Ako sa poučiť zo žiarlivosti … a nechať to tak

Cristophe André

Ak sa pozrieme na podstatu problému, uvidíme, že odráža náš nedostatok náklonnosti v detstve. Naďalej sa snažíme, aby sa na nás pozeralo a staralo sa o nás, akoby sme boli dôležití a zvláštni.

Alicia, ktorá má iba tri roky, mala brata. Jej rodičia sa vrátili z materstva s dieťaťom menom Oscar a je len mierne šťastná: začína pochybovať, či ju majú stále radi, a aby sa o tom ubezpečila, hľadá náklonnosť a pozornosť mamy a otca, ako najlepšie vie. Keď sa starajú o Óscara, má tendenciu byť napätá a rôznymi spôsobmi žiada, aby sa na ňu hľadelo, a robí všetko pre to, aby sa v tom momente zaobchádzalo …

Po niekoľkých dňoch, keď sa snažil byť milý na Oscara a na všetkých, začal byť netrpezlivý : „Oci, kedy vrátime toto dieťa do nemocnice?“

Alicia prežíva bolestivý stav mysle: žiarlivosť.

Prečo cítime žiarlivosť?

Žiarlivosť nazývame majetníckou - a tiež výlučnou - pripútanosťou, ktorú k niekomu cítime zakaždým, keď sa od nás vzdiali a odíde k inej osobe. Aby sa mohla objaviť žiarlivosť, musí byť splnených niekoľko podmienok:

• Udržiavajte s človekom privilegovaný vzťah.
• Majte v tomto vzťahu veľké očakávania (buďte jediní alebo prinajmenšom vždy predbiehajte ostatných).
• Uvidíte, ako do tohto vzťahu prichádza tretia strana .

Kedy je žiarlivosť problémom?

Žiarlivosť sa vyjadruje energickou reakciou, našimi emóciami a niekedy aj našimi slovami alebo správaním . Intenzita tejto reakcie poznačuje jej viac-menej patologický charakter.

Ak sa to prejaví iba v túžbe priblížiť sa k osobe, ktorej priazne nechceme stratiť, neznamená to pre druhého problém. Ale keď to začne byť agresívne voči milovanej osobe alebo osobe „votrelca“, vstupujeme do sféry patologickej žiarlivosti.

Toľko druhov žiarlivosti ako náklonností

Normalizovali sme, že žiarlivosť sa objavuje v rámci milostného vzťahu. Literatúra je plná portrétov žiarlivých celebrít, napríklad Shakespearovho Othella. Ale existujú aj v iných vzťahoch: svokra môže na svoju nevestu žiarliť … A môžu vzniknúť aj v priateľských vzťahoch. Niekedy sa prejavia medzi spolupracovníkmi , keď niekto s bolesťou prežíva príchod nových zamestnancov, ktorí si získajú priazeň a úctu svojho šéfa alebo priateľov.

Žiarlivosť je komplexný stav mysle, pretože v ňom je veľmi dôležitá subjektívna časť.

Existuje virtuálna žiarlivosť : žiarlivosť je cítiť, keď človek, s ktorým sme tajne zaľúbení, venuje svoju pozornosť ostatným. Môže existovať aj spätná žiarlivosť : žiarlime na dobrodružstvá, ktoré mal náš partner v minulosti, predtým, ako sme sa stretli! A nakoniec sú tu celotypické bludy, ktoré ani nie sú založené na skutočných udalostiach : na podporu podozrení stačí pohľad, gesto alebo vôbec nič.

Odkiaľ však pochádza žiarlivosť?

Francúzsky moralista La Rochefoucauld napísal: „Existuje viac sebalásky v žiarlivosti ako lásky.“ A v skutočnosti, aj keď sa žiarlivci často dovolávajú lásky, aby sa ospravedlnili („Ak takto reagujem, je to preto, že ťa milujem“), musíme hľadať príčinu žiarlivosti v sebe a nie v správaní osoby, ktorú milujú.

Nedostatok sebaúcty je skvelým kľúčom k žiarlivosti : keďže si žiarlivec nie je istý sám sebou, nahradzuje toto sebavedomie bdelosťou v tom druhom. Nikdy si nepomyslí: „Som si cenný, cítim sa milovaný, mám svoje vlastné kvality.“ Pretože ako dieťa nemal také možnosti čítania čítať a vťahuje do seba nedostatok ocenenia, ktoré nemohol dostať od svojich rodičov.

Tento nedostatok sebavedomia často vedie k istej izolácii ; nálada žiarlivosti vzniká ľahšie u utiahnutých ľudí s niekoľkými priateľmi. Majú tendenciu hovoriť: „Mám radšej niekoľko priateľov, ale že sú skutoční.“ Ale priatelia sa ťažko môžu dištancovať …

Francúzsky spisovateľ André Gide napísal: "Pre mňa, že sme milovaní nie je nič, čo chcem, je potrebné dať prednosť" . Dobrý spôsob, ako zhrnúť naše očakávania. Zdržme sa však zachádzania priďaleko: po túžbe byť milovaný a neskôr uprednostňovaný príde, ak to zanedbáme, túžba byť jediným predmetom lásky. A bude to vtedy, keď sa bolesť rozpúta pre všetkých.

Uznajte našu neistotu pri prekonávaní žiarlivosti

Žiarlivosť je obranným odrazom našich krehkých najbližších emocionálnych väzieb. Pretože naše emočné potreby sú také obrovské, majú prirodzenú tendenciu k nerovnováhe. Preto sa musíme naučiť rozumieť tomu, čo sa s nami stane: pochybujeme o svojej hodnote a to hovorí viac o tom, ako sa pozeráme na seba, ako na to, ako sa pozerá náš partner na ostatných.

Žiarlivosť nám hovorí o neistote, ktorú musíme pretaviť do dôvery. Ako keď sa objaví hnev , ďalšia reflexná emócia, ktorú je užitočné
využiť a zistiť, aké hlboké potreby nie sú uspokojivé, ale nezdravé, ak dovolíme, aby sa prehnali.

Aká žiarlivosť ťa učí

Ak ich počúvame bez toho, aby sme ich poslúchali, môže nám žiarlivosť poskytnúť veľmi zaujímavé ponaučenia.

1. Sme závislí od lásky ostatných

Žiarlivosť je pozostatkom počiatočnej potreby úplnej lásky, ktorú sme mali ako deti: bez výlučnej lásky našej matky môžeme zomrieť. Ale ako dospelí, máme tendenciu veľmi zle reagovať na akékoľvek emočné stiahnutie sa. Žiarlivosť nás môže naučiť prijať tieto milostné potreby a uspokojiť ich nie sústredením sa na jedného človeka, ale rozvíjaním rozmanitých citových väzieb a zdravej sebaúcty.

2. Nemôžeme ovládať lásku, ktorá nás povzbudzuje a ktorú toľko potrebujeme, alebo ju pripútať

Ak budeme postupovať takto, vystavíme to nebezpečenstvu: žiarlivci čoskoro prestanú milovať, obávajú sa. Žiarlivosť nás tak môže naučiť byť tolerantnými; Nevyžadujme od ostatných výlučnú lásku.

3. V láske nemáme nič

Nemôžeme si vynútiť lásku. Nemôžeme ho uväzniť. Môžeme ochutnať lásku, pokúsiť sa ju vzbudiť, pokúsiť sa ju prebudiť. Ale milovať nie je vlastniť ani byť presvedčivé. Milovať znamená dávať: dávať nehu, dôveru a slobodu.