Vášnivá láska alebo stabilná láska? Aký je váš vzťah?
Javier Sádaba
Vášnivý je výbušný ako príval emócií. Stajňa je vyzretejšia a váženejšia. 5 úvah o odpustení a zmierení s láskou
Odpúšťať, byť všímavý voči želaniam druhého, ale nechať si istý odstup, aby záhada nezmizla úplne; Udržiavanie sexuálneho vzťahu pri živote a pestovanie počiatočnej lásky sú autorove úvahy o prechode od ohnivej lásky, ktorá netrvá dlhšie ako pár mesiacov, k ďalšej vyváženej, pomalej a hladkej.
Láska sa rodí ako hydra s mnohými hlavami . Od lásky matky, so znakom bezpodmienečnej, až po lásku univerzálnu, kde by bolo bratstvo bez hraníc. A prostredníctvom neho láska k priateľstvu, nevyhnutná pre príjemný život, alebo mystická, vznešená vo svätých a menej svätých.
Láska, ktorá sa rodí z vášne
Keď však hovorí o láske, naše oči padnú na lásku, ktorá oslepuje, opíja, chce exkluzivitu, ktorá nás obklopuje dňom i nocou. Tá láska, ktorá sa javí ako zlodej a zmizne ako povzdych, bola spievaná, poetizovaná, beletrizovaná alebo prechádzajúca všetkým umením, ktoré vlastníme . To, že si užívate, je nepochybná skutočnosť. Že to tiež môžeme trpieť. Pretože druhá, zlovestná tvár vznešenej lásky pozostáva z tragickej, bolestnej lásky, ktorá zostáva ako rana bez liečby.
Pokúsila sa definovať lásku na tisíc spôsobov. Výsledok je urovnaný súborom udalostí, ktoré prechádzajú milostnou literatúrou. Niektoré sú mimoriadne dômyselné a javia sa ako presné ako šípka na cieľ. Iní sa hýbu a dajú naše emócie do pohybu. A väčšina z nich poukazuje na mnohé okraje tejto milostnej vášne, ktorá nás môže nechať potácať.
Rekapitulácia: čo to vlastne láska je?
Definícia v prísnom zmysle lásky je však nemožná. Stáva sa to ako s bolesťou alebo šťastím . Vo všetkých troch prípadoch existuje neredukovateľne osobné jadro, kam by nepreniklo ani božské oko. Na bolesť alebo utrpenie sa používajú rôzne stupnice. Len ako správne poznamenáva spisovateľka Chantal Maillard, bolo by detinské merať zlo bolesti. Pretože toto je od Aitora alebo Irene a existuje nedobytný a radikálne osobný bod. To isté sa deje so šťastím. Medzi nami Albert Figueras podal správu o mnohých testoch, ktoré boli rozhodnuté s cieľom kvantifikovať bolesť.
Tí, ktorí sa tejto úlohe venujú, sú zvyčajne čestní, aby si uvedomili, že ide iba o približný odhad. A je to tak, že šťastie, nech už sú jeho vonkajšie znaky akékoľvek, patrí Aitorovi alebo Irene. Je váš, takže ho nikto nezdieľa. Alebo čo je rovnaké, je možné overiť iba to, že niekto je šťastný, zatiaľ čo iní sa prepadajú do nešťastia. Ale odtiaľ nejdeme. Niečo podobné sa deje s láskou. Bez ohľadu na to, koľko kôl okolo toho slova prejdeme, prekĺzne medzi naše ruky. Môžeme ho obkľúčiť, ale nikdy ho nepremôžeme. Zostáva pre nás, áno, žiť to. A ak je to možné, infikujte ho.
