o tom, ako by sme mali byť …

Samozrejme, je to o autentickosti. Stáva sa to, že akýkoľvek pokus „byť“ určitým spôsobom je chybný s neautentickosťou. Z dobrého dôvodu: myšlienka „bytia“ nás vedie k rigidnej koncepcii, ktorú si vytvoríme predtým, ako sa ocitneme v akejkoľvek situácii . Ak si poviem, že chcem byť napríklad „súcitnejší“, prinútim sa konať súcitne aj v situáciách, keď to nie je to, čo považujem za najvhodnejšie, napríklad ak to zahŕňa tolerovanie zneužívania.

Ako vylepšiť bez straty autenticity

V súčasnej dobe si myslím, že jediným východiskom z tejto bažiny je prestať sa trápiť tým, ako „sme“ a začať premýšľať o tom, čo „robíme“.

1. Zabudni na to, ako sa máš . To vás vedie iba k premýšľaniu o vopred pripravených a statických kategóriách. Nech je to niečo, čo hovoria ostatní, nech veria, že vás môžu zaškatuľkovať.
2. Nenechajte sa oklamať. Namiesto toho sa zamysli: Čo tu chcem robiť? Čo si o tejto situácii myslím, ako ju budem riešiť?
3. Snažte sa konať podľa toho, čo si myslíte a cítite , nie vopred určeným spôsobom, ako by ste mali byť (ani vtedy, keď ste tento mandát stanovili vy).
4. V každom okamihu sa rozhodnite, ktorou cestou sa vydáte; prečo budeš hľadať svoje vlastné, jedinečné, neprenosné šťastie.
5. Netvár sa
   
   

. Nehovorte, čomu neveríte, alebo robte to, o čom nie ste presvedčení.

Iste, na základe toho budete žať nejaké lásky a niektoré odmietnutia. Je to niečo, na čo sa treba pripraviť. Cena ticha, ktorá prichádza s autenticitou.