Hľadajte väzby a vzťahy, ktoré vás liečia

Jorge Bucay

Vzťahy, ktoré vám ublížia, sú tie, ktoré blokujú váš potenciál. Vždy však existuje riešenie: držte sa tých, ktoré vám robia radosť a môžu vás prinútiť rásť.

Začínam citátom: „Zdravý vzťah je všeobecne povedané taký, ktorý tlačí a udržuje rast všetkých tých, ktorí ho žijú.“

Medziľudské vzťahy sa vyskytujú v rôznej miere intimity a odhodlania, s rôznou úrovňou hĺbky alebo povrchnosti; sú trvácnejšie alebo pominuteľnejšie, otvorenejšie a rozsiahlejšie alebo naopak plné záhad a utajení.

To všetko sa môže nášmu pohľadu javiť ako niečo zjavné a zistiteľné, dôležité alebo bezvýznamné, významné alebo nedôsledné, predovšetkým v závislosti od miesta a funkcie, od ktorej sú pozorované stretnutia a nezhody medzi ľuďmi.

Zdravé alebo nezdravé vzťahy

Tí z nás, ktorí sa venujú psychologickej starostlivosti, nemôžu venovať najväčšiu pozornosť najzákladnejšiemu, najzákladnejšiemu a najdôležitejšiemu rozlišovaniu terapeuta: rozlišovaniu medzi zdravými a nezdravými vzťahmi .

Možno by vás zaujímalo, či dokážete definovať tieto dva typy vzťahov (zdravé a nie toľko), správne intuitívne, že akákoľvek veta by nevyhnutne predstavovala zovšeobecnenie a zároveň nedostatočný popis . Ale chcem, aby sme to aspoň vyskúšali.

Zdravé vzťahy by sa dali spoznať aj podľa potešenia, ktoré vytvárajú, a podľa toho, ako sa odmeňujú

Ak by som mal nacvičiť stručnú a prvú definíciu, rozhodol by som sa zdôrazniť, že zdravý vzťah je taký, ktorý podporuje a udržuje rast všetkých ľudí, ktorí ho žijú , nech už sú to dvaja, traja alebo stovky ľudí.

A dodal by som, že by ich bolo možné identifikovať podľa potešenia, ktoré vytvárajú, a podľa toho, ako sa odmeňujú .

Nezdravé vzťahy sú také, ktoré spôsobujú, že zostávame stagnovať, blokujú náš potenciál alebo, čo je ešte horšie, tlačia nás späť v bolestiach a horkosti na ceste nášho osobného rozvoja.

Kedy sú toxické?

Pred niekoľkými rokmi jazyk terapeutov silno zakomponoval prídavné mená toxické a toxické, ktoré označujú „škodlivé“ vo väzbách niektorých ľudí a dokonca aj niektorých emócií.

Avšak nad rámec využívania tohto explicitného a silného obrazu - možno nadmerne - všetci odborníci na duševné zdravie vedia, že medzi nimi neexistujú dve rovnaké väzby a že každý medziľudský vzťah má svoje jedinečné stránky , ktoré niekedy nie sú rovnaké. nerozumejú ani triedeniu, ani zvnútra.

Je potrebné pripomenúť, že posun vpred je vždy dynamický proces (tri kroky vpred a dva vzad) a že na kvalifikáciu vzťahu ako toxického nestačí len nesúhlas alebo konkrétna diskusia.

Preto diagnostika nezdravých vzťahov v niektorých našich najhorších vzťahoch nie je vždy ľahká a ukončenie väzieb, ktoré si budujeme s námahou a nadšením pri prechode životom, nie je nikdy ľahké .

Keď sa nepohodlie a nepohodlie vo zväzku stanú trvalými a nepopierateľnými, stojí za to sa čudovať, prečo budujeme tieto typy vzťahov a prečo sa všemožne snažíme o ich udržanie , dokonca s vedomím, že nám nielenže nepomáhajú rásť, ale aj každý deň sú najočividnejšou príčinou nášho utrpenia.

Okrem sebazničujúcich tendencií, ktoré v nás hniezdia (v tieni našej nízkej sebaúcty), by bolo veľmi dobré pripustiť, že s ostatnými obvykle nadväzujeme vzťahy, v ktorých sa snažíme vedome alebo nie uspokojiť určitú potrebu vonkajšej strany prispôsobiť sa našej viac-menej neurotickej štruktúre.

Od vypuknutia psychoanalýzy vieme, že sa nám darí vzťahovať hlavne na tých ľudí, ktorí majú vlastnosti a postoje spojené s našimi . Ľudia, ktorí sú schopní fungovať s našimi najhoršími a najlepšími stránkami, akoby to boli ozubené kolesá.

Ak je vzťah zdravý a výživný, sú to zdravé aspekty, ktoré sa navzájom dopĺňajú; zatiaľ čo v nezdravom vzťahu nastáva aj „háčik“, niekedy iba medzi najkonfliktnejšími aspektmi oboch.

Rany, ktoré sa hodia

Tieto stereotypné a opakujúce sa väzby sa vyskytujú medzi ľuďmi, ktorí sa „zjavne“ stretnú, aby sa podelili o chvíľu alebo o dôležitú situáciu, ale ktorí sa „skutočne“ stretnú, aby zdieľali dokonalú „choreografiu“, ktorá ich dopĺňa a ktorá sa aktualizuje v každej interakcii, konflikte alebo nesúhlas.

