5 „A“ na lepšiu komunikáciu
Silvia Diez
Dobrá komunikácia od srdca zbližuje ľudí. Poznanie jeho kľúčov vám pomôže obohatiť vaše vzťahy.
Ako spoločenské bytosti, ktoré sme, sme vyvinuli zariadenia, ktoré umožňujú okamžitú komunikáciu medzi dvoma ľuďmi nachádzajúcimi sa každý na jednej strane planéty. Fyzická vzdialenosť už nie je obmedzením alebo prekážkou ich spojenia.
Avšak, človek nemusí byť schopný pochopiť jeho spolupracovníka , jeho syn a jeho partner. A nie vždy sa nám darí prekonávať bariéry, ktoré sťažujú dobrú interpretáciu vydávaných správ.
Virginia Satir, priekopníčka komunikácie a rodinnej terapie, uviedla, že komunikácia je pre osobné zdravie a osobné vzťahy to, čo dýchanie je pre život. Naučiť sa lepšie komunikovať by mohlo uľahčiť rozvoj jednotlivcov, kyslíkových párov, rodín a organizácií, ako aj zabrániť obrovskému utrpeniu.
Nie vždy máme pravdu, musíme to vedieť
Existuje veľa autorov, ktorí tvrdia, že integrácia efektívneho komunikačného modelu by mohla vytvoriť svet mierového a harmonického spolužitia. Slovo komunikácia v skutočnosti pochádza z latinského communis: „bežné“. Komunikácia predstavuje spojenie a položenie základov komunity, v ktorej sa všetci jej členovia môžu ukázať, rásť a uspokojovať svoje potreby spoluprácou s ľuďmi okolo nich.
Aké prekážky je potrebné prekonať, aby sa obohatila komunikácia a s ňou aj vzťahy a život? Nič sa nemôže zlepšiť, ak neexistuje úmysel vedieť, čo cíti a čo sa stane s účastníkom rozhovoru. Jedným z motorov komunikácie je túžba pochopiť, aký je svetonázor ostatných ľudí, zatiaľ čo jeho najväčším nepriateľom je nevyhnutná potreba mať pravdu.
"Pri komunikácii sa človek často snaží cítiť silnejší ako ten druhý. Osoba si neuvedomuje, že dôležitejšie ako získanie moci nad druhým je udržať si kontrolu nad sebou. Niekedy slová, ktoré sú vyslovené, nie sú Zranili iba ostatných, ale aj seba samých kvôli imidžu, ktorý jednému vracajú, a nepohodliu, ktoré obsahujú “, upozorňuje Robert Long, tréner NLP na Inštitúte integrácie v Barcelone.
Long rozpráva tento príbeh Idries Shaha: „Prišiel hosť, ktorý sa nazýval hľadačom pravdy, a hostinský mu povedal:„ Ak hľadáš pravdu, musíš mať predovšetkým kvalitu. “„ Mám ju, “odpovedal hosť-: skutočne neporaziteľná túžba. “„ Nie, “opravil ho krčmár,„ vytrvalá dispozícia pripustiť, že sa môžeš mýliť. “
Nie je ľahké preukázať zraniteľnosť alebo riskovať, že prijatím reči druhého sa naše viery zrušia. Počas autentického rozhovoru môže človek cítiť, ako ho hladia slová, aj keď sa nimi urážajú . Skutočne súvisieť znamená udržiavať kontakt s druhým, navštevovať - hoci len na chvíľu - jeho konkrétny svetonázor.
Súčasný sociálny kontext k tomu neprispieva. Dnes komunikácia skôr stojí ako nástroj na opätovné potvrdenie, súťaženie, predaj produktu alebo samého seba, a dokonca aj na manipuláciu, namiesto toho, aby ste toho druhého poznali, učenia sa, spolupráce alebo rastu s ním.
Recept na päť „Áčiek“
Výzvou je znovuzískanie skutočnej veľkosti a funkcie komunikácie : obohatenie subjektívnej skúsenosti, ktorá izoluje človeka, zblíženie, koordinácia, vzrušenie a realizácia projektov spojením síl.
Odborníci navrhujú uplatniť päť „A“:
- Dávajte pozor na toho druhého a ponúknite mu čas (niekto by sa mohol čudovať, koľkokrát sme napríklad úplne prítomní v rozhovore s dieťaťom).
- Prijatie , ktoré znamená nesnažiť sa zmeniť toho druhého alebo to, čo hovorí, s vedomím, že existujú aj iné pravdy a spôsoby hodnotenia reality.
- Vážim si prejavenie úcty za akýchkoľvek podmienok, niečo, čo stojí z dôvodu tendencie posudzovať.
- Náklonnosť, aby ste to mali na pamäti a ponúkli to, aj keď existujú rozdiely v tom, o čom sa diskutuje.
- Otvorenosť čo najviac porozumieť a integrovať reč toho druhého.
Strach z počúvania
"Počúvanie neznamená mlčať, ale presne zachytiť osobu pred vami a počúvať ju očami. Počúvanie znamená kultivovať stav vnútorného ticha , aby ste sa druhému sprístupnili znížením hlasitosti neustálej vnútornej reči, ktorá spúšťa reakcie. Počúvanie znamená zastavte sa pred druhým, povedzte mu telom i mysľou: „tento čas je pre vás“, “hovorí Ferran Ramón-Cortés, zakladateľ Inštitútu 5 Fars, kde pomáha zlepšovať komunikačné a vzťahové schopnosti. Je však ťažké prekonať zotrvačnosť uponáhľanosť a strach , ďalšie dve hlavné prekážky v komunikácii.
Ferran varuje: "Mnoho šéfov sa bojí poslúchať svojich zamestnancov v prípade, že majú sťažnosti alebo požiadavky, ktorým sa nemôžu venovať. Vyskytuje sa to aj v rodinách, keď ich radšej neriešia podľa toho, aké problémy majú z obavy pred emóciami , ktoré môžu vyvolať."
"Mozog blokuje počúvanie toho, čo hovorí ten druhý, a to sa nehodí na moju mapu - pokračuje Ferran." Experimenty sa uskutočňovali okrem iného s politikmi. Pri ukončení diskusie sa ich pýtajú na základný obsah prejavu ich oponenta. a oni si to nepamätajú. Pretože mozog je selektívny a prijíma iba správy, ktoré potvrdzujú ich vieru! “
Ferran zhŕňa: "Ak si myslím, že ste nuda, vnímam iba to, čo potvrdzuje to, čo si myslím . Komunikácia je krátkozraká hra. Sme v podstate sami v sebe."
Rozširovanie tejto zaujatej vízie zahŕňa prevzatie zodpovednosti za výsledky, ktoré sa dosiahnu pri uskutočňovanej komunikácii a ktoré sú vo veľkej miere živým odrazom našich vnútorných dialógov. Ich lepšie uvedomenie si preto pomôže, ako aj stanoveniu jasného cieľa.
Sol Martínez, tréner a psychoterapeut NLP, tvrdí: „Namiesto automatickej reakcie je vhodné položiť si otázku: Čo sa so mnou deje? Ako vnímam tieto slová? A tiež: Aký je môj skutočný zámer: byť silný, presvedčiť, priblížiť sa …? Aké emócie skrýva moja reč? Prečo to hovorím? Inak sa človek unesie a skončí na mieste, z ktorého chcel utiecť “.
A dodáva: „Existujú ľudia, ktorí by nikdy nepotvrdili zámer svojej komunikácie, ak by si boli vedomí: neprijali by tú časť seba, ktorá sa snaží svojho partnera ovládať alebo manipulovať pre svoj vlastný záujem.“
Štyri magické klávesy jazyka
Marshall Rosenberg, autor knihy Nenásilná komunikácia: Jazyk života (Ed. Gran Aldea), vytvoril model implementácie tohto typu komunikácie medzi deťmi . Rozlišuje štýl šakala a štýl žirafy: šakalie sily, vydáva rozkazy, porovnáva, posudzuje, analyzuje, moralizuje, obviňuje; žirafa s dlhým krkom má dobrú perspektívu a jasné videnie.
Ak sa cítite týraný alebo chcete presadiť svoju túžbu, zvyknete používať jazyk šakala, ktorý vás rozdeľuje . Podľa Rosenberga, zovšeobecňovanie, keď hovorí („vždy“, „nikdy“, „všetko“, „nič“ …), porovnania a obvinenia vytvárajú atmosféru odcudzenia a nedôvery, ktorá predurčuje účastníka rozhovoru .
