„Ak sa nemilujem, nemôžem milovať ostatných.“
Aida García
Literatúra, kino a svet Disneyho z nás vytvorili idealizovaný koncept lásky. Možno aj preto sa v dnešnej dobe javí hľadanie životného partnera ako nemožné poslanie. Podľa Victorie Cadarso je však riešenie na dosah ruky.
Victoria Cadarso, psychológ certifikovaný v integratívna psychoterapii Inštitútu pre integratívna psychoterapie v New Yorku, by rád mladý, keď on začal mať svoj prvý vzťah, býval kniha, kde bude kľúčovým vysvetlené v záujme dosiahnutia zdravej lásky .
Ale nemal ho, a preto napísal dielo The Inner Child Finds Love (Palmyra), dielo, v ktorom nám odhaľuje, že aby sme si mohli vychutnať plnohodnotný vzťah, je nevyhnutné vyriešiť naše nedostatky z detstva, ktoré nás tlačia zvoliť nevhodných partnerov.
- „Zamilujte sa do seba, aby ste mohli milovať ostatných“, môžete si prečítať v podnadpise svojej knihy. Povedané takto, zdá sa to ľahké, ale ako na to?
-No, uvedomujúc si, ako sa vidíme, súcitíme sami so sebou, nekritizujeme samých seba, rozumieme si, vidíme, že vždy robíme niečo pre niečo, a zisťujeme, prečo … To všetko nám pomáha lepšie spoznať samého seba, čo máme Umožňuje nám prijať samého seba, a aj keď existujú aspekty, ktoré chceme zlepšiť, cítiť väčšiu vnútornú súdržnosť. Výsledok? Pocit hodnoty, ktorý zmení náš spôsob vzťahu.
Na druhej strane, ak nič z toho neurobíme, budeme mať nedostatky, ktoré dúfame, že nás niekto vonku vyrieši. Medzitým ich budeme chcieť skryť, nebudeme sa skutočne ukazovať takí, akí sme, pôjdeme hrať role a hrať herecké postavy. Čo budeme takto zdieľať? Neusiluje sa o falošný obraz, a teda o dobrú lásku.
-Môžete definovať dobrú lásku?
-V skutočnosti je ťažké odpovedať na túto otázku, pretože láska sa často zamieňa s pripútanosťou, a keďže sme boli poučení o príbehoch princov modrých a o tom, „že šťastne žili a jedli jarabice“, veríme, že lásky sa dá dosiahnuť a to trvá večne. Dobrá láska je však starostlivé spojenie, dobre mienené, rešpektujúce slobodu druhého a citlivé na ich potreby a túžby.
Láska má schopnosť empatie a súcitu s ostatnými, má transformačnú a obohacujúcu silu a zdôrazňuje naše najlepšie vlastnosti.
O lásku sa však treba starať a udržiavať ju, pretože život bude mať vrcholy aj pády. Dobrá láska nám pomáha prežiť tieto chvíle a prekonať ich, bez toho, aby nás odradili ťažké situácie a umožnila nám vychutnať si dobré časy. Najprv by však bolo treba definovať lásku.
-Úplne súhlasím … -Láska začína sám od seba, pretože ak sa nemilujem, nemôžem milovať ani ostatných. Prečo je teda toľko problémov so vzťahmi? Pretože začnem mať rád sám seba podľa toho, ako ma majú radi iní.
To znamená, že naša sebaúcta je v očiach našich rodičov. Ak k nám naši rodičia hovoria s láskou, začíname mať lásku k sebe. Je však pre nás ťažké prijať od nich všetko, čo potrebujeme, čo často spôsobí nedostatok lásky, ktorá nás prinúti priblížiť sa k ľuďom, ktorých nemilujeme, ale skôr nám musíme dať to, čo sme od rodičov nedostali. A keď nám to náš partner nedá, budeme sa cítiť zle, pretože budeme veriť, že láska je preč. To však nie je láska, je to pripútanosť.
