3 zásady zdravého sebectva
Francesc Miralles
Milovať seba samého a vážiť si seba tak, ako si zaslúžime, je kľúčom k vyváženému a odmeňujúcemu vzťahu s ostatnými. Pestovanie sebaúcty a dokonca zdravé neopomenuteľné sebectvo nás naplní energiou rešpektovať a presadzovať naše priania.
Každý rok sa objavia tisíce filmov a románov o romantickej láske, ale zriedka nás naučia milovať samých seba. Prečo vieme tak málo o tomto zvyku, ktorý je nevyhnutný pre vnútornú harmóniu a dobré vzťahy s ostatnými?
Oscar Wilde potvrdil, že „milovať seba samého je začiatkom idylky, ktorá pretrvá celý život“ , ale pravdou je, že je pre nás ťažké udržiavať tento románik, pretože sebaúcta často závisí od názoru, ktorý vnímame od ostatných, čo prezrádza, že si nevážime samých seba.
Prečo je pre nás také ťažké milovať sa bez ohľadu na naše prostredie? Väčšina ľudí sa bojí straty vážnosti svojich priateľov a kolegov z dôvodu, že sa majú radi tak, ako si zaslúžia. Je však možné milovať seba samých a rešpektovať naše priority bez toho, aby sme zanedbávali potreby ostatných.
Kľúče k tomu, aby ste sa milovali
Slovo „sebectvo“ má v našej kultúre taký negatívny význam, že tento koncept identifikujeme s ignorovaním ostatných, rovnako ako by sa človek pripravoval o jedlo na podnose, bez toho, aby toho nechal dosť na ostatných hostí.
Aj keď náš ekonomický systém určite uprednostňuje chamtivosť a nerovnosť, už na začiatku sa dozvedáme, že je morálne dôležitejšie uspokojovať potreby iných ako našich vlastných.
Toto je myšlienka prítomná takmer vo všetkých náboženstvách a je hlboko zakorenená v kolektívnom nevedomí, vďaka čomu sa cítime vinní za obstaranie toho, čo potrebujeme individuálne.
Stojí však za to položiť si otázku: je možné dobre sa starať o ostatných bez toho, aby ste sa najskôr starali o seba?
Základ pozitívnych vzťahov
V romantických vzťahoch ľudia s nízkou sebaúctou často zlyhávajú, keď majú milovať toho druhého, pretože ich vlastná neistota im spôsobuje pocity závislosti, žiarlivosti a hnevu. To isté platí pre akýkoľvek iný druh vzťahu. Ak nebudeme rešpektovať svoje vlastné potreby, nebude nám dobre porozumieť a uspokojiť potreby ostatných.
Často robíme veci, ktoré si vnútorne neželáme, aby sme získali vonkajšie uznanie a mali svoju hodnotu potvrdenú. Tento škodlivý prístup pre seba má pôvod v detskej úzkosti zameranej na získanie náklonnosti rodičov.
Pod nadmernou dostupnosťou sa skrýva pochovaná myšlienka, že ak neurobíme to, čo od nás ostatní očakávajú, potrestajú nás stiahnutím svojej lásky. Problém s týmto presvedčením je, že prvá vec, ktorú deaktivujeme, je sebaláska, pretože prestávame žiť pre seba a robíme to preto, aby sme potešili náš kruh.
Neobetujte viac pre ostatných
„Obetovanie sa pre druhých“ - pojem veľmi prítomný v kresťanstve - a uprednostňovanie túžob druhých je poistkou nešťastia a nakoniec hnevu, pretože obetavý človek reaguje odporom, keď si uvedomí, že svet nie je Koná rovnako usilovne.
Potom vzniknú výčitky ako: „So všetkým, čo som pre neho urobil, a pozri sa, ako mi platí“. Tento druh sťažnosti ukazuje, že samotné doručenie nebolo úprimné, pretože bola požadovaná platba na oplátku. Preto by nebolo jednoduchšie starať sa o svoje vlastné potreby, ako vyžadovať, neskoro a zle, túto pozornosť od ostatných?
Existuje možnosť dávať pozor na seba a starať sa o seba bez toho, aby si niekomu ublížil. Naopak, milovať seba, ako si zaslúžime, nám poskytuje tok pozitívnej energie , ktorú potom môžeme použiť v iných. Rovnako ako nespokojní ľudia majú tendenciu platiť za svoju frustráciu z prostredia, samotné šťastie je katalyzátorom šťastia ostatných.
3 zásady zdravého sebectva
V tomto zmysle môžeme hovoriť o pozitívnom sebectve. Gestaltská škola psychológie vystavuje tri princípy, ktoré musíme pochopiť:
- Aby ste mohli dať, musíte najskôr dať seba.
- Ak chcete milovať, musíte sa najskôr naučiť milovať seba samého.
- Aby ste boli schopní doručiť, musíte sa najskôr odovzdať tomu, čo každý z nich je a čo potrebuje.
Ak nebudeme schopní rozpoznať naše priority, nebudeme schopní identifikovať a uspokojiť ani tie ostatné. Starostlivosť o nedostatok je ako prázdna škrupina: človek trvá na tom, aby ponúkol niečo, čo v skutočnosti nemá.
Často sa používa obraz pokusu o podanie vody s prázdnou fľašou. Pozrime sa na niekoľko praktických príkladov tohto postoja, ktorý vychádza z nízkej sebaúcty:
- „Chcem byť sama, ale chystám sa na tento večierok, aby sa nikto nehneval.“
- „Chcel by som sa porozprávať s dobrým priateľom, ale nechcem ho obťažovať svojimi problémami.“
Keď naštartuje pozitívne sebectvo, dáme si povolenie robiť to, čo vyžaduje naše telo, myseľ a duch. Niečo, čo nám zodpovedá, aby sme si dali seba samého, bez toho, aby sme si mysleli, že od nikoho niečo berieme.
Máte sa dosť radi?
Možno si teraz hovoríte, či sa máte dosť radi. Jedným zo spôsobov, ako to zistiť, je položiť si tieto otázky predtým, ako sa rozhodnete, kde môže byť spochybnená vaša sebaúcta:
- Robím to, aby som vyzeral dobre alebo preto, že chcem?
- Venujem sa svojim prioritám a želaniam?
- Konám zo strachu a z povinnosti?
- Čo vlastne potrebujem?
Úprimné odpovede nám umožňujú rozlíšiť, čo robíme od srdca, od toho, čo robíme, aby sme získali súhlas ostatných.
Rešpektujte svoje želania a potreby
Rešpektujúc naše želania, naše potreby a náš čas, dovoľujeme si byť autentickí a tým dostávať ostatní hodnotnejšiu verziu nás samých. Sebaúcta závisí od dôvery v náš talent a autentickosť. Bude teda vyššia alebo nižšia, v závislosti od lásky, ktorú k sebe cítime, a od našej miery prijatia a podpory.
Milovať seba samého si vyžaduje uvedomenie si svojich túžob a ochranu pred kritikou a nešťastím, dvoma kladivami, ktoré spochybňujú našu sebaúctu. Zakaždým, keď sa nás niekto spýta, alebo keď veci nejdú podľa plánu, našou prirodzenou tendenciou je skontrolovať svoju vlastnú hodnotu.
Naša reakcia na tieto incidenty - pretože sú to: každodenné incidenty - však bude závisieť aj od toho, ako sme pracovali na láske k sebe samému. Osoba zvyknutá počúvať a vážiť si samého seba má oveľa väčšiu schopnosť tlmiť neúspechy ako ten, kto žije v obavách zo získania súhlasu ostatných.
Vnútorná dielňa sebaúcty
Rozvoj sebaúcty, ak sme si ju doteraz nepestovali, vyžaduje od nás introspekčné cvičenie, v spojenectve so sebou samými vybudovať si dobrú mienku, ktorá je dôkazom útokov a trhlín.
Sebavedomie nezávisí od toho, či máme závideniahodnú postavu, či máme prácu so spoločenským uznaním alebo či máme vynikajúce ekonomické postavenie. Je to vnútorné usporiadanie, ktoré si môžeme každodenne vyberať a pestovať.
Pozrime sa na niektoré kľúče , aby naša úroveň sebalásky bola vždy optimálna:
- Vyvarujte sa porovnávaniu s ostatnými, najmä ak to nie je objektívne.
- Nebuďte k sebe kritickejší ako k iným ľuďom.
- Buďte štedrí v láske a porozumení pre svoju vlastnú osobu.
- Pamätajte, že ste ľudskí a nedokonalí, a preto môžete zlyhať a robiť chyby.
- Odmietnuť perfekcionizmus a tendenciu páčiť sa a potešiť.
- Utečte z nadmernej pokory a osobného bojkotu.
- Zvážte, že ste rovnako hodní lásky, náklonnosti a uznania ako najobľúbenejší ľudia.
Asertivita a úspech
Existuje základný kľúč k láske a úcte k sebe samému, ktorý sa nazýva asertivita. Asertívny človek je schopný vyjadriť svoj názor alebo preukázať, čo si myslí jasne, bez obáv z toho, čo si o ňom pomyslí. Aj keď sa spoločensky snažia predstaviť tieto cvičenia úprimnosti ako negatívnu alebo škodlivú vlastnosť, je to pozitívna vlastnosť, ktorá chráni našu sebaúctu.
Ak používame správny jazyk, aby sme neubližovali nášmu spolubesedníkovi, dali sme naše priority na ich miesto.
Ako hovorí motivátor Shannon L. Alder: „Ticho je ako pomaly rastúca rakovina v duši a vlastnosť skutočného zbabelca. Nie je nič chytré na tom, ak sa nebrániš. Nemusíš vyhrať každú bitku. Ale, aspoň celý svet bude vedieť, za koho si sa postavil … sám. “
Ľudia, ktorí položia svoje priority na stôl a pri pozorovaní priorít druhých, sú schopní požiadať o to, čo potrebujú, sa z času na čas stretnú s nepochopením alebo podráždením, ale nepochybne žijú pokojnejšie a v súlade s tým, čo potrebujú. cítia a sú.
Viesť život, aký chcete
Ide o to, mať jasno v živote, ktorý chceme viesť, a konať podľa toho. Podľa slávneho rečníka Anthonyho Robbinsa, aby sme sa milovali, musíme byť náročnejší:
"Keď úprimne chcete urobiť zmenu, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je zvýšiť úroveň vášho dopytu. Keď sa ma ľudia pýtajú, čo mi zmenilo život pred ôsmimi rokmi, odpovedám im, že najdôležitejšie bolo zmeniť to, čo som od seba vyžadoval." všetky veci, ktoré by som už v živote neprijímal, všetky veci, ktoré by som už viac netoleroval a všetky veci, o ktoré som túžil. “
Okolo nás budú ľudia, ktorí túto revolúciu neprijmú. Môžu nás nazvať sebeckými - vieme, že tento výraz má pozitívny význam - alebo poukázať na to, že „sme sa zmenili“. To posledné v škole sebalásky je dôvodom pýchy a osláv. Znamená to, že sme sa naučili starať sa o seba, aby sme sa lepšie starali o ostatných.
Začnite týmito 5 dávkami sebaúcty
Aby ste sa viac milovali, musíte vo svojom živote urobiť zmeny. Navrhujem niekoľko veľmi jednoduchých a každodenných:
- Keď ráno vstanete, nenechajte sa posadnúť svojím vzhľadom. Je normálne byť bledý, rozstrapatený a zúfalý.
- Oblečte sa do pohodlného oblečenia, ktoré vás definuje, a nie sa „obliekať“ za ostatných.
- Vylúčte zo svojej slovnej zásoby frázy ako „Som hlúpy“.
- Gratulujte si zakaždým, keď urobíte niečo správne.
- Na konci každého dňa si urobte zoznam svojich úspechov, nech už sú akékoľvek, nech sú akékoľvek.
