Menej ega a otvorenejší pre ostatných
Gema Salgado
Sme od prírody spoločenskí, ale sme uväznení v plote individualizmu. Potrebujeme vnútorne poznať samého seba, aby sme otvorili svoje srdcia, hľadali empatiu a dobro pre všetkých.
Vďaka rozsiahlej sieti vzťahov sa podľa štúdií, ako je štúdia, ktorú uskutočnil psychológ Sheldon Cohen, cítime bezpečnejšie a sebavedomejšie tvárou v tvár každodenným výzvam, šťastnejšie, menej depresívne a vzhľadom na skutočnosť odolnejšie voči chorobám. z Carnegie Mellon University.
Cohen požiadal mužov a ženy, aby si v priebehu pätnástich dní zapísali všetky svoje kontakty, pričom ich rozdelil do dvanástich kategórií: susedia, rodičia, partner, priatelia … Potom týchto ľudí vystavil chladnému vírusu a medzi tými, ktorí mali menší okruh vzťahov, U 62% sa vyskytlo prechladnutie, v porovnaní s 35% tých, ktorí mali vzťahy v šiestich alebo viacerých kategóriách.
Štúdia naznačila, že jedným z dôvodov lepšej imunity bolo, že rozmanitosť sociálnych sietí priniesla „faktor pohody“, ktorý zvyšoval schopnosť imunitného systému brániť sa proti vírusu.
Inými slovami, šestnásť členov rodiny nám neprinesie toľko ako päť členov rodiny, dvaja blízki priatelia, traja menej blízki priatelia, štyria spolupracovníci a dvaja susedia.
Ak to v hĺbke duše podozrievame a ak vďaka kontaktu s ostatnými sa cítime viac integrovaní, akceptovaní, vážení a milovaní, prečo je pre nás také ťažké mať obohacujúce vzťahy a otvoriť náš vitálny kruh novým skúsenostiam?
Únik z pascí ega a individualizmu
Naše interakcie s ostatnými sú často preťahovaním vojnou medzi sebectvom a altruizmom, spoločenskou a unsociálnosťou, konkurencieschopnosťou a spoluprácou, blízkosťou a vzdialenosťou. Toto vytvára sieť pocitov, ktoré sú niekedy minimálne upravené a iné sú úplne mimo prispôsobenia, ako tvrdí José Antonio Marina vo svojej knihe Anatomy of fear.
Stáva sa to tak, pretože sme súčasťou kultúry, v ktorej je jednotlivec dôležitejší ako skupina a v ktorej sa podporuje osobnosť založená na egu: nezávislá, narcistická, dominantná, tvrdá, konkurenčná, agresívna …
Iné kultúry, napríklad japonská, dávajú komunite väčšiu prioritu a typová osobnosť je závislá, pokorná, flexibilná, neagresívna, ohľaduplnejšia k tej druhej. Dôkazom toho bola reakcia Japoncov na katastrofu vo Fukušime: nedošlo k žiadnym prípadom rabovania a došlo k pozoruhodnému sebazapreniu.
Tento individualistický a konkurenčný kultúrny vzorec , s ktorým sa musíme vyrovnať od narodenia na Západe, určuje mnoho faktorov, ktoré ovplyvňujú budovanie našej identity a spôsobu vzájomného vzťahu.
Ak nás milovali, uznávali a podporovali významné osobnosti nášho detstva (rodičia, pedagógovia, kolegovia …) a vyrastali sme s dobrou sebaúctou, možno je pre nás jednoduchšie vnímať svet ako priateľské prostredie a odvážime sa spolu vychádzať bez strachu, že sa nebudeme mýliť . Čo sa však stane, keď sa nemilujeme, keď nás plachosť znehybňuje, keď sa cítime menej ako ostatní?
Prečo sa združujeme s nesprávnymi ľuďmi?
