Žiarlivosť medzi súrodencami: prečo sa to stane a ako to zvládnuť

Carlos Gonzalez

Keď príde do rodiny druhé dieťa, môžete si všimnúť, že starší súrodenec sa cíti menej opatrovaný a milovaný.

Prišlo druhé dieťa. Očakávaná a šťastná chvíľa, hoci najstaršia to nežije celkom dobre . Často sa hnevá, kričí na malého chlapca, plače viac ako obvykle … Je to syndróm zosadeného princa? Alebo je to jednoducho pochopiteľný pokus požiadať o náklonnosť?

Štvorročný Luis hovoril „ako dieťa“ od narodenia svojho malého brata. Andrea pohnutá impulzom väčším ako jej sila, pristúpi k pokojne spiacemu bratovi a zakričí: „Ahoj, vtáčik bez chvosta!“ dva centimetre od ucha. Santiago, Sandra a Cristina sú traja „príkladní“ bratia, vždy s tým súhlasia, najmä keď sa rozdáva dezert. „Jo, môj je menší!“

Aký je pôvod žiarlivosti?

Po milióny rokov si ľudská bytosť vyvinula inštinktívne správanie na udržiavanie a upevňovanie afektívnych vzťahov. V akomkoľvek vzťahu nás žiarlivosť vedie k tomu, aby sme sa bránili.

Tento mechanizmus sa nazýva „správanie pripútania“ a funguje podobným spôsobom ako hlad. Keď vaše telo potrebuje jedlo, objaví sa vo vás nepríjemný pocit, hlad, ktorý vás prinúti vyhľadať ho. Žiarlivosť nás podnecuje k tomu, aby sme pre udržanie afektívneho vzťahu robili množstvo vecí, rovnako ako hlad nás núti jesť.

Žiarlivosť u dospelých a detí

Ak dospelí cítia žiarlivosť, keď vidíme nebezpečný vzťah , čo s malým dieťaťom? Bez neustálej pozornosti rodičov nemohol prežiť. Čo ak matka na narodenie najstaršieho zabudne? „Aký nezmysel,“ môžete si myslieť, „nezabudnem na najstaršiu.“ Áno, samozrejme, nie vy.

Pred miliónom rokov však ľudia konali primitívnejšie. Nestarali sa o svoje deti z racionálnych dôvodov, ale preto, že mali inštinkt starostlivosti o ne a preto, že deti robili všetko preto, aby tento inštinkt stimulovali. A stále to robia.

Často sa hovorí, že starší brat je zosadený princ, ktorý bol stredom všetkých očí a teraz stráca svoje privilegované postavenie. Predpokladám, že všetko ovplyvňuje, ale to nie je hlavný dôvod žiarlivosti.

Po prvé preto, lebo žiadne dieťa nie je stredobodom všetkého. Od svojho narodenia musel vždy súťažiť s ostatnými ľuďmi a s inými záujmami, aby získal potrebnú pozornosť. A ešte viac v našej dobe, v ktorej nás pracovné a absurdné pravidlá - „neber to, kazí sa to“ - držia ďalej od našich detí.
Po druhé, pretože dvojročné dieťa nežiarli len na svojho malého brata. Keď sa rodičia bozkávajú a objímajú, neskúšate im prekážať? Ak vás sledovanie televízie alebo čítanie knihy veľmi baví, nepríde vaše dieťa „otravovať“? Ak sa zastavíte na ulici a porozprávate sa s priateľom, nezačne vaše dieťa otravovať, ťahať vás za oblečenie, vyrušovať?
Po tretie, dvojčatá, ktoré nikdy neboli osamelými „princami“, na seba žiarlia. Dokonca aj novorodenec, napriek tomu, že svojho staršieho brata videl od narodenia každý deň, prejaví svoju žiarlivosť okamžite, ako to dokáže.

