Milovať dobre je umenie a spôsob poznania

Alex Rovira

Láska je možno tou najvznešenejšou skúsenosťou, ktorú si ľudský život pripraví, ale je tiež jednou z najkomplexnejších. Vyštudovať školu lásky je vzácne: vždy je čo učiť sa, čo dávať alebo prijímať. Láska je možno tou najvznešenejšou skúsenosťou, ktorú ľudský život ponúka, ale aj jednou z najkomplexnejších. V škole lásky je maturita zriedkavá: vždy sa je čo učiť, čo dávať alebo čo dostávať.

Láska je pravdepodobne veľkou témou nášho života. Keby sa nás pýtali, čo je najdôležitejšie na našej existencii, mnohí z nás by povedali, že tých, ktorých milujeme. A je to pravda: vo zväzku s druhým životom sa odvíja práve láska k našim blízkym, ktorá nás poháňa a dáva zmysel každému okamihu.

Ak náš život stojí za to žiť, ak sa rozhodneme pokračovať na tejto Zemi napriek ťažkostiam, bolesti alebo utrpeniu, je to preto, že máme niekoho, koho máme milovať, alebo niečo , čo máme milovať.

Láska nás drží pohromade v existencii

Sú to činy, ku ktorým nás láska vedie, aby sme plnili a humanizovali nás: sú to prejavy náklonnosti a vzťahu s inými ľuďmi, je potešením vytvárať a tešiť sa z toho, čo milujeme, ako je umenie (vo všetkých jeho prejavoch, od hudby po čítanie) alebo dary, ktoré nám dáva príroda (môžeme hlboko milovať zviera alebo napríklad krajinu).

Všetko sa točí okolo lásky, pretože to nie je len pocit; je to predovšetkým expresívna činnosť, ktorá usiluje o dobro toho druhého. Pretože kto skutočne miluje, ten sa v podstate snaží robiť dobro milovanej bytosti alebo predmetu.

Vývoj lásky

S odstupom času je láska tiež veľkou konštantou, ktorá nás sprevádza, vždy prítomná. Narodíme sa ako dôsledok stretnutia medzi dvoma bytosťami, ktoré spája impulz života prejavujúci sa v sile túžby.

Keď už sme na Zemi, rastieme a dospievame. A láska sa vyvíja a prejavuje sa a prejavuje sa inými spôsobmi a formami: náklonnosťou, nehou, vďačnosťou, odpustením, záväzkom, vernosťou, trpezlivosťou, súcitom, veľkodušnosťou, dobročinnosťou, láskavosťou, radosťou, inšpiráciou, radosťou.

Všetci a mnohí ďalší sú prejavmi lásky, ktorá rastie, zakoreňuje sa a stáva sa človekom a ktorá dokáže zázrak zázraku premeny životov, rozvoja talentov, liečenia rán, alchýmie utrpenia, inšpirácie a oslobodzovania. Pretože existuje veľa darov a síl lásky.

Jeho prítomnosť sa stará, rozmaznáva, vyživuje, chráni, sprevádza, opravuje, slúži, odhaľuje, odhaľuje, osvetľuje, inšpiruje, premieňa, utíši, vedie, poteší, teší, uzdravuje. Je to skvelý liek aj skvelý vodič. Je to cesta, ktorá nás vedie z labyrintu smútku a zúfalstva.

Preto stojí za to starať sa o cenné náklonnosti, pretože vďaka nim - v úlohe, ktorú zastupujú: partner, deti, rodičia, súrodenci, starí rodičia, priatelia - prestaneme byť ostrovmi, aby sa z nás stali kontinenty stretnutia, plnosti a zmyslu. .

Potrebujem ťa a milujem ťa, alebo ťa ľúbim a potrebujem ťa?

-Čo je láska? spýtal sa učeník.
„Úplná absencia strachu,“ odpovedala učiteľka.
-A čoho sa bojíme? opýtal sa učeník znova.
„Milovať,“ povedala učiteľka.