Naproti tomu jazyk žirafy zjednocuje , objíma negatívnu časť toho druhého súcitom, hovorí zo srdca a zachováva si pocity, či už pozitívne alebo negatívne.
Žirafa má štyri magické klávesy :
- Kľúč k ústam , ktorý otvára srdce na vyjadrenie.
- Zámok uší , ktorý pomáha počúvať otvorene, bez úsudku alebo chvatu reagovať.
- Kľúč k očiam , ktorý pozoruje, učí sa a spoznáva tých, s ktorými komunikujeme.
- Kľúč k srdcu , ktorý sa otvára iba ďalšími tromi kľúčmi vyššie.
Ukázalo sa, že tento komunikačný model zvyšuje spoluprácu a vzájomné počúvanie detí a znižuje mieru násilia. S ním sa potreby všetkých oceňujú rovnako. A keď osoba, s ktorou nesúhlasíte, vníma, že o to, čo cítite, je skutočný záujem, relaxujete.
"Rozsudky, ktoré robíme o druhých, sú vyjadrením našich nenaplnených potrieb. Musíme sa viac sústrediť na to, čo chceme, ako na to, čo nie je v poriadku s ostatnými alebo nami samými," zdôrazňuje Rosenberg.
Komunikácia sa učí tancovať vo dvojici
Pár je obvinený, ak nebola uspokojená osobná potreba. Otec sa hnevá na svojho syna, ak neboli splnené jeho očakávania. V týchto prípadoch hovorenie z odmietnutia zase provokuje k odmietnutiu druhej osoby. Podľa Ferrana Ramón-Cortésa „ na vyrovnanie účinku kritiky je potrebných najmenej päť pochvál. Na pracovisku sa však zistilo, že za každých desať kritík existuje jedna pochvala. Okrem toho je veľmi presný pri kritike a veľmi citlivý. málo čo sa týka chválenia “.
Malo by byť zrejmé, že ľudia sa nemôžu meniť alebo musia konať podľa našej vôle, ako aj skúmať, akú potrebu ten druhý chce svojimi slovami pokryť. Komunikácia je naučiť sa tancovať druhou , natiahnutím jednej ruky ho sprevádzať, zatiaľ čo druhá zostáva pri srdci, aby sa ubezpečila, že sa vyjadruje autenticky a umožňuje, aby sa objavila časť jeho zraniteľnosti.
"Ťažkosti spočívajú v kombinácii sebarealizácie s sebapresahovaním, pretože je rovnako dôležité vyjadrovať a pýtať sa na to, čo človek potrebuje, s empatiou a náklonnosťou, ako je porozumieť tomu druhému a nechať sa impregnovať jeho rečou. Ak chcete vytvoriť my, prebytok je taký škodlivý." pozornosť na seba ako prehnaná starostlivosť o vás “, upozorňuje Anna Forés, spoluautorka asertivity, na mimoriadnych ľudí a odolnosť, vyrastajúcu z nepriazne osudu (obe v ed. Plataforma). Nájsť túto rovnováhu je celoživotné vzdelávanie . Ale rovnakým spôsobom, že ak neurón neinteraguje, zomrie, sa dusí život človeka bez zdravej komunikácie.
Štyri fázy komunikácie
Marshall B. Rosenberg navrhuje rozdeliť komunikáciu do štyroch etáp:
- Sledujte konkrétne slová a činnosti, ktoré ovplyvňujú pohodu. Popíšte situáciu bez úsudku: „Vidím …“, „Počujem …“, „Situácia je …“.
- Identifikujte a vyjadrite emócie , ktoré sa vytvorili: „Cítim …“.
- Zistite, aké nesplnené potreby , hodnoty a túžby sú za týmto pocitom: „Moja potreba je …“, „Chcel by som …“.
- Sformulujte konkrétnu , pozitívnu a uskutočniteľnú požiadavku : „Prosím, mohli by ste …“, „Boli by ste ochotní …?“
Výsledný vzorec bude: keď sa stane „a“, cítim sa ako „b“, pretože to, čo potrebujem, je „c“; preto by som chcel "d". „Okrem myšlienok konať dobre alebo zle sa rozširuje pole. Tam sa stretneme.“ (Rumi).