Starší aj mladší súrodenci

Niekedy je žiarlivosť malého voči staršiemu silnejšia ako žiarlivosť staršieho voči malému . Prečo? Pretože najstarší potrebuje rodičov menej a už má sociálne „zručnosti“, ktoré im umožňujú skrývať svoj hnev alebo zachovávať rozvážne ticho, keď vidia svojich rodičov nahnevaných.

Čím menší je vekový rozdiel, tým vyššia býva žiarlivosť

Trojmesačné a dvojročné dieťa potrebuje viac-menej rovnaké veci: dojčenie, nosenie, spánok s rodičmi. O šesť rokov budú aj naďalej potrebovať to isté: hrať sa s nimi, rozprávať príbehy, počúvať ich. Konkurencia je priama a nepretržitá.

Na druhej strane, sedemročný dieťa už nechce „detské“ veci a o osem rokov už nebude chcieť ani „detské“ veci.

Príznaky: strach a neistota

Ako sa správa dieťa, ktoré cíti žiarlivosť? Viac-menej ako dospelý. Pamätajte, že sme všetci niekedy žiarlili. Čo ste robili, keď vám konkurz hrozil dvorením?

Žiarlivec sa cíti nepokojný, vystrašený, zradený a nahnevaný . A môže nasadiť mnoho rôznych stratégií

Môžete napodobniť konkurenta, aby bojoval rovnakými zbraňami, menil oblečenie, účes, spôsob rozprávania, záľuby.
Ak to nie je možné, pokúste sa zdiskreditovať protivníka: „Veľa svalov a málo mozgu“, „Neviem, čo na ňom vidíte“, „Určite má operáciu“.
Nenechá si ujsť príležitosť preukázať svoje vlastné zásluhy alebo chyby druhého. Snažte sa byť očarujúca a znovu zvádzajte svoju partnerku, pomôžte doma, pripravte sa, vezmite ju do divadla … alebo mu vyčítate, kričíte, vyhrážate sa mu.
Môže to viesť k slovnej alebo dokonca fyzickej konfrontácii s votrelcom alebo votrelcom.
Somatizuje jeho úzkosť a hnev , to znamená, že má psychosomatické príznaky, ako sú bolesti hlavy, závraty, malátnosť, nespavosť.
Existujú aj nepredstierané, ale prehnané mrzutosti, ktoré sa dajú využiť na prilákanie pozornosti druhého: „Nemôžem spať po všetkom, čo si mi povedal“, „Nevieš, aké zlé je, keď tam nie si“, „Ja to niečo dá “.

Postoj sa dá prispôsobiť aj reakcii toho druhého . Ak sa skutočne bojíme, že nás opustí, všetko je sladké, ale ak sa cítime bezpečne, môžeme byť tvrdší a vyžadovať smiešne dôkazy lásky: „Keby si ma skutočne miloval …“.

Žiarlivé stratégie

Rovnako aj váš syn. Bude náladový a uplakaný. Bude sa vycikať, požiadať o zbrane, rozprávať ako dieťa, pretože ak to na dieťa funguje, prečo nie on? Inokedy sa pokúsi ukázať, že je „veľký“, že pomáha, že zhromažďuje a že sa „správa dobre“, bez toho, aby stratil príležitosť kritizovať malého: „Nevie chodiť, nevie rozprávať, vysral sa“.

Bude vám robiť scény, bude sa hnevať, bude vás nazývať „hlúpy!“ a dá ti facku . Budete sa báť, bolesti bruška, budete unavení. Môže to dieťa pri objatí veľmi stlačiť, obťažovať ho, keď je pokojné, zovrieť ho.

Možno urobí niečo, o čom vie, že by nemal robiť, napríklad niečo rozbiť alebo maľovať na stenu, v čom sa viac ako výzva javí ako dôkaz lásky: „Ty ma nemiluješ. Vždy sa naštveš. Vidíš? Nahneval si sa! Vidíš, ako ma nemiluješ? Trochu naivný dôkaz lásky, priznávam, ale má iba tri roky a my dospelí zvykneme robiť oveľa staršie nezmysly.

