Daj a ber: rovnováha je nemožná?

Mireia Simó

Aby vzťah mohol prosperovať, musí existovať rovnováha medzi tým, čo každý prispieva a čo každý dostáva. Myslieť si, že čím viac dáte, tým viac lásky je, je skresľujúca viera.

Roberto sa práve rozišiel a bol zmätený, pretože nechápal, čo sa stalo. Sonia, jeho osemročná partnerka, sa rozhodla vzťah narušiť a jedným z dôvodov, ktoré uviedol, bolo, že sa voči nemu cítila príliš dlžná . Verila, že mu nemôže dať to, čo očakával, a ten pocit stále viac a viac narastal a dostával ju natoľko, že s ňou nemohla žiť.

Roberto bol zmätený. „Nerozumiem tomu,“ povedal mi. "Vždy som mal podrobnosti, vždy som si uvedomoval, čo potrebuje, vždy som sa o ňu staral, dával jej darčeky, hovoril jej pekné slová, aj keď som si uvedomil, že sa odo mňa vzďaľuje, vyvinul som väčšie úsilie, aby som jej dal všetko." A nikdy som ho na oplátku nežiadal o nič. Je pravda, že som vždy cítil, že mi nekorešpondovala rovnako, ale nikdy som jej to nepovedal; Bol som spokojný s tým málom, čo som dostal . Naučil som sa, že keď niekoho milujete, musíte ho dať bez toho, aby ste čakali na oplátku. ““

Roberto si nedokázal predstaviť, že toľké prijímanie môže človeku spôsobiť nepohodlie. „Bol by som rád, keby som dostal to, čo som mu dal!“ Povedal zamyslene s gestom rozhorčenia a prekvapenia súčasne.

Správať sa k druhému tak, ako chcete, aby sa k vám správalo: chyba?

Bez toho, aby som si to uvedomil, práve som opísal, čo v roku 1981 definovala psychoterapeutka Gestalt Sylvia Fleming Crockerová ako proflekciu: robiť tomu druhému to, čo by sme chceli, aby nám robilo.

Niektorí ľudia majú ťažkosti s príjmom a potom, napriek tomu, že im druhý dáva veľa, všetko spadne do bezodného koša. Je to veľmi frustrujúca situácia pre tých, ktorí si nemôžu udržať, a preto neprijímajú, aj pre tých, ktorí dávajú , pretože môžu mať pocit, že to, čo ten druhý pripravil s toľkou láskou, sa nepovažuje za cenné.

Neschopnosť prijímať od jedného sa dá vnímať ako pohŕdanie druhým.

Tieto slová sa Roberta hlboko dotkli. Spoznal pocit frustrácie a pohŕdania , ktorý zažil toľkokrát, keď niečo dával Sonii. Uvedomila si, že dovtedy všetko ospravedlňovala slovami: „No, taká je. Viem, že sa mu to hlboko páčilo “, namiesto toho, aby vyjadril svoje pocity zo svojich reakcií.

Príjem súvisí s našou sebaúctou

Pokiaľ môžeme prijať, hromadíme malé pozitívne gestá k nášmu sebapoňatiu . A vieme, že prijímame, keď sa to dotýka našich sŕdc, keď môžeme počúvať, čo nám ten druhý dáva, a keď dokážeme rozpoznať, čo prežívame.

Pozitívne skúsenosti, ktoré sa nám hromadia, nás povzbudzujú k tomu, aby sme sa zúčastňovali na tekutej a zdravej výmene.

Identifikujeme, že sa niečo v nás pohybuje, a môžeme sa zastaviť a vychutnať si to bez toho, aby sme to zmenšili a neutekali k niečomu inému, aby sme sa nespájali s tým krásnym gestom, s tým neočakávaným darom, s tým spontánnym bozkom alebo s tými zvláštnymi slovami. Keď sa to stane, nahromadí sa v nás pozitívna skúsenosť, ktorá živí naše bytie, vďaka čomu sa cítime hodnotní a milovaní a rozvíjame pocity lásky, ktoré nás poháňajú k tomu, aby sme dávali, aby sme niečo vrátili osobe, od ktorej dostávame.

To neznamená, že máme povinnosť tak urobiť, ale že keď k tejto výmene dôjde tekutým a zdravým spôsobom, dôjde k reakcii spontánne. Keď prijímate, cítite túžbu dávať a to, čo Peter Bourquin , terapeut Gestalt a priekopník rodinných konštelátorov, nazýva „kompenzačná dynamika“.

Ako hovorí Bert Hellinger , tvorca terapeutickej metódy rodinnej konštelácie, „láska, ktorou páry rastú, začína už v našom detstve“. Tejto zručnosti sa teda učíme počas prvých rokov nášho života . Aj keď si ho začneme budovať, hoci je to v detstve, môžeme sa ho naučiť a rozvíjať aj v dospelosti, ak sme to vtedy neurobili.

Ako vyvážiť váhu?

Jeden prístup, ktorý funguje, keď má človek ťažkosti s prijatím, je dávať veľmi pomaly. Ak je narazený príliš veľa, okamžite to odmietne, pretože nemá žiadny „kontajner“, ktorý by ho držal. Okrem toho, že si to nevie vážiť, cíti sa zadĺžený a nedokáže vrátiť to, čo dostal, aj keď to nedostal. Ak však dostávate veľmi pomaly, môžete tento fond znovu vybudovať pomocou malých pozitívnych skúseností.

Niektoré zručnosti nám uľahčujú zdravé vzťahy so silnými a trvalými väzbami a medzi nimi je aj vedieť, ako prijímať.

Počas svojho terapeutického procesu bol Roberto schopný pochopiť Soniain pocit a zistil, čo stojí za jeho vlastným spôsobom vzťahu. Uvedomil si, že pri mnohých príležitostiach to, čo ho skutočne viedlo k dávaniu, bola jeho potreba prijímať.

Tiež uznal, že nemá jasnú otázku, čo chce, že neukáže svoje potreby. V tom okamihu si bol vedomý, že vzťah ho neuspokojuje, niečo, čo do tej chvíle zostávalo skryté, možno zo strachu pred rozchodom alebo spojením so sebou samými, ktoré mu spôsobovali určité nepohodlie.

Vedel teda, že všetko súvisí s nerovnováhou medzi tým, čo dáva, a tým, čo dostáva . A potom sa naučil, že dávať veľa nie vždy pomáha druhému alebo vzťahu, že dôležitá je rovnováha a že keď k tomu dôjde, pár sa vyživuje, rastie a zostáva nažive.