Pár: prekonajte strach z úrazu
Mireia Simó
Vzdanie sa bez strachu, že vás niekto bude považovať za zraniteľného, je základnou požiadavkou prežitia hlbokých a naplňujúcich vzťahov. Znova získajte dôveru v seba a svojho partnera.
Keď si budujeme vzťah a netrúfame si dať úplne seba, strach nám pripomína, že sme zraniteľní. Strach je poplašný signál, že naše telo vyrazí, aby nám pripomínalo minulé situácie, v ktorých trpíme. Môže však tiež vyvolať obranné reakcie, ktoré nás odvedú od človeka, s ktorým chceme postaviť nový životný projekt. Podľa ďalších parametrov môžeme dosiahnuť pevné puto a uzavrieť staré rany.
Vzdajte sa vzťahu bez strachu
Maria sa rozhodla začať terapeutický proces na preskúmanie niektorých aspektov jej života. Aj keď bol v stabilnom životne dôležitom okamihu, niektoré problémy ho znepokojovali a chcel ich zmeniť. „Mám veľmi nízke sebavedomie a takmer vždy verím, že ostatní o mne myslia zle,“ povedal mi na prvom zasadnutí.
Po niekoľkých dňoch sme diskutovali o vzťahu, ktorý mal so svojou partnerkou. „Nemyslím si, že mám dôveru v Jorgeho,“ povedal mi. „Je veľa vecí, ktoré mu nehovorím, a neviem, či je to správne, alebo nie.“ "Nie je to dobré ani zlé." Dôležité je, že viete, aký vzťah s ním chcete mať. Vy ste ten, kto musí rozhodnúť, o čo sa chcete podeliť a čo nie, “ odpovedal som.
Maria mala jasno v tom, že chce hlbší vzťah. Boli spolu dva roky a takmer sa nepoznali.
S odstupom času nedokázali mať ten intímny priestor, ktorý sa vytvorí, keď si dvaja ľudia vybudujú bezpečný vzťah. Potom si uvedomila, že sa bojí odovzdať a ten strach jej bránil v budovaní vzťahu, aký skutočne chcela mať.
Rany, ktoré nám bránia v pohybe vpred
Mária sa predtým vydala za prvého partnera a mala dve dcéry. V láske verila, že sa odovzdala telom i dušou tomu, o ktorom si myslela, že je mužom jej života.
Vzťah však nevyšiel podľa očakávaní; Necítila sa byť braná ako ani rešpektovaná ako osoba, čo sa jej stalo aj v iných vzťahoch. Jej partner ju neustále kritizoval a znevažoval . Napriek sklamaniu a bolesti s ním zostala roky, kým sa situácia nestala neudržateľnou a nerozišli sa.
O dva roky neskôr stretla Jorgeho. Maria vedela, že jej láska k nemu vzrástla, aj keď si všimla, že im niečo bráni v pohybe vpred. María sa nepodelila o svoje obavy s Jorgeom („Netrúfam si mu povedať o probléme, ktorý mám s mojou dcérou. Obávam sa, že na mňa bude myslieť zle“) ani s jej pocitmi ; keď mal plakať, urobil to sám.
Necítila sa bezpečne, že by mohla zdieľať svoju zraniteľnosť.
„Nepodporuje ma,“ povedal mi jedného dňa. „Zaujímalo by ma, ako ťa môže podporovať, ak nevie, ako sa máš alebo čo potrebuješ, “ odpovedal som. Uvedomoval si, do akej miery prispieva k tomuto nedostatku podpory. A ako jej strach z odovzdania súvisel s tým, ako málo si vážila a milovala samú seba, nedôverou a minulými skúsenosťami.
Prečo sa bojíme toho, koho milujeme?
Strach nám hovorí, že vnímame určité nebezpečenstvo a jeho cieľom je chrániť nás . Naše telo je múdre a registruje, čo nám môže spôsobiť bolesť alebo čo nesie určité fyzické alebo emočné riziko. Stane sa to, že z času na čas je potrebné to „aktualizovať“, pretože to, čo nás kedysi bolelo, nás nemusí boleť teraz.
Ak sa bojíme podeliť o svoju zraniteľnosť, je to preto, lebo sme to určite v určitom okamihu urobili a mali zlé skúsenosti. Aj keď je však alarmový signál zapnutý, to , čo sa stane teraz, nie je to isté, čo sa stalo v minulosti . Ani my nie sme rovnakí, ani iná osoba nie je rovnaká, ani situácia.
Pôvod strachu z dôvery
Erik Erikson , nemecko-americký psychoanalytik, vyvinul „Psychosociálnu teóriu rozvoja osobnosti “ a dospel k záveru, že pocit dôvery zažíva v etape od narodenia do 18 mesiacov. V závislosti od tepla v tele matky, podpory a láskyplnej starostlivosti sa vytvára väzba, ktorá bude základom budúcich vzťahov s ďalšími dôležitými ľuďmi.
Na základe týchto skúseností potom vznikne základná dôvera, ktorá nám umožní byť na svete bez trápenia, alebo naopak, rastieme nedôverou, ktorá nám môže sťažovať otvorenie sa iným.
Ako svojmu partnerovi viac dôverovať
Ďalším nevyhnutným faktorom, ktorý si musíme dať zdravo, je vnímať, že ten druhý je k dispozícii, že nás spoznáva a prijíma v našej individualite. Vo vzťahu je všetko budované medzi dvoma.
Pomôžeme nám, keď budeme partnerovi vysvetľovať, čo potrebujeme. Čakanie na jeho hádanie vytvára iba frustráciu a nevôľu.
Výzvou je odvážiť sa odovzdať, aj keď so strachom, pokiaľ vnímame podporu a minimum bezpečia , a to súvisí s našou sebadôverou a tiež s prvkami, ktoré do vzťahu vkladá ten druhý.
Niečo, čo nám môže pomôcť, akonáhle vnímame, že náš partner je doručený, je vysvetliť mu, čo potrebujeme a čo môže urobiť, aby nám poskytlo svoju podporu. Mnohokrát dúfame, že ten druhý bude hádať, ako to urobiť, ale toto presvedčenie („Ak ma miluje, bude vedieť, čo potrebujem a čo musí urobiť“) slúži iba na vyvolanie frustrácie a nevôle.
Maria videla, že jej strach ju na istý čas chránil. Udržiavaním svojho múru sa vyhýbal utrpeniu, ale teraz mu už viac neslúžil. Jeho ďalšie fungovanie spôsobilo, že jeho vzťah bol taký povrchný, že ho neuspokojoval. Takže ona prijala ju bojí, prijal jej zraniteľnosť, a rozhodol sa riskovať vzdať seba a krôčik po krôčiku, objavovanie seba v prednej časti svojho partnera.
Počas terapeutického procesu sa okrem toho, že lepšie spoznala samú seba, prijala seba samého, milovala samu seba a oveľa viac si vážila samú seba, naučila zdieľať aj pocity . Jorge ukázal svoje odhodlanie a s týmto vzájomným odhodlaním boli schopní vybudovať pevné puto . Ako hovorí Norman Shub vo svojej knihe Srdce k srdcu: „Láska sa rozvíja, keď urobíte z niekoho iného dôležitého.“