Manželstvo, dvorenie a iné spôsoby spolužitia
S touto láskavou skúsenosťou vstupujete mnohokrát dverami, ktoré vedú k manželstvu . Alebo presnejšie žiť vo dvojici. Nebudem sa venovať rôznym formám, ktoré môžu mať manželia. Obmedzím sa na najbežnejšiu alebo väčšinu medzi mužom a ženou. Nebudem tiež hodnotiť, či je vhodnejšia tá dohodnutá, otvorená alebo tradičná. Skutočne ma zaujíma, či - a ako - je možné pokračovať v línii, ktorá vedie od vášnivej lásky k láske stabilnej. Inými slovami, od ohnivej lásky, ktorá, ako sa dokázalo, netrvá dlhšie ako pár mesiacov, až po vyrovnanú, pomalú a hladkú lásku.
Prekážok je toľko, že viedli k vzniku fráz, ktoré sa stali klišé, ako napríklad „Pár je hrobom lásky“. Alebo k komentárom, ktoré hraničia s hrubosťou, ako napríklad „Predtým sa mi všetky páčili, teraz až na jedného.“ Nehovoriac o vtipoch, ktoré nielenže hraničia s hrubosťou, ale sú aj skutočne hrubé. A je to tak, ako to bolo odsúdené odpradávna, nikto nemohol dať všetko, čo je potrebné, v úzkom rámci páru. Poďme si však niektoré z týchto prekážok prejsť podrobnejšie.
Nebezpečenstvo manželskej rutiny
Spolužitie medzi ľuďmi je nesmierne komplikované. Nehovorme nič, ak sa to zníži na dve. Druhý alebo druhý obťažuje a stanovuje nespočetné limity. A neustále spolužitie nevyhnutne vedie k ritualizácii rutiny , stavu mysle, ktorý unavuje a nudí. Nie nadarmo sa tvrdí, že zvyk tlmí citlivosť. Charakter každého z nich je zložený z mánií a mánie jednej sa zrazia s druhou, dráždia ju, zväčšujú malé chyby, čo spôsobuje problémy, ktoré sa často považujú za neprekonateľné. To isté by sme mohli povedať o tom, čo budeme nazývať technické otázky; Inými slovami, v spoločnom živote vznikajú situácie všetkého druhu, ktoré si vyžadujú stratégie a rozhodnutia.
A tam sa opäť Juan a Juana môžu namiesto stretnutí dištancovať. Ak k vyššie uvedenému pripočítame mnohokrát fatálne tiene príslušných rodín, koktail sa podáva, aspoň je to jedna z najkonfliktnejších ingrediencií. A je to tak, že Juan sa neožení iba s Juanou a naopak. Zobrali si celú várku, ktorá zahŕňa rodinu toho druhého. Ak k tomu pripočítame nevyhnutný odpor dvoch ľudí, ktorí si želajú nestratiť svoju autonómiu bez toho, aby jedna časť absorbovala druhú, vyzerá tento pár skôr ako boj ako spolupráca. Pár by bol blízkym príbuzným druhej mocniny kruhu.
Doteraz je to rozprávanie a spomienka na niektoré problémy, ktoré sa zväčšujú, keď došlo k prechodu z „času na sen“ na „čas na chrápanie“. Nejde o fatalistickú víziu, ale skôr o overenie skutočnosti. Upozorňujeme však, že máme na mysli jednotlivcov, ktorí zostávajú nažive a ktorí nerezignovali na svoju slobodu. A oveľa menej jeho myslenia. Jednotlivci, ktorí preto neboli hlúpi ani pohltení inertnou tradíciou. Keď už sú veci také, môžeme si položiť otázku, či je možné úspešne sa dostať z tohto močiara, či je možné spojiť obe lásky so zručnosťou. Išlo by o začatie spôsobu života, ktorý bez toho, aby upadol do naivného romantizmu , zachováva podstatu tej lásky, ktorá v čistom stave pominula.
Úvahy o odpustení a zmierení s láskou
Nasleduje rada, pretože ma o to nikto nežiadal. Sú to skôr úvahy, ktoré v prvom rade aplikujem na seba a ktoré, ak slúžia iným, ešte lepšie. Začnem zjavnosťou, že je potrebné uplatniť a rozšíriť schopnosť porozumieť, tolerovať, vyhnúť sa zbytočnému napätiu, neurobiť svet z maličkosti. A spolu s tým všetkým by sme museli vedieť odpúšťať. Odpustenie je nevyhnutné .