Postupnosť slov a postojov sa časom stáva natoľko rovnakou ako predtým, že každý vie, čo sa bude diať ďalej, a napriek náreku mu nikto nemôže pomôcť .

Sú to „hry, ktorých sa zúčastňujeme“, ako ich nazval psychiater Eric Berne: výmeny, v ktorých každá z nich zastáva už definovanú rolu a prispôsobuje sa doske nastavenej druhou.

Príliš perfekcionistický jednotlivec môže nájsť napríklad „veľkého priateľa“ v niekom, kto kvôli svojim sebakritickým a krivdovým vlastnostiam nie je nikdy spokojný so svojimi činmi a výsledkami, vie a vyhlasuje, že veci, ktoré urobil alebo povedal, nevychádzali z všetko dobré.

Rozprávka s humorom

Pred mnohými rokmi som vo svojej knihe Poviem vám, uviedol do súvislosti starý humor, ktorý by mohol byť súčasťou skutočného príbehu:

Jedného rána, vstávajúc, muž zo svojej izby volá svojej žene:

-Mária!

Keď neodpovie, pozrie von do sály a znova jej zavolá:

-Maríaaa!

Mysliac na to, že jedného z týchto dní bude sprevádzať svoju manželku k lekárovi, aby sa s ňou poradil o hluchote, ktorú si u nej všimol, dorazí k dverám kuchyne a zozadu uvidí svoju manželku. Odtiaľ ju nahlas volá:

-Mária! Mariaaaaa!

Naštvaný situáciou sa k nej priblíži a trasie ju tým, že ju vezme za plecia. Keď sa otočí, kričí na neho:

-Mária !!! Nepočuješ, že ti volám …? Každý deň sa stávaš drahším!

Potom sa zasmeje a odpovie mu, tiež kričí, akoby si mala byť istá, že ho tentoraz počúva:

- "Odpovedal som ti štyrikrát! Ten, kto je každým dňom dražší, si ty! “.

Sny a porušené sľuby

Je smutné, že v skutočnom živote nie sú kompromisy vždy také vtipné a dôsledky sú zriedka také banálne. Terapeuti sa dozvedeli, že určité nezdravé vzťahy sú skutočne schopné spôsobiť veľké škody, najmä ak sa udržiavajú roky a stávajú sa oveľa viac než jednoduchou hrou dvoch, stávajú sa skutočnými závislosťami alebo zlomyselne uzavretými a deštruktívnymi väzbami .

Asi najväčšou komplikáciou spájania patológií je, že rovnako ako pri drogovej závislosti, všetko začína ponúkaním sna o želanej a očakávanej situácii:

„Partner alebo partner, ktorému mi osud prešiel do cesty, mi konečne dá to, čo som si vždy zaslúžil a nikto mi to nemohol dať. Vrátane pominuteľného pocitu, že sme konečne v bezpečnom vzťahu, o ktorý sa nikdy nebudeme musieť starať “.

Príliš mnohokrát najtoxickejšie vzťahy pripomínajú džina v lampe z príbehu Tisíc a jednej noci

Na našom pobreží sa javia ako dar z nebies, sami sa prezentujú tým, že sú nám k službám , že nám pomôžu ľahšie plniť naše úlohy, že sa nám chcú vyhnúť všetkým problémom a trápeniam, že už nebudeme mať dôvod na obavy o budúcnosť.

A rovnako ako v príbehu, aj na začiatku sa zdá, že majú moc a vôľu splniť to, čo sľúbili .

Ale skôr či neskôr sa prebudíme do reality. Náš začarovaný génius si vyžaduje čoraz viac a viac nás stojí prispôsobenie sa. Ten, kto sľúbil, že bude našim služobníkom a ochrancom, sa stáva našim nepriateľom a jeho moc nás ďaleko od upokojenia znepokojuje.

Rovnako ako v prípade drog, alkoholu, jedla, sexu alebo peňazí sa dvere, ktoré nás akoby priviedli do mora riešení, menia na zlovestnú špirálu problémov a tlakov.

Vezmite späť našu moc

Východiskom je pochopiť realitu situácie a prevziať zodpovednosť za problém aj za riešenie. Cesta je cestou pravdy, na ktorú nemôžeme zabudnúť:

Sotva niekto bude mať nado mnou inú moc, ako tú, ktorú som mu dal

Ak nezabudnem a uvedomím si, že som ti dal túto moc, potom si tiež musím uvedomiť, že ti ju môžem vziať späť.

Možno niet lepšej rady ako rady našich matiek, keď nám odporúčali , aby sme si dávali pozor na zlú spoločnosť. V hĺbke duše, bez toho, aby o tom vedeli, hovorili o tých ľuďoch, ktorí sú schopní v nás v mnohých okamihoch vyvolať to najhoršie.

Končím nádhernou frázou jedného z najväčších komikov v histórii Groucha Marxa, ktorý v jednom zo svojich filmov povedal: „Nie som spájaný so žiadnym klubom, pretože by som nikdy neprijal členstvo v klube, ktorý prijímal členov ako som ja“ .