A je to pravda. Zrelá láska, na ktorú odkazuje pán príbehu, sa nebojí; Ale nevyzretá láska, ktorá druhého idealizuje a vidí v ňom každú dokonalosť a záruku šťastia, je plná strachu. Keď je láska závislosťou, vzniká strach zo straty. A paradoxne strach z prehry nás núti prehrať …

Koľko vzťahov narušila závislá, obsedantná, dusivá láska, ktorá môže byť agresívna. Ak sme na druhom závislí emocionálne, psychologicky, ba aj duchovne, stávame sa jeho otrokom a v dôsledku toho sa ho bojíme. Takže ten, kto sa obáva, nemôže milovať. „Milujem ťa, pretože ťa potrebujem,“ povedal by sebecký a nevyzretý milenec osobe, ktorá tvrdí, že miluje.

Láska toho, kto chce dobro toho druhého, je veľmi odlišná. Takže keď povieme „ľúbim ťa“, má to všetko zmysel. Táto láska hovorí: "Nepotrebujem a nechcem ťa vlastniť. Milujem ťa, áno, ale chcem ťa zadarmo. Milujem ťa takého, aký si. Nechcem milovať imaginárne ideály, chcem milovať realitu tvojho bytia. Moja láska nevyžaduje." vaše prispôsobenie alebo podriadenie. Nie ste tu na to, aby ste ma dokončili. Milujem vás vo vašej autenticite, vo vašej podstate, vo vašej nedokonalej ľudskosti, ktorá je vašou pravdou. "

A z tejto pravdy prijímania seba samých takých, akí sme, zdieľame sa s vedomím, že jediná istá vec je neistota, že nevieme, čo nám zajtra prinesie, ale vieme, že je v našich rukách, aby sme každý deň, v každej chvíli vytvárali láska, o ktorú sa chceme starať, rásť a trvať, dávať zo seba to najlepšie.

A tak, na rozdiel od predchádzajúceho prípadu, kto miluje týmto spôsobom, nebojí sa. „Potrebujem ťa, pretože ťa milujem , “ povedal by autonómny a zrelý milenec osobe, ktorú milujú.

Všetky tieto spôsoby lásky často existujú súčasne a nie sú nezlučiteľné. Pripúšťajú, pokiaľ je to možné, rôzne kombinácie: existuje viac sebeckých lások (alebo viac zameraných na seba) a viac altruistických (alebo viac zameraných na druhé).

Láska odpojená od reality

Láska nie je večná rezignácia, porušenie zásad, podrobenie sa, diskvalifikácia alebo podvod. Hranice lásky sú v našej sebaláske, v našej dôstojnosti.

Veľká časť milostných chorôb má koreň nazývaný strach. Strach, že ten druhý odíde; zlyhať mi; nebyť taký, aký chcem; že sa predstavená budúcnosť neinkarnuje tak, ako som očakával. Láska, rovnako ako sloboda alebo šťastie, sa vyznačuje absenciou strachu, to znamená dôverou. A bez dôvery nemôže byť žiadny záväzok, a to zasa nie je možné bez rešpektu.

Ak máte jasno v mojich limitoch a v tom, čo je vaše, je to cvičenie, ktoré sa rodí iba z vedomia. K tomu je však nevyhnutná emocionálna zrelosť, na ktorej je potrebné pracovať.

Pretože láska je umenie, ktoré zahŕňa reflexiu, prácu, zmysel pre detail, neustále učenie sa, úprimný dialóg, spoločný projekt, túžbu po zmysle a ktoré dokážeme vyhodnotiť, čo spolu budujeme, čo dáva a čo dáva. iné.

Nie „premýšľanie o láske“ nás nevyhnutne vedie do bezvedomia, k odpojeniu od reality a k zotrvačnosti, ktorá náhle exploduje to, čo nebolo v pravý čas pomenované alebo rozpracované.

