Nie sme polovica pomaranča, sme celé ovocie

Ramon Soler

Povedali vám príbeh zle. Nie sme neúplné bytosti, ktoré potrebujú lepšiu polovičku, aby sa cítila úplná … Poďme z tejto pasce

Po konzultácii s Ramónom Solerom sa koná podcast Mentesana.es venovaný psychológii. Vypočujte si to a zdieľajte.

„Cítim sa bez neho zapadnutá, prázdna, neúplná,“ povedala mi pred pár rokmi mladá žena Ana, ktorá prišla do mojej kancelárie postihnutá úzkosťou a depresiou. Ako vysvetlila, cítila sa zúfalo, pretože jej priateľ, ktorého považovala za jej lepšia polovička ju opustila pred šiestimi mesiacmi.

Mnohokrát som sa počas svojej profesionálnej kariéry stretol s prípadmi podobnými Ane .

Od narodenia, ženy a muži, sme bombardovaní kultúrou, ktorá podporuje to, čo ja nazývam „pascou romantickej lásky“, príbehy, romány, filmy, seriály, piesne, porekadlá, televízne programy v hlavnom vysielacom čase, reklama, atď., viesť nás k viere, že na to, aby sme boli v živote šťastní, každé dievča potrebuje svojho princa očarujúceho a každé dieťa potrebuje svoju Šípkovú Ruženku.

Ale to je klamná pasca, veľmi škodlivá. Hľadanie ideálneho šťastia poskytovaného takzvanou „spriaznenou dušou“ nás vťahuje do života plného nereálnosti a frustrácie.

Ak sme odkázaní na vonkajšiu stranu, na ostatných, aby sme boli šťastní, odpojíme sa od svojich skutočných potrieb, opustíme svoje sny, aby sme si splnili sny ostatných, a vždy skončíme pocitom nespokojnosti.

Odkiaľ pochádza lepšia polovica?

Musíme sa vrátiť do detstva, aby sme pochopili, ako prestávame byť celiství a vzďaľujeme sa od svojho ja. Proces sa začal, keď sme boli tak malí a bezbranní, že náš život úplne závisel od našich rodičov.

Ako deti sme, ak sme cítili, že sme v ohrození , urobili sme všetko pre to, aby sme dostali potrebnú starostlivosť o naše prežitie; aj keby to znamenalo, že sme prestali venovať pozornosť našim vnútorným potrebám, aby sme vyhovovali záujmom ľudí, ktorí sa o nás starali.

Pokiaľ tento pocit paniky pokračoval, s pribúdajúcimi rokmi sme nakoniec obetovali časť svojho ja, aby sme boli prijatí ostatnými, aby sme neboli potrestaní, aby sa na nás nehnevali, aby sme neboli opustení a hlavne aby sme cítili chránená a milovaná (hoci táto láska bola podmienenou láskou plnou nedostatku a trpkosti).

Keď sú deti vystavené tlaku (typu: „ticho, si peknejší“, „musíš byť dobrý“) alebo vydieraniu („ak sa budeš správať dobre, všetci ťa budú veľmi milovať“, „kvôli tvojej chybe je otec smutný“), málo Postupne sa odpojili od svojich vlastných potrieb a nakoniec sa skrývajú pod najhlbším ja pod početnými vrstvami pravidiel a vnucovaní.

Drobček dostane za túto obetu obrovský okamžitý úžitok : pocit prijatia, starostlivosť a nakoniec pocit života. Z dlhodobého hľadiska však bude cena na zaplatenie vždy príliš vysoká; Možno tu a tam nebudete vedieť, ale po rokoch sa následky tohto podania stanú zjavnými.

Ana bola v tom okamihu, keď prišla na konzultáciu. Na jednej strane niesol rodinnú históriu emocionálneho opustenia, vďaka ktorému cítil v duši prázdnotu, a na druhej strane prechovával nádej na nájdenie očarujúceho princa, ktorý by vyhovoval všetkým jeho potrebám.

Preto, keď ju jej priateľ opustil, prežívala osamelosť svojho detstva a myslela si, že zomiera.

Opustenie svojho najhlbšieho a najautentickejšieho Ja z detstva spôsobilo Ane hlbokú emocionálnu prázdnotu a bolestivý pocit osamelosti.

Krycie medzery

Mnoho ľudí cíti vo svojom živote rovnakú samotu a snaží sa ju akýmkoľvek spôsobom naplniť. Niektorí s drogami alebo alkoholom, iní s jedlom, iní s hazardom, nakupovaním alebo nechaním sa uniesť iným druhom závislosti.

Tieto uspokojenia sú však okamžité, umožňujú iba letmý únik a znovu sa (s pribúdajúcou silou) objavuje nepríjemný pocit prázdnoty.

Ana sa snažila vyplniť svoju existenčnú prázdnotu zdieľaním svojho života s chlapcom, ktorý pre ňu predstavoval jej „lepšiu polovičku“, teda s človekom, ktorý ju dával pocítiť úplnosť a ktorý zjavne zakrýval jej nedostatky.

Ale jej emočné potreby, tie súčasné i tie, ktoré si nosila z detstva, mohla len ťažko vyriešiť jej „druhá polovica“.

Naplňte sa

Iba my dokážeme vyplniť túto existenčnú prázdnotu , vďaka ktorej sa cítime neúplní. Nemôžeme stráviť život čakaním na to, či nás mama alebo otec (alebo náš partner) budú počúvať a starať sa o nás.

Môžeme sa naučiť spoznať samého seba, vynahradiť si starostlivosť, ktorá nám v detstve chýbala, a uzdraviť svoje zranené dieťa.

Akonáhle bude táto práca introspekcie a uzdravenia hotová , prestaneme vnímať vnútornú prázdnotu a už nebudeme potrebovať „lepšiu polovičku“, aby sme sa cítili úplní.

Každý z nás sa stáva celými pomarančmi, čo radikálne ovplyvňuje náš vzťah k sebe a k nášmu prostrediu. Učíme sa žiť sami a tešiť sa zo svojej samoty.

Po tomto uzdravovacom procese sa tiež naučíme identifikovať a vyhnúť sa toxickým vzťahom

A nové väzby, ktoré vytvárame, sú oveľa zdravšie, silnejšie a vyváženejšie.

Skutočnosť, že sa cítime v harmónii so sebou a žijeme v pohode v samote, nevylučuje túžbu, aby sme sa v určitom okamihu vedome rozhodli zdieľať svoje životy s ostatnými ľuďmi.

Ste dvaja pomaranči

Stráviť život so správnym partnerom je úžasná skúsenosť so vzájomným učením sa a rastom. Ak poznáme samy seba, vzťahy, ktoré nadväzujeme, najmä vzťahy milostné (partner a deti), nie sú založené na kompenzácii nedostatkov, závislosti, dominancii alebo nestabilite, ale na štedrosti, úcte, spolupráci a rovnováhu.

Keď Ana po absolvovaní celého svojho terapeutického procesu prestala pozerať navonok a sústredila sa na seba, okrem liečenia sa naučila starať sama o seba a postupom času našla človeka, ktorý ju nehľadal, aby zodpovedal jej potrebám a začali uspokojivý a obohacujúci vzťah.

Vonku nehľadajte

Oslobodením sa od mýtu „lepšej polovice“ úplne mení perspektívu nielen lásky k druhým, ale zásadne aj lásky, ktorú k sebe cítime, a dáva nám to, čo skutočne potrebujeme.

Je vo vás

Keď obrátime svoj pohľad smerom k sebe a pracujeme na kompenzácii
emocionálnych nedostatkov , ktoré so sebou nesieme od detstva, budeme mať v živote oveľa väčšie naplnenie a vyhneme sa väčšine fyzických a emocionálnych problémov, ktoré nás trápia.