1. Prijmite zraniteľnosť
Sme zraniteľní a naša sloboda je plná dier. Preto, ak sa vo vzťahu vyskytne nejaká odchýlka alebo to, čo sa s väčšou rétorikou ako presnosťou nazýva nevera, nezaškodí si uvedomiť, že sme z hliny. Alebo želania niekedy vládnu despoticky a že nikdy nie je neskoro začať odznova. Navyše a ako klasicky odsúdený, kto odpustí, vyhráva dvakrát.
2. Zachovajte a rešpektujte priestor
Na pozitívnejšej úrovni a pokiaľ sme presvedčení, že ide o muža alebo ženu nášho života, bolo by vhodné nešetriť nijakými detailami a udržiavať si určitý odstup.Neukladanie detailov znamená, že okrem toho, že príjemné chvíle prežívate intenzívne, musíte aj naďalej venovať pozornosť vkusu toho druhého. A udržiavať určitú vzdialenosť znamená nebyť na vrchole ani celý deň, ani celú noc. Záhada sa vždy hodí. Preto je dobré rozhodnutie čerpať dovolenku, byť mimoriadne citliví, pokiaľ ide o súkromie. Okrem zdravej terapie je spánok v posteli alebo v samostatných miestnostiach vynikajúcim vitamínom na prežívanie stretnutí s väčšou radosťou. Blízko k tomu je sila predstavivosti s jej evokujúcou schopnosťou. Bolo by vhodné pripomenúť, rovnako ako v prípade moviola, začiatky vzťahu, aj tieto stretnutia plné farieb, ktoré si môžete vychutnať tým, že „krása zostane v pamäti“.
3. Venujte pozornosť intímnym vzťahom
Ústredným aspektom páru je nepochybne sexualita. Nejde o to ponúknuť príručku alebo dramatizovať smiešne, aby ste dosiahli novinku. Ide však o to, aby ste nezanedbali sex . Každý bude vedieť, ako to zhmotniť, iba to, že kontakt s pokožkou druhého a zodpovedajúca radosť sú sprievodcom uspokojivého sexuálneho vzťahu. A ako vo všetkom, kvalita je lepšia ako kvantita.
4. Kúzlo stáleho prúdu
Rozhodujúce je čo najviac si vypestovať počiatočnú lásku . Ako napísal francúzsky prozaik: „Láska je kvetina, ktorá žije vedľa priepasti.“ Aby sme do toho nespadli, nič ako prerábka a obnova Ak nám na tomto páre záleží, úsilie bude mať svoju príjemnú odmenu, bez ohľadu na to, aký pokojný a pokojný bude, v porovnaní s búrkou vášnivej a zdrvujúcej priateľskej lásky.
5. Pochopte našu spoločenskú podstatu
Dve poznámky na záver. Prvý je, že hovoríme o pár našich dňoch. Anglický filozof John Stuart Mill trval na tom, že nie je vhodné absolutizovať časť histórie. Rovnakým spôsobom, že to, čo žijeme dnes, sa veľmi líši od včera, môže sa veľmi líšiť od toho, čo žijeme zajtra. Po druhé, že vždy bude existovať „nespoločenská spoločenskosť“, v kantovskom zmysle. Pretože stretnutia a nezhody sú našou podmienkou . Oveľa viac, pokiaľ ide o ľudí, v ktorých je jeden mužský a druhý ženský. Spýtajme sa, čo je v našich rukách. Nie je to nebo, ale môže to byť kúsok neba na tejto nedokonalej Zemi.
Vedieť viac
• Cristina Nehring. „V prospech lásky“. Lumen, 2010.
• Javier Sádaba. „Láska a jej formy“. Polostrov, 2010.
