4 chyby, ktoré vám bránia prejaviť zdravú a užitočnú empatiu

Stávkové písmo a Víctor Amat

Slovo empatia je počuť čoraz viac, aj keď teória je jedna vec a prax druhá. Cvičenie tejto schopnosti bez pádu do určitých chýb je nevyhnutné, aby sme si navzájom pomáhali.

Kelly Sikkema-unsplash

Empatia je zvyčajne spojená s utrpením a cítením toho, čo cíti ten druhý. Samotná etymológia slova odkazuje na grécky koncept pátosu alebo utrpenia. Dalo by sa však povedať, že niektorí ľudia sa veľmi empatizujú a trápia sa voči druhým takmer neustále, zatiaľ čo iní ani nie sú schopní vnímať, keď sa ten druhý cíti zraniteľný alebo šťastný.

Zdravý empatie nám umožňuje zdieľať pocity ľudí okolo nás, a pogratulovať sami alebo smútiť s nimi; preto pomáha žiť v súlade s prostredím. Sprevádzanie ostatných a ich dobrá práca prispieva k zlepšeniu kvality vzťahov, čo vedie k väčšiemu pocitu naplnenia a sebaúcty.

Chyba 1: Trpieť príliš pre ostatných (alebo viac ako pre nich)

Nikto nemôže žiť sám, izolovaný od pocitov druhých, ale buďte opatrní: nikto by nemal žiť večne ponorený do turbulencií vlastnej a emocionality ostatných .

V medziľudských vzťahoch je vedieť, ako zdieľať životné udalosti , krízy, radosti a bolestné skúsenosti druhých, súčasťou umenia dobrého života, takže je vhodné venovať pozornosť tomu, čo sa deje okolo nás.

Pre mnohých ľudí však tento typ ladenia predstavuje veľkú záťaž, ak nie je možné oddeliť medzi tým, čo sa stane iným, a tým, čo sa stane ich samotnému . Príliš veľa utrpenia pre dieťa môže byť brzdou ich vývoja; utrpenie za každú dobu pre partnera, člena rodiny alebo priateľa nielenže zvyčajne nepomôže vyriešiť ťažkosti, ale môže sa v nás cítiť nešťastne a nekompetentne.

Je dôležité starať sa o tých, na ktorých nám záleží, ale musíme vedieť rozlíšiť, keď naša schopnosť zdieľať emócie presahuje to, čo je zdravé a užitočné.

Dobrá otázka, keď si uvedomíme, že sa nadmerne empatizujeme, je: Pomáha moje nepohodlie tomu druhému, aby sa cítil lepšie?

Keď do nás vtrhne empatia kvôli tomu, čo sa stane tomu druhému, k situácii obvykle pristupujeme rôznymi spôsobmi: napríklad danému človeku prednášame bez väčšieho úspechu alebo konáme priamo tak, že konáme tak, ako to od nás nikto nežiadal.

Marina Solsona, psychoterapeutka a odborníčka na rodinné konštelácie, zvyčajne pri použití frázy hovorí, že každý človek má svoj vlastný kríž.

Možno chápeme empatiu ako snahu vytrhnúť im ju z rúk, aby ju odhodili alebo odniesli sami. Len veľmi zriedka sa nám však za toto gesto poďakuje, dokonca sa človek často empatickým pokusom o pomoc urazí .

Chyba 3: Poskytovanie zbytočných alebo nevyžiadaných rád

Rada obvykle patrí k nášmu modelu sveta. Niekedy nás môže to, čo sa stane s tým druhým, natoľko trápiť, že im ponáhľame poradiť. Malo by sa však pamätať na to, že keby ten človek mohol okamžite urobiť to, čo mu hovoríme, nemal by tieto problémy.

Trpezlivosť voči ostatným a rešpektovanie ich času bez poskytovania zrejmých alebo nevyžiadaných rád je kráľovskou cestou k empatii.

Zvykneme si zvyknúť prekladať to, čo pozorujeme na druhom, do nášho vlastného jazyka, čo nás vedie k tomu, aby sme z toho, čo sa stane, vyvodili závery na základe našich skúseností , osobných príbehov a očakávaní.

Ale ak sa skutočne chceme vcítiť, nie je nič horšie, ako predstierať, že ostatní žijú veci presne tak, ako my, a že v dôsledku toho konajú, ako uznáme za vhodné.

Chyba 4: nevrhnúť sa do kože toho druhého

Pri jednej príležitosti sme navštívili zdravotnú sestru, ktorá stratila novorodeného syna . Bol som veľmi depresívny. Keďže už mala štvorročného chlapca a dvojročné dievčatko, všetci sa ju snažili rozveseliť. Spýtali sa jej, ako sa jej darí, a potom jej poradili: „Máte ďalšie dve deti, takže by ste mali byť šťastní a ísť ďalej.“

Toto je neefektívny príklad empatie . Ak venujeme pozornosť tomu druhému, je možné si uvedomiť, že smútok a hnev sú v takom prípade prirodzenými reakciami . Vžijeme sa do ich kože a pravdepodobne si uvedomíme, že mať dve deti nevyrovnáva stratu zomretého dieťaťa.

Originálne empatie narodil s myšlienkou, že poškodený cíti potvrdenom v ich skúsenosti, tak hovorím: "Ako si mohol byť zle Čo vedia?" išlo o spôsob vyjadrenia, že sme pochopili, čo sa deje. Medzi vzlykmi povedala: „Nenechali ma plakať.“

To, že sme o tom mohli rozprávať, nám časom umožnilo vytvoriť rituál, ktorý jej pomohol pohnúť sa pri rozlúčke s dieťaťom.

Keď naša úzkosť nezlepší stav toho druhého alebo dokonca umožní tomu druhému cítiť, ako sa cíti, vtedy musíme ustúpiť užitočnej empatii.

Ako praktizovať zdravú a užitočnú empatiu

Našim návrhom preto nie je prestať si robiť starosti a pomáhať každému, koho máme radi, ale naučiť sa to robiť vhodnejším spôsobom . Ľahšie sa hovorí ako robí, ale prvá etapa zdravej empatie sa začína venovaním pozornosti tým, na ktorých nám záleží.

To by boli niektoré z kľúčov k rozvoju zdravej empatie k sebe samým a užitočné pre ostatných:

• Ak dáme našu zmyslovú ostrosť do služieb nášho partnera, môže nám to pomôcť lepšie ho pochopiť bez narušenia jeho skúseností.
• Pozorovanie, počúvanie a cítenie sa je predchádzajúcim krokom k dobrému sprevádzaniu; Zaujímať sa o druhého , pýtať sa ho a prejavovať záujem, nám môže pomôcť vytvoriť si jasnejšiu predstavu o tom, čo prežíva.
• Ak sa nikdy nedodržiavajú dané rady, je to indikátor, že nie sme dostatočne empatickí … alebo že sme príliš empatickí. Bolo by lepšie uplatniť prístup „neviem“, ktorý nám umožňuje kalibrovať bez predpojatých myšlienok to, čo osoba prežíva.
• Ak dokážeme zamerať svoju pozornosť bez toho, aby sme konali unáhlene alebo hodnotili, môžeme otvoriť dvere dôveryhodnému spojeniu, ktoré vedie k skutočnej empatii. Samotná skutočnosť, že sa na ňu hľadí z tejto perspektívy, sa cíti byť validovaná bez toho, aby sa cítila odsúdená, čo rozširuje možnosť porozumieť tomu druhému.
• Empatia by sa dala definovať ako umenie dosiahnuť, aby sa druhý cítil pochopený , aj keď toto umenie nie je založené ani tak na porozumení, ako na schopnosti vysielať jednoznačné signály, aby sme pochopili, čo sa s tým druhým deje.
• Ratifikovanie skúseností toho druhého vedie k dobrému sprevádzaniu, ktoré uľahčuje akékoľvek ďalšie kroky. Správa na rôznych úrovniach znie: „Rozumiem, čo sa deje, a potvrdzujem, ako sa cítite. Je v poriadku, že sa tak cítite.“ Toto je zásadný bod.
• Vo chvíľach radosti a šťastia nám schopnosť prežívať pozíciu druhého zaručuje, že ho budeme môcť sprevádzať bohatšie.

Toto je zmysel pre empatiu: spojenie so skúsenosťami, na kom nám záleží, aby sme vytvorili pole porozumenia medzi týmito dvoma, ktoré druhému umožní nájsť vzorec na riadenie toho, čo sa s nimi stane.

Rovnalo by sa to možnosti obdivovať kríž, ktorý druhá osoba nesie, a ponúknuť uznanie takémuto ťažkému bremenu. To by mohol byť efektívny spôsob, ako byť empatický.

Základom užitočnej empatie je schopnosť pozerať sa na človeka ako na tvora, ktorý prežíva určitú emóciu alebo situáciu, a jednoducho mu dať vedieť, že je v poriadku sa tak cítiť.

Ako sa postavíte pred problém ostatných?

V každej situácii existujú minimálne tri polohy vnímania.

• Prvý sa týka seba samého: ako vnímam, čo sa deje? Čo si o tom myslím?
• Druhá pozícia sa týka toho, ako druhý prežíva túto skúsenosť: aká by bola táto situácia, keby som bol tým druhým?
• Na tretej pozícii vizualizujeme, čo sa deje v tom okamihu , sme pozorovateľmi.

Nie je nič neobvyklé, že sme zakotvili v prvej pozícii a realitu berieme do úvahy iba z nášho pohľadu; To je miesto, kde môže byť obohatenie vložiť sa do druhého .

V diskusii by to bolo rovnocenné s tým, ako by bol schopný prevziať úlohu druhého, aby odtiaľ zažil situáciu. Empatia je emocionálne inteligentný spôsob, ako túto zmenu využiť v perspektíve.

Tvrdenie , však, je schopnosť vžiť do prvej polohy, to jest späť do nášho vlastného miesta. Osoba, ktorá využije dar vložiť sa do kože toho druhého, môže predvídať, čo ten druhý bude cítiť, a v časoch ťažkostí mu veľmi pomôže.

Cvičenia na rozvoj empatie

Keď je pre nás ťažké sa do niekoho vcítiť, dobrým spôsobom, ako začať, môže byť praktizovať nasledujúci návrh niekoľkokrát týždenne :

• Aký by bol môj život, keby som ním alebo ňou bola? Toto cvičenie by nemalo trvať dlhšie ako pár sekúnd. Napríklad, ak si jedno z našich detí hryzie nechty, môžeme si položiť otázku: „Aké by to bolo, keby som si hryzla nechty? Čo to uspokojuje?“
• Ak máte tendenciu sa príliš vcítiť, položte si otázku: „Cíti sa mi to dobre? Zmierňuje moje utrpenie bolesť toho druhého?“

Spustenie tohto typu tvorivej empatie nás zbližuje s ostatnými a poskytuje možnosti vidieť veci inak.

Obidva postupy nie sú spočiatku ľahké, ale vytrvalosť vedie v krátkom čase k zlepšeniam .