Existujú však dva veľké rozdiely medzi žiarlivosťou v detstve a závislosťou dospelého človeka.

Za prvé môžu byť narušené milostné vzťahy dospelých. Rodičia ani dieťa by však o rozchode neuvažovali.
Na druhej strane, my dospelí máme sklon cítiť absolútnu nenávisť voči konkurencii.

Deti, naopak, svojich súrodencov milujú. Nie je to láska na prvý pohľad, ale čoskoro sa medzi nimi vytvorí hlboký a často neotrasiteľný vzťah. Aj keď sa budú hnevať, urážať alebo sa biť, budú sa stále milovať. Nikdy to nezabudni.

Vedieť, ako spravovať celotyp

Ak pochopíme, že žiarlivosť je taká prirodzená ako láska a že za tým, v prípade najmenších, existujú intenzívne láskyplné city k bratovi, ktorý je predmetom žiarlivosti, uvedomíme si, že tieto pocity, bez ohľadu na to, ako negatívne sa môžu javiť, nie sú vyhnúť sa im. Okrem iného aj preto, že sú normálne a nevyhnutné. Neliečte ich, pretože nie sú chorobou.

Nemusíme s nimi zaobchádzať, ale môžeme im porozumieť, prijať ich a vyhnúť sa tak mnohým úzkostiam a utrpeniam

Niektoré teórie správania hovoria, že žiarlivé dieťa by sa malo ignorovať. Ak sa mu podľa neho budeme viac venovať, posilníme jeho správanie a bude čoraz viac žiarliť. Na druhej strane, keď uvidíte, že svojou žiarlivosťou nezískate nijakú výhodu, prestanete ju mať.

Táto teória má dve chyby:

Po prvé, dieťa nemôže žiarliť alebo prestať žiarliť, keď na to má chuť. Pod nimi je pocit. Predstavte si, že máte podozrenie, že vás váš partner nemiluje tak ako predtým. Vyčítate jej, robíte jej scénu a ona sa nehne. Čo by ste si mysleli?: „Aký blázon som bol, vidím, že ma miluje?“ Alebo „Čo som si myslel, že mi na ňom záleží, sakra,“? Možno, vzhľadom na nulový úspech, nebudete opakovať výčitky, ale vaše pocity, na ktorých záleží, budú ešte pochmúrnejšie .
Po druhé, žiarlivosť slúži na získanie pozornosti milovaného človeka, rovnako ako hlad na získanie jedla. Je hlad posilnený, keď dostaneme jedlo? Naopak, hlad zmizne, minimálne na niekoľko hodín. Najlepším spôsobom, ako zmierniť hlad, je jesť.

Najlepším spôsobom, ako zmierniť žiarlivosť, vyhnúť sa niektorým z jej najnepríjemnejších prejavov a znížiť utrpenie dieťaťa, je venovať mu všetku potrebnú pozornosť alebo aspoň všetko, čo môžeme.

A hovorím pozornosť, ktorú potrebujete. Nie ten, ktorý je pre nás pohodlnejšie dať, alebo ten, ktorý od nás požadujú. Pretože deti mnohokrát žiadajú veci, ktoré nepotrebujú, a neskôr, keď ich dostanú, nechápu, prečo sa aj naďalej cítia nespokojné.

Otcovský a materský čas, ktorý ich bude sprevádzať

Potreby detí sa nemeria bábikami, videohrami, platňami alebo značkovým oblečením. Deti potrebujú dotyk, pohladenie, maznanie a bozk ; neskôr rozprávky, príbehy, prechádzky, niekto, kto sa pochváli za ich kresby a obdivuje ich výkony na snímke.

A keď vyrastú, pomôžte s domácimi úlohami, rozhovorom a vedením, odpoveďami, niekým, kto bez hádok počúva, skalou, ktorej sa treba držať tvárou v tvár životným vílam. A v každom veku spoločnosť, náklonnosť, rešpekt, porozumenie a trpezlivosť. Všetky tieto veci sa merajú v hodinách. Deti potrebujú čas. Náš.

Tipy, ako zabrániť súrodeneckej žiarlivosti

Aj keď je žiarlivosť medzi súrodencami normálna, nezabudnite, že tak ako my, aj naše deti musia cítiť, aspoň z času na čas, niekoho veľmi zvláštneho.

1. Zdieľajte radosť

Ukážte mu ultrazvuky a nechajte ho, aby vám pomohol pripraviť miestnosť a veci na „nové“. Počas tehotenstva deti veľmi radi položia ruku na bruško svojej matky, pobozkajú ju, všimnú si kopance dieťaťa, rozprávajú sa s ňou alebo sa snažia poslúchať jej srdce, pretože sa tak zbližujú s ich budúcim bratom aj s matkou.

2. Vyvarujte sa ďalších zmien

Príliš veľa zmien naraz spôsobí, že sa budete cítiť viac neistý a stratený. Ak v živote vášho najstaršieho dieťaťa dôjde k veľkým zmenám, napríklad k zmenám v škole, v miestnosti, v činnostiach alebo v ich hlavných rutinách, snažte sa nekryť s narodením malého dieťaťa.

3. Kompenzuje major

Je dobré, aby otec venoval osobitnú pozornosť staršiemu. Zobrať ho do parku, ísť s ním samého von, naučiť ho novým hrám a toľkým ďalším veciam, pre ktoré príroda stvorila rodičov.Mamička samozrejme strávi s malým veľa času.

4. Okamžiky pre nás oboch

Iste budete mať chvíle, keď budete môcť venovať pozornosť obom súčasne. Napríklad pri dojčení malého môžete staršiemu rozprávať príbeh. Bude sa tiež cítiť dobre a vysoko cenený, ak ho požiadate o pomoc pri kúpaní, obliekaní alebo starostlivosti o malého brata.

Aj keď je pomoc niekedy iba výhovorka, budete mať pocit, že je dôležité zúčastňovať sa na týchto každodenných udalostiach, ktoré tvoria rodinnú rutinu. Malé detaily sú nevyhnutné.

5. Každému jeho miesto

Členovia rodiny by mali vedieť, že tiež hrajú dôležitú úlohu pri vývoji svojich vnukov alebo synovcov. Keď idú za novorodencom, majú príležitosť upevniť si miesto staršieho brata otázkami ako: „Plače tvoja malá sestra veľa? Je veľmi malý. Našťastie si starší a pomáhaš mame. ““

Ak niekto narýchlo pristúpi k dieťaťu, ako „prechádza“ najstarším, jemne mu pripomeň: „Poď dedko, tá Silvia ti ukáže krásnu kresbu, ktorú dnes ráno urobila.“

6. Zostať doma …?

Teraz, keď je mama na materskej dovolenke a je späť doma, jej dvojročné dieťa sa možno tešilo. Spýtajte sa ho. Ak máte už tri alebo štyri roky, pravdepodobne radšej chodíte do školy, aby ste nestratili zo zreteľa svojich priateľov.

7. Porozprávajte sa s ním

Hovorte o žiarlivosti a o tom, že je normálne to cítiť , aby ste sa necítili „čudne“ alebo previnilo. Myslí si, že je lepšie hovoriť, ako robiť problém subjektu tak, že sa ho snaží umlčať a urobiť z neho niečo príliš ťažké.

8. Niečo pre každého

Dajte pozor, aby ste každému z nich venovali exkluzívne časy , či už máte dve, tri alebo štyri deti. Myslite na to, že chvíle, ktoré s ním strávite osamote, spôsobia, že sa bude v sebe cítiť dobre a bude sa cítiť dôležitý a vážený.