Kto sa skrýva za vašu postavu?

Laura Gutman

V detstve si budujeme identitu podľa slov dospelých. Zodpovedá to však realite? Našou úlohou je to demaskovať.

Môže sa stať, že naše primárne skúsenosti boli ťažké, najmä ak nám ako deti naši rodičia ponúkali malú ochranu , malý skutočný pohľad alebo malú emočnú podporu.

V týchto prípadoch sa naša realita, tak ako ju žijeme, ťažko pomenovala tak, že prekladá naše osobné vnemy.

Možno nám naši rodičia nepovedali: „Len sa ocitneš“ , „Bojíš sa, pretože nie sme v pozícii, aby sme ťa chránili tak, ako to vyžaduješ“ alebo „Nemáš rád školu, pretože tam trpíš, a ja to chápem.“

„Podviedol ma“

Je možné, že naši rodičia hovorili o ďalších problémoch, ktoré pre nich boli dôležitejšie , a že sme si ako deti požičiavali slová, ktoré dospelí používajú každý deň. Takto sme zorganizovali povýšenecký „prejav“ s majiteľom týchto výkladov.

Napríklad, ak sme historicky tvrdili, že matka trpela kvôli opusteniu nášho otca, možno sme tieto poznatky počuli počas celého detstva. "To", že mamička s názvom stala naším "pravda . " Objektívna situácia však musela byť oveľa zložitejšia: otec mal pravdepodobne iný názor. Ale naša psychika potrebovala zorganizovať minimum nápadov a verne ich opakovala, ako povedala najvýznamnejšia osoba.

Súbor myšlienok a skúseností, ktoré niekto pomenoval - či už sme ich tak prežili alebo nie - sme ich zakomponovali do konštitúcie toho, čo budeme nazývať „klamné ja“.

Z tejto organizácie v našom systéme myslenia sme mohli neskôr vložiť ďalšie spomienky . Takto si spomenieme na naše nočné výkriky, strach z príšer alebo plachosť v škole a pripíšeme to tomu, že sme boli smutní, „pretože sme nemali otca“. Kto to hovorí? „Klamne ma“, samozrejme.

Ako to rozlíšiť?

Pretože keď sa nás terapeut alebo duchovný sprievodca konkrétne pýta na nášho otca, na naše túžby, na našu potrebu mať ho po boku alebo na naše skutočné puto s ním, uvedomíme si, že ten otec pre nás neexistoval v konkrétnej realite . A nie je možné túžiť po niečom, čo sme nikdy nepoznali. Ale tá, ktorá pomenovala otcovskú neprítomnosť a obvinila ju zo všetkých našich neduhov, bola mama.

Je možné, že sme nedostatok pocítili , ale presvedčenie, že všetko, čo sa nám stalo, bolo spôsobené neprítomnosťou otca, ukazuje, že „podvedený ma“ urobil výklad podľa parametrov matky. Ukazuje sa, že „otec“ je „nápad“, ktorý vytvorila, podporovala a šírila mama, a potom ho zveľaďoval náš „oklamaný“ , ktorý bol jej najvernejším vojakom.

Ak by sme sa skutočne báli, mali by sme preskúmať úroveň skutočnej ochrany a ochrany, ktoré sme v tom čase mali. Zaujímavá otázka, ktorú si dnes musíme položiť, by bola táto: „Kde bola mama, zatiaľ čo som sa bála?“ Snažíme sa spomenúť, snažíme sa nájsť nejakú príjemnú spomienku od mamy … ale nezdá sa. Nepamätáme si, že by nás mama ukrývala, chránila alebo upokojovala alebo poskytovala starostlivosť.

Ak naďalej veríme, že vinníkom bol otec, ktorý nás opustil, nikdy si nemôžeme pripustiť, aké zničujúce to bolo pre našu psychiku a utrpenie, ktoré sme utrpeli z toho, že mama „nehľadela“, keď sme boli deťmi. To, čo povedala naša matka (alebo osoba, s ktorou sme sa najviac stotožňovali), sa stalo dôležitejšou v súvislosti s tým, ako pomenovala, čo sa nám stalo.

Ako si budovať svoj vlastný imidž

Ak sme v detstve prešli sluchom, že sme príliš rozmarní, veľmi prebudení alebo rozptýlení, extrémne plachí, hlúpi alebo dobrí pre nič za nič, zrelí alebo zodpovední, alebo že sme nedali prácu, nervózni alebo krehkí z priedušiek , alebo sebecké alebo nezávislé, „to“ sa stalo našou identitou.

Nikto skutočne neskúmal, čo sa s nami deje. To znamená, že bez ohľadu na to, ako každý z nás subjektívne prežíval udalosti , ťažkosti, túžby, priania alebo obavy, stalo sa nám niečo, čo bolo pomenované určitými slovami, možno ďaleko od nášho vnútorného vnímania.

Každopádne sme týmto slovám uverili, jednoducho preto, že sme boli deti . Potom sme vyrástli v presvedčení, že „sme“ hlúpi, „sme“ zodpovední alebo „sme“ vtipní. To, čo malo meno, prešlo do vedomia. To, čo nemalo meno, ako sme ho cítili, sme ho nedokázali zorganizovať a pre našu informáciu neexistovalo.

Čo by sme mohli urobiť, aby sme si viac rozumeli?

Najskôr naše „oklamané ja“ oblieklo za dieťa prestrojenie a spustilo určité reakcie, aby prežilo ťažkosti. A bolo to také efektívne, že aj teraz, keď sme starší, ho používame naďalej.

Dnes sme presvedčení, že „sme“ tou postavou a snažíme sa svoju úlohu plniť dokonale.

Všetci cítime väzňov „identity“, „postavy“ alebo „pomýleného ja“, ktoré sme prijali ako svoje vlastné, aby sme čelili problémom, ale niekedy budeme musieť „vystúpiť“ z obľúbenej reči tejto postavy, aby sme mohli sledovať realita z menej znečisteného pohľadu.

Všeobecne platí, že „pomýlené ja“ už má automatickú interpretáciu definovanú pre skutočnú skúsenosť, minulú alebo súčasnú, a neprestáva sledovať, čo sa s nami skutočne deje. Aby sme sa však skutočne pochopili, budeme musieť prepojiť vlákna medzi našim srdcom a rozumom , medzi subjektívnymi skúsenosťami a menom, ktoré sme im dali historicky .

