4 body na opätovné získanie intimity s partnerom
Xavier Serrano
Na posilnenie spoluúčasti a identity je nevyhnutné nenechať sa unášať rodinnou a osobnou rutinou a udržiavať pri živote väzbu medzi nimi.
Stále viac ľudí sa vyhýba záväzku potrebnému na vytvorenie párového vzťahu, pretože sa obávajú, že to obmedzí ich slobodu a autonómiu, s čím taliansky sexuológ Willy Pasini , poradca Svetovej zdravotníckej organizácie, nikdy nesúhlasil. To, kto prúdi a odovzdáva sa človeku, ku ktorému cítime túžbu a lásku , a s ktorým konfigurujeme priestor svojej intimity, je zárukou tejto slobody a autonómie.
Dôležitosť intimity
Intimita páru , ktorá sa nevyskytuje v iných vzťahoch, napríklad v priateľstve alebo práci, vytvára rámec, v ktorom bezpečnosť a identita prinášajú so sebou, aj keď sa to môže zdať paradoxné, väčšiu individuálnu slobodu. Prejavujte náklonnosť, konverzujte bez prekážok, dôverujte bez obmedzení, cítite spoluvinu na živote; to všetko následne zvýši zmyselnosť, roznos, orgazmický zážitok.
Je to transformačné a alchymistické stretnutie, ktoré už rímsky básnik a filozof Lucretius definoval ako ataraxický pár, dielo filozofického umenia, kde každý z jeho členov je pre toho druhého a pre toho druhého.
Existuje však veľa faktorov, ktoré môžu tejto dynamike brániť . Napríklad podmieňujúce faktory, ktoré sa uplatňujú od detstva a ktoré predurčujú k nedôvere, spolu so sebectvom a neschopnosťou udržiavať priamu komunikáciu. Aj rutina a opakovanie úkonov vykonávaných ako automaty, ako aj odhodlanie vyžadované pracovnými povinnosťami a rodinnými úlohami brutálne zmysly a city ovplyvňujú, čo nakoniec vedie k ich dištancovaniu.
Ako sa začína odcudzenie vo dvojici?
Postupne je pár vnímaný ako niekto zvláštny, ako niekto, kto môže byť hrozbou pre uspokojenie individuálnych potrieb a túžob. Už preto nie je spolupáchateľom, ale nepriateľom.
Takto sa cítili Juan a Amparo, keď pred časom prišli do mojej kancelárie v úplnom nesúhlase. Žili spolu vo vidieckom dome osem rokov. Zamilovaní a s mnohým spoločným zdieľali spoločné chvíle a zážitky, ktoré ich napĺňali radosťou a šťastím, ako napríklad narodenie ich detí Paula a Arnau vo veku šesť a tri roky. Obaja boli nežní a láskaví, bez vzájomných záhad, a tiež ich sexuálne vzťahy boli uspokojivé.
O dva roky skôr, postihnutá hospodárskou krízou, musela Amparo, ktorá dovtedy pracovala ako kreatívna doma, prijať návrh, ktorý jej ponúkla jej spoločnosť, ak nechcela prísť o prácu, a nastúpila do marketingového tímu, ktorý bolo to sto kilometrov od miesta, kde žili. To výrazne zmenilo jeho každodenný život, a teda aj Juanov.
Aj keď spočiatku bola nová situácia zaujímavou výzvou, pretože znamenala spoločenské otvorenie a zdokonalenie niektorých osobných aspektov, Amparo sa čoskoro začala cítiť unavená, zaťažená tým dvojitým životom, aký si vyžadujú iní: jej pracovný tím, jej deti a za svojho partnera, s ktorým začala mať trpké hádky, ktoré ju nechali vyčerpanú a deprimovanú .
Pokiaľ ide o Juana, kríza, ktorú prežívali, začínala byť neúnosná: príliš veľa úloh a príliš veľká osamelosť . Podporil Ampara v jeho rozhodnutí, ale začal ľutovať, že tak urobil, a nevidel východisko zo situácie. Všetko sa zhoršovalo, pretože navyše nezvládal útoky žiarlivosti . Trpel fantazírovaním obrazmi a myšlienkami o Amparových možných milencoch, keď odmietla jeho sexuálne návrhy, a ona sa cítila čoraz vzdialenejšia.
Situácia sa týkala aj detí, ktoré sa dovtedy pokúšali o ekologickú výchovu. Arnau odmietol ísť do materskej školy a Paula začala mať nočné mory a bola nepokojná a podráždená.
Tvárou v tvár kríze rastie spolu
Počas šiestich mesiacov, ktoré trvali krátka charakterovo- analytická psychoterapia, ktorú som s nimi absolvoval, boli schopní vďaka svojej angažovanosti a odvahe prekonať krízu a poučiť sa z nej, čím obnovili svoj partnerský vzťah z vyspelejšej a funkčnejšej polohy , čo znamenalo dodáva osobný rast.