Prvá vec, ktorú musíme preto urobiť, je naučiť sa, čo je láska, ako sa prenáša, čo nás v tej láske cíti, aké je to cítiť v tej láske … A to vedie ešte dlho …
-Inými slovami, kľúč ku všetkému je v našich prvých rokoch života. Existuje perfektné detstvo? Mnohí tvrdia, že to mali …
-Nie. Môžete mať viac alebo menej zdravých rodičov, ale je veľmi zriedkavé, že neexistujú žiadne nedostatky. Keď hovorím zdravo, mám na mysli rodičov ochotných počúvať, rozprávať, komunikovať … Existujú rodičia, ktorí nemajú čas a tieto chvíle nahrádzajú darčekmi, ale láska neexistuje, pretože láska je spojenie, je to zdieľanie, sprevádzanie …
Ak to všetko chýba, objavia sa vzťahové potreby a nedostatky: úcta, ocenenie, dávanie a prijímanie náklonnosti, pocit dôležitosti pre druhého človeka … A musíme pochopiť, že ak všetky tieto vzťahové potreby zostanú nedokončené v detstve ich pôjdeme hľadať vo dvojiciach, ktoré nám nemôžu dať to, čo nám rodičia nedali.
-Predtým, ako ste povedali, že pokiaľ neprijmeme svoje nedostatky, budeme konať pod kožou postavy. V knihe hovoríte, že ako deti to už robíme, prečo?
- Pretože nám to umožňuje byť v našej rodine najlepším možným, preto si osvojujeme rolu, ktorá je pre nás najvýhodnejšia. Ak sa napríklad usmejeme a oni nás budú počúvať, začneme sa viac usmievať. Ak budeme kričať a budú nás viac počúvať, začneme viac kričať.
Dieťa skúša, akým spôsobom sa mu dostáva viac pozornosti, väčšej náklonnosti a toto správanie sa opakuje, kým neskončí za predpokladu, že rola, ktorá mu dáva v jeho rodine menej bolesti a / alebo väčšie potešenie. Môžete hrať rolu záchrancu, ochrancu, zábavného …
-Ale ovplyvňuje nás to aj v dospelosti …
-Samozrejme, pretože sa učíme metódou pokusov a omylov, a keď sme našli vzor, ktorý nám viac-menej vyhovuje, opakujeme ho, kým sa to nestane automatickým. Potom sa formuje osobnosť, veríme, že sme takí, ale v skutočnosti sme viac ako tento vzorec, pretože osobnosť je iba obranná štruktúra, ktorá nám umožnila zvládnuť samého seba v prostredí, a bude nás podmieňovať, pretože nám umožní vidieť život cez vašich filtrov.
-Nie je spôsob, ako mu uniknúť?
-Samozrejme, liečenie nedostatkov toho dieťaťa.
-A ako sa liečia rany vnútorného dieťaťa?
-S láskou. Tomuto dieťaťu musíte dať to, čo mu v tom čase chýbalo, a nikto vonku mu to nemusí dať, môžeme sa to naučiť dať sami. Keď máme detskú ranu, sú tu naše časti, ktoré sa rozpadajú. To znamená, že ak som bol v detstve ignorovaný, časť mňa sa cíti veľmi osamelý. Neukážem to, ale je to tam a žiadam, aby jedného dňa so mnou niekto hovoril, venoval sa mi … Je teda možné, že budem hľadať priateľa, ktorý urobí toto znovuzrodenie, ktoré sa volá, tej mojej časti, ktorá zostala nedokončená.
Namiesto toho, ak sa naučíme a uvedomíme si potreby, ktoré máme, môže naša dospelá časť pomôcť uzdraviť toto dieťa. Ako? Prechádzať rôznymi stupňami vývoja, aby sme videli, čo zostalo nedokončené, a aby sme dali to, čo v tom čase chýbalo. Týmto spôsobom sa vytvorí milujúci dospelý človek, ktorý nás nebude súdiť alebo kritizovať; skôr naopak, dá nám tú súcitnú lásku, ktorú naše vlastné dieťa potrebuje. Láska je jediná vec, ktorá lieči.
-Jedným zo záverov, ktoré sa dajú vyvodiť z tejto knihy, je, že sa vždy pozeráme na ľudí, ktorí nám ukazujú nevyriešené aspekty nášho detstva, je to tak vždy?