Láska a svedomie

Milovať znamená porozumieť. Vedomie je podstatou lásky a zároveň láska je podstatou vedomia. Aby sme však pochopili, musíme tráviť čas učením, pozorovaním a pozornosťou. Vedieť počúvať nielen ušami, ktoré nám poskytujú zvuk, ale aj ušami srdca.

Ak pozorujeme bez sebaklamu alebo zatajovania, môžeme si uvedomiť, aký je ten druhý v skutočnosti, čo potrebuje, cíti a chce. A tiež môžeme a mali by sme robiť to isté so sebou. V skutočnosti, našťastie alebo bohužiaľ, ak nedokážeme pochopiť, je pre nás ťažké milovať.

Potom dobývanie kvality v milostnom zväzku prechádza cez vedomie, ktoré spája milencov. Paracelsus, múdry alchymista, to povedal: „Kto vie, miluje, a kto miluje, chce vedieť. Čím väčšie poznanie, tým väčšia láska.“ „Vedomie a láska tak vytvárajú krásnu a cnostnú dialektiku, ktorá nás núti rásť.

A paradoxne tieto vedomosti môžu byť paradoxne veľkým balzamom aj v prípade, že vzťah nefunguje, pretože zo svedomia a z úcty, ktorá sa z nich rodí, je oveľa jednoduchšie zvládať konflikty, komunikovať s rešpektom a intimitou, vytvárať empatiu, vyriešiť rozdiely alebo, až príde čas, odlúčiť nás skôr tým, že budeme mať náklonnosť k tomu, čo sme prežili, a lúčime sa, a nie činmi vzájomnej sabotáže, ktoré nakoniec vyvolajú nezhody plné smútku a odporu.

Intimita, obetavosť a pokora

Ale otvorenie sa tomu druhému nie je také ľahké. Mahátma Gándhí tento princíp lucidne vyslovil, keď povedal, že „zbabelec nie je schopný preukazovať lásku; je to vyhradené pre odvážnych“. A nemecký filozof Adorno to krásne opísal: „budete milovaní v deň, keď môžete ukázať svoju slabosť bez toho, aby ho druhý použil na potvrdenie svojej sily.“ Pretože láska si od nás okrem svedomia vyžaduje intimitu a obetavosť.

Intimita je zvyšok lásky, výsledok toho, že sme pre ňu pracovali dlho. To, čo charakterizuje kvalitu intímneho okamihu, má čo do činenia s malými, ale hodnotnými gestami, pretože v láske nie je nič, čo je autentické: priateľský rozhovor, štedrosť v pamäti, vďaka čomu sa ten druhý cíti dobre a jeho obstaranie, aktívne a odhodlané počúvanie, vedomý pohľad, rozmaznávanie, objatie, uspávanka alebo neočakávaný bozk, zmysel pre detail v každodennom živote, spomienka na udalosť, ktorá si žiada oslavu.

A v zápletke, ktorá udržuje túžbu pri živote, máme všetky prejavy nežnosti: pohladenie, fantáziu, hru, chtíč, vášeň alebo radostný vrchol, keď sa dvaja poznajú. Tam sa vteľuje láska.

Hranice lásky

Má mať láska, aby bola dobrá a zdravá, obmedzenia? Chápeme, že áno, musíte ich mať. Náš život je na tom, doslova povedané.

Koľko ľudí ochorie a dokonca zomrie z lásky? Koľko chorôb má psychosomatický pôvod v dôsledku emočnej dysfunkcie vyplývajúcej zo sklamania, klamstva, permanentného týrania, manipulácie, nechcenia vidieť situáciu okolo seba? Veľa. Možno príliš veľa. Z tohto dôvodu je hranica a náprava zlých lások iba vo vedomí, v emočnej rovnováhe, pre ktorú sme vo všeobecnosti neboli vzdelaní.

Emocionálna rovnováha znamená schopnosť interného výsluchu a trvalého dialógu s našim partnerom. Nie z inkvizície, ale z dôstojnosti, otvorenosti, láskavej otázky, nehy a túžby po spoločnom dobre.

Konfrontácia však niekedy umožňuje zamaskovať nepríjemné skutočnosti, v ktorých bez toho, aby sme si to uvedomovali a aby sme sa vyhli bolesti, skončíme maskovaní a stratíme sa.

Zrelá a vedomá láska

Pravdepodobne kombinujete sebalásku s láskou k druhému. Milovať ťa neznamená zrušiť ma alebo zničiť. Moja láska k tebe neospravedlňuje moje opustenie alebo moju existenčnú obetu, bez ohľadu na to, ako veľmi sa prostredie alebo história opakovala, že by to tak malo byť. Preto nemôže existovať toľko potrebná emocionálna rovnováha bez sebalásky, bez sebaúcty .

Milovať znamená budovať spoločnú realitu založenú na spoločnej zodpovednosti, rešpekte, projekte a vízii budúcnosti, ako aj na ilúzii, nádeji a túžbach, ktoré zapletáme.

Milovať neznamená niesť všetko za cenu obety svojho života. Láska, ktorá si na oplátku vyžaduje emocionálne alebo dokonca existenčné obete, nie je láska, ale otroctvo maskované ako romantická požiadavka, konflikt natrvalo nastolený a považovaný za scénu každodenného života. Všetky z nich môžu podporiť depresiu alebo dlhodobé existenčné opustenie.

Láska ako spôsob poznania

Ako všetko, čo stojí za to, aj vypracovaná láska vyjde lepšie, ak sa varí na pomalom ohni, s trpezlivosťou, pokorou, náklonnosťou a časom.

Láska nie je len želanie alebo cit. Je výsledkom procesu uvedomovania si, uplatňovania dôvernosti, praxe štedrosti a obetavosti a víťazstva vôle chcieť dobro milovaného človeka a rešpektovať jeho dôstojnosť.

Láska skrátka funguje . Je to obchod, ako napríklad živý, ktorý sa človek učí, ak do učenia vloží odvahu a nadšenie. Či sa nám to páči alebo nie, učíme sa na chybách.

Pretože neexistuje dokonalá alebo bezchybná láska. Ktovie, ako milovať, sa niekoľkokrát mýli. Ale ako v každom procese učenia, dokázal reflektovať, požiadať o odpustenie, vyvodiť závery, začleniť nové a lepšie návyky a napredovať na životnej ceste darom skúsenosti.

Milovať je umenie, ako napísal Erich Fromm. Preto nás láska robí lepšími, citlivejšími, prehľadnejšími, etickejšími a uzdravuje nás. Vieme, že nás niekto skutočne miluje, pretože nám dáva pokoj, naplnenie a radosť a pozýva nás, aby sme neboli len tým, kým už sme, ale kým sa môžeme stať.

Keď skutočne milujeme, rastieme

Pretože táto sila, ktorá sa rodí zo stredu nášho bytia, nás vedie k tomu, že chceme byť pre toho druhého lepšími, lepšie sa o nich starať, dať im zo seba to najlepšie.

Láska je inšpirácia a úspech súčasne, cesta a osud. Umenie milovať je to, čo nám pomáha dávať životu zmysel, nielen nášmu, ale aj tomu druhému, pretože naučiť sa milovať možno tie najkrajšie ľudské zámery.

„Najkrajším darom, ktorý nám rodičia dali, je nemilovať nás; má nás to naučiť, ako môžeme, milovať“, potvrdzuje francúzsky filozof André Comte-Sponville.

A mali by sme dodať, že tento princíp je použiteľný pre našich priateľov a najmä partnerov. Najlepší darček, ktorý nám dávajú, je nielen ich láska, ale aj to, čo sa vďaka nej môžeme naučiť a rásť .