Prvé stretnutia sme použili na to, aby sme zmiernili dopad, ktorý mala kríza párov na ich deti , a aby sme zhodnotili, či v čase, keď boli títo dvaja, smerovali k rozchodu, alebo by bolo možné vzťah znovu vybudovať. Keď sme si uvedomili, že to druhé je možné, rozhodli sme sa zamerať terapiu na tento cieľ.
Prekonávanie kríz a poučenie sa z nich nám môže tiež priniesť osobný rast.
Počas celého procesu si mohli uvedomiť, že zmena zamestnania v Amparo bola spúšťačom, ktorý dostal do popredia konfliktné situácie, ktoré už boli v ich vzťahu latentné , hoci ich prevládala stabilita, ktorá vládla ich životom pred krízou:
- Napríklad odradenie a senzácia, ktorú Amparo cítil, boli uväznení vo veľmi krásnej bubline, ale ktorá ju napriek tomu začala dusiť a nevedomky ju podnietila k hľadaniu kyslíka v pracovnom prostredí;
- Juan sa obáva, že bude sexuálne flirtovať s inými mužmi, čo ho prinútilo zaviesť príliš závislý a uzavretý vzťah;
- Určité rozdiely v spôsobe vzdelávania ich detí , ktoré sa predtým ani jedno z nich neodvážilo otvorene prejaviť zo strachu, že narazia na konflikt …
Boli jedným z dôvodov, prečo sa toto obdobie ich života ukázalo tak ťažké.
Znovu nakŕmte vzťah
Súvislosť, ktorú to všetko malo s niektorými charakterovými vlastnosťami Juana a Ampara, a teda aj s ich osobnými životopisnými skúsenosťami , sa čoskoro odhalila , čo im veľmi pomohlo pri lepšom spoznávaní a plynulejšej komunikácii. medzi nimi, čím sa upevňuje bezpečná relačná klíma, pričom sa človek cíti autentickejší a slobodnejší.
Ale to, čo im na tejto ceste najviac pomáhalo, bolo znovuzískanie intimity , ktorá medzi nimi existovala pred krízou, ktorá ich rozdelila, získať svoj vlastný priestor, kde by sa na seba mohli dívať, nad rámec lásky a sexu.
Rodinné a párové vzťahy nie sú rovnaké a pre obidve strany je potrebné stanoviť časy a priestory.
Juan a Amparo opäť pocítili dva v jednom , čím spomalili plynutie času, odrážajúc obraz, ktorý Octavio Paz popisuje v posledných riadkoch svojej knihy Dvojplameň: „čas lásky nie je ani veľký, ani malý: je to okamžité vnímanie všetkých čias v jednom, všetkých životov v okamihu … Čo pár uvidí bez mihnutia oka? Identita vzhľadu a zmiznutia, pravda tela i tela, vízia prítomnosti, ktorá sa rozplýva v nádhere: čistá vivivita, rytmus času. “
Ako vylepšiť intimitu
Pestovanie hlbšieho a autentickejšieho zväzku prostredníctvom uznania, spoluúčasti, úprimnej komunikácie a dôvery v toho druhého je najlepším liekom na prekonanie ťažkostí, ktoré prispievajú k narušeniu spolužitia a zriedeniu lásky medzi členmi páru. .
1. Vlastný priestor
Rodinný vzťah a párový vzťah nie sú úplne rovnaké; Tento rozdiel je potrebné vziať do úvahy a nastaviť časy a medzery pre obidve.
2. Žiadne statické roly
Je vhodné zdieľať každodenné úlohy a povinnosti a robiť to s radosťou vrátane menej príjemných povolaní v domácnosti, aby sa nestanovovali statické roly a aby sa zachovala rovnosť , čím sa podporuje každodenné spolužitie založené na dôvere, úprimnosti, rešpekte, solidarita a vzájomná podpora, ktorá končí podnecovaním sexuálnej túžby a túžby po dôvernosti.
3 . Prekonajte napätie
Musíme si byť veľmi vedomí, že sociálny, pracovný a rodinný tlak v jednej z týchto situácií niekedy spôsobí podráždenie alebo depresívne stavy, ktoré povedú k fázam napätia. O tieto chvíle by sa malo tiež podeliť s toleranciou a porozumením , rozhovorom a spoločným riešením.
4. S veľkorysosťou
Prežívať potešenie z uspokojenia toho, koho milujeme, pestovania nehy a odhodlania; rozpoznanie a ocenenie toho, čo ten druhý dáva a uľahčovanie, a priznávanie chýb, s následnými ospravedlneniami, nám umožnia rásť spolu.