-Áno, pretože vedome sa náš mozog snaží dokončiť to, čo zostalo nedokončené, a nezastaví sa, kým sa to nedosiahne. Keby sme vedeli, aké veci sme nevyriešili, pochopili by sme, prečo sa nám páčia určití ľudia a nie iní. Bol by som rád, keby som dostal knihu, keď som bol mladší a začal som mať vzťahy, kde mi vysvetlili všetky aspekty, ktoré som sa musel naučiť a pochopiť, aby som mal zdravý a vedomý vzťah.
-A aké sú kľúčové aspekty toho, aby sme si mohli vychutnať zdravý a vedomý vzťah?
-Pre mňa je prvou vecou rešpekt. Každý človek je jedinečný a každého musíte rešpektovať takého, aký je. Na druhom mieste by bola bezpečnosť, aby sme sa mohli ukázať takí, akí sme, bez obáv z toho, že budeme súdení, nepochopení … Potom by som hovoril o dôvere, pretože nie každý má dobré úmysly, pretože keď nám v hĺbke duše ublížili aby sme ublížili, chceme si vziať zo seba svoju škodu a hodiť ju na toho druhého. Dobré úmysly sú preto absolútne nevyhnutné. Potom by tu bola empatia a súcit, ktorí by nás chceli sprevádzať v ťažkých časoch; dobrá komunikácia, že sa môžeme naučiť riešiť problémy dialógom; že existujú spoločné hodnoty, že existujú dohody a že vedia, ako zaobchádzať s tretími stranami (svokrovcami, deťmi, súrodencami …), ktoré majú veľký vplyv.
-Okrem toho všetkého je dôležité, že je tu taký ťažko definovateľný pocit lásky, čo pomáha pri uskutočňovaní tohto všetkého.
-V skutočnosti to vyzerá na dosah každého, ale ak má naše detstvo rozhodujúcu moc a vezmeme do úvahy, že pred rokmi boli jasne definované úlohy mužov a žien a nevyšli sme veľmi dobre, ako môžeme ašpirovať na vzťahy zdravé?
No uvedomujúc si, že všetci ťaháme bremeno, na ktorom musíme pracovať. Ak sme si vedomí toho, čo sa s nami stane, môžeme problémy vyriešiť, aj keď k tomu, našťastie alebo bohužiaľ, nedôjde, kým nebudeme mať krízu. A kedy to budeme mať? Keď žijeme zlom lásky. Môže sa to stať aj vtedy, keď neexistuje láska, pretože sú ľudia, ktorí nemôžu mať vzťah. Ale nech je to akokoľvek, snaží sa pochopiť, čo a prečo sa to deje a prečo cítia to, čo cítia.
Musím tiež povedať, že mi pripadá zvedavé, že hovorí o láske k sebe samému, podpore sebaúcty a zároveň tvrdí, že „ženy, ktoré prijímajú tradične mužské úlohy, musia nájsť hormonálnu rovnováhu tým, že vyjadria svoju ženskú stránku. A že muži, ktorí trávia viac času vystaveným svojej ženskej stránke, to musia kompenzovať tým, že robia mužské činnosti “.
Je to pre vás zvedavé, ale je to realita. Mužské a ženské sú odlišné a majú iný hormonálny základ.
Takže ak ste žena a máte mužnejšie správanie, môže to byť pre prácu veľmi užitočné, ale potom si vo vnútri všimnete, že niečo nie je v poriadku. Vidím ho na terapii po celú dobu. Existujú ženy, ktoré sú superženy, ale ich ženská časť je zanedbávaná a majú pocit nepokoja. To, čo chcú a čo potrebujú, pretože sú ženy, je cítiť sa žensky a zraniteľne - v tom zmysle, že sa môžu vyjadrovať, zdieľať … Existuje viac mužského a ženskejšieho správania, a to neznamená, že sú lepší alebo horší.