Mercè Conangla a Jaume Soler vysvetľujú, že keď má človek nesprávne presvedčenie o sebe, nepozná sám seba dobre a nevie, čo potrebuje a chce, má tendenciu vzťahovať sa na ľudí, ktorí kompenzujú svoju prázdnotu a oblasti svojej neistoty, ktorí riešia svoje konflikty. interní a sú si vedomí svojich potrieb. Ak sa zvolená osoba cíti tiež neistá a neúplná, môže sa nadviazať „toxický“ vzťah, ktorý blokuje vývoj týchto dvoch.
Spoločným odkazom, keď je sebaúcta nízka, je závislosť. Keď teda prevláda v osobe potreba, aby ho niekto prijal, nad potrebou rešpektovať, je pre neho ľahké prijať submisívnu úlohu, v ktorej sa riadi príkazom ostatných. Ďalšou možnosťou by bolo zvážiť „záchrancu“ toho druhého, ktorý vedie k bezdôvodnému odovzdaniu alebo na oplátku dostať čokoľvek. V určitom okamihu sa rovnováha stane nevyváženou a dôjde k frustrácii pre obe strany.
Sebectvo je jedným z najväčších metiel v osobných vzťahoch. Spočíva v presvedčení, že ten druhý patrí výlučne nám, čo porušuje zásady slobody a rešpektu, ktoré by mali riadiť každý zdravý vzťah.
Rovnako existujú ľudia, ktorí nadväzujú s inými obchodnými vzťahmi (uprednostňujúcimi hospodársky, sociálny alebo profesionálny záujem) alebo vzťahmi založenými na konkurencii alebo boji o to, kto uplatňuje moc. To zvyčajne vyvoláva viac alebo menej vedomú závisť alebo hnev tých, ktorí nevlastnia to, čo vystavuje ten druhý (úplne nové auto, atraktívny partner, dostatok peňazí …), čo podporuje úzkosť a deštruktívne pocity.
Pri iných príležitostiach sa niekto, kto utrpel bolestivý rozpad jedného alebo viacerých vzťahov, chráni znížením svojich strát, a tým blokuje možnosť nadviazania nových vzťahov.
Ako sme na tom s našimi vzťahmi?
Keď sa náš životný kruh zúži, môžeme niekedy objaviť seba nadmerne hrdých a vzdialených, akoby sme sa nejako postavili nad dobro a zlo; alebo bezvýznamné, akoby sme svetu ťažko mohli čímkoľvek prispieť.
Alebo možno problémom je lenivosť, pokiaľ ide o nadväzovanie vzťahov, pretože vzťah znamená byť ochotný ponúknuť a vyžaduje úsilie a odhodlanie.
Pozorovanie zo srdca, aké sú vzťahy, ktoré udržiavame so sebou a s ostatnými, či sú tekuté alebo nie, je prvým krokom k tomu, aby sme sa dostali z pozície pasívneho objektu a stali sa aktívnym subjektom, pričom si vezmeme svoje vlastné kormidlo život, ako upozorňuje psychoterapeutka Isabelle Filliozat vo svojej knihe Los otros y yo.
Podľa Isabelle „si musíme byť vedomí svojich silných a slabých stránok, prijať seba samých takých, akí sme , ukázať sa ostatným bez toho, aby sme sa kamuflovali, vyjadrovať svoje emócie a to, v čom nesúhlasíme, snažiť sa vyjednať a nájsť riešenie s druhou osobou, ktorá sa cíti rovnocenná. „.
Buďte sami sebou a sledujte svoje osobné projekty
Filliozat tvrdí, že tento krok je ľahší, ak máte osobný projekt, ktorý vám umožní dostať sa z pasivity a pomôcť každému človeku urobiť si svoju vlastnú cestu. Môže byť užitočné zúčastniť sa výcvikového kurzu zručností alebo špeciálne motivujúceho workshopu vnútorného rastu. Je tiež vhodné prijať zásadný cieľ.
Mercè Conangla a Jaume Soler nazývajú tento prechod od predmetu k „princípu osobnej autonómie“ a tvrdia, že ak sa ním budeme riadiť, je možné vzdať hold, pretože „už nie je ľahké manipulovať a niekedy nie sú naše rozhodnutia rozumieme a nepáčia sa nám, takže sa môže nájsť niekto, kto nás zo svojich životov vyháňa za to, že nedodržiavame ich slogany. Ak sa však vzdáme nášho projektu osobného rozvoja, aby sme vyhoveli iným a nebudeme čeliť konfliktom, ktoré vzniknú, budeme sami sebou že sa odsúdime na vyhnanstvo a to je tá najstrašnejšia vec, ktorá sa nám môže stať. ““
7 stratégií spojenia s ostatnými ľuďmi
Len čo zaujmeme správny emocionálny prístup, môžeme vyraziť von s ostatnými. Ak to chcete urobiť, môžete vyskúšať tieto stratégie:
- Prejavte pozitívne znaky. Gestá, tón hlasu, udržiavanie pohľadu druhých v očiach a to, čo hovorí naše telo, sú rovnako dôležité signály ako slová, keď sa niekoho týkajú. Starostlivosť o svoj vzhľad a prejavovanie otvoreného, úsmevného a priateľského prístupu, v ktorom prevláda pozornosť a úcta, otvára veľa dverí.
- Cítiť to isté. Zaobchádzanie s ostatnými ako s rovnocennými, ani z vyššej, ani z nižšej pozície, prispieva k tomu, že majú na nás pozitívny názor.
- Pozvať domov. Upratovanie, čistenie a čistenie toho najlepšieho, čo môžeme, sú znaky toho, že nám záleží na ostatných.
- Dávajte a vedzte, ako prijímať. Poskytovaním a prijímaním darov a láskavostí nijaká strana neutrpí. Ak niekto vždy dostane, môže sa cítiť podhodnotený, zatiaľ čo ten, kto vždy dáva, sa môže cítiť nekompenzovaný.
- Nie príliš blízko, ani príliš ďaleko. Rovnako ako Slnko a Zem sú udržiavané vo vhodnej vzdialenosti, aby mohol existovať život, je vhodné neobťažovať priateľov neustálym vyhlasovaním ich prítomnosti alebo dlhodobým zabúdaním na nich.
- Získavanie nových priateľov. Sociálne siete, vstup do telocvične, turistické centrum, terapeutický workshop alebo čokoľvek iné, čo motivuje, vám umožňuje stretnúť ľudí s koníčkami, ktoré sa v určitom okamihu stretnú s tými vašimi.
- Pestujte nadšenie a empatiu. Byť nadšený vo vzťahoch prináša ostatným závan čerstvého vzduchu. Ak dokážeme tiež plne počúvať a vážime si nielen to, ako druhá osoba hovorí, ale aj to, čo cíti, môžeme byť empatickí, chápať, čo sa deje, pomáhať s láskavosťou a bez úsudku.
Láskavosť nás zbližuje s ostatnými
Jedným z najmocnejších postupov pri rozširovaní nášho životného kruhu, najmä keď si uvedomíme svoju osobnú autonómiu a usmerníme smer našej existencie, je láskavosť. Pochopte, že osoba pred nami je ľudská bytosť rovnako ako my, ktorá bola v určitom okamihu svojho života zraniteľná (zažila smútok, bolesť, sklamanie, hnev, zmätok …) a zaželajte mu zdravie, náklonnosť, vzťahy, ktoré ho napĺňajú, a šťastie, vytvorí prúd empatie a súcitu, ktorý rozšíri naše srdcia a umožní nám vychutnať si hlbšie a autentickejšie priateľstvá.
Tento pozitívny prúd, vždy z pokory a zo skutočného počúvania a ohľaduplnosti k druhému, bude postupne viesť k tomu, že spoločnosť bude stále viac a viac získavať kritické množstvo, ktoré bude riadené spoločným dobrom a láskou, nielen voči svojim blížnym. , ale ku všetkým prejavom života.