- Povedať, že muži sú chladní, pokojní a zhromaždení testosterónom a že sa ľahko rozhnevajú a stanú sa neistými, náročnými a potrebujú vzťahy, keď propagujú ženskú stránku, nie je to udržiavať macho správu, ktorá spôsobuje toľko problémov v táto spoločnosť?
-Je to na to, aby sme ukázali realitu, pretože ženy nás všeobecne majú rady a my sa musíme podeliť o pocity a muži, ani nie tak. Pretože aj keď je viac uvedomelých mužov, ktorí sa učia prejavovať svoje pocity, 80% ľudí, ktorí prichádzajú do mojej kancelárie, sú ženy, pretože práve im záleží na raste, na rozvoji, sú to oni, ktorí majú problémy s vzťah …
A keď prídu muži, sú to zvláštni muži.
-Je to biologická alebo kultúrna otázka?
-Oba vplyv.
-Budeme sa vyvíjať?
-Áno, s ďalšími informáciami a povedomím. V skutočnosti existujú krajiny, ktoré sú rozvinutejšie ako my, ale je to krajina, ktorá je stále dosť macho. Španielske ženy chceli rásť, rozvíjať sa, vedieť viac a španielski muži všeobecne nemali veľký záujem o osobný rozvoj.
-Myslíte si, že je to jeden z dôvodov, prečo len málo ľudí hovorí, že je pre nich veľmi ťažké nájsť stabilných partnerov?
-Áno. Trpím pre mladých ľudí, pretože to majú ťažšie ako tí z mojej generácie a je to tak, že už dávno sa úlohy ustálili: vedeli, čo sa od muža a ženy očakáva. Teraz to však majú mladí ľudia ťažké, pretože nemajú jasnú predstavu o tom, čo majú robiť a čo nie … A nakoniec, muž je lovec a žena zberačka, nech už dostaneme čokoľvek. Musíme pochopiť, že sme rozdielni a že potrebujeme rôzne veci: zvládať stres, cítiť sa dobre, šťastne … Ďalšia vec je, že máme rovnaké práva a rovnaké povinnosti, ale sme rozdielni.
-Aké je riešenie?
-V Spojených štátoch hovoríme o vedomých manželstvách a sme si vedomí, keď máme informácie a skúsenosti; keď sme otvorení poznávaniu nových vecí, chápeme, že si nie sme rovní, a správame sa k tomu s maximálnou úctou. Preto som predtým, keď som hovoril o kľúčoch k zdravej láske, začal som slovom rešpekt, pretože keď máme úctu k iným a je veľa lásky a túžby vedieť, veci sa menia. Naopak, keď zostaneme vo vopred zavedených, ženy sú také a muži sú takí, pretože prichádzajú problémy.
-Po prečítaní knihy mám dojem, že zdravá láska je utópia …
-Nie, stane sa, že sa k nej dospeje po tom, čo prešla mnohými falošnými láskami alebo pripútanosťami. Jedná sa o to, že ak by nám v detstve vysvetlili, čo to láska v skutočnosti je a ako sa robí, aby sa to prejavovalo, bolo by oveľa jednoduchšie uviesť do vzťahu.
Je to naozaj veľmi komplikované. Snívame o láske, veríme, že to bude niečo, čo príde a pretrvá večne, že budeme šťastní a zjeme jarabice, že fáza zamilovanosti, kde je všetko ideálne, bude večná. Pravá láska však tiež prechádza fázami, rozvíja sa a rastie, má rôzne prejavy.
-Čo by si odkázal tým, ktorí už neveria v lásku?
-Povedal by som im, že spoločnosť sa mení a že prechádzame transformáciou. Že ak máme nádej a pričiníme sa o to, aby sme sa z nej tešili, môžeme ju dosiahnuť. Nechcem byť cynický kvôli láske. Chcem si myslieť, že to skutočne existuje a že ľudia túžia zdieľať lásku, ale nevedia ako, a preto sa schovávame za masky. Kľúčom by bolo naučiť sa rozpoznávať túto masku, aby ste ju znížili a lepšie prepojili.
Ak vás tento rozhovor zaujal …
- Knihu Vnútorné dieťa nájde lásku (Palmyra) od Victorie Cadarso si môžete kúpiť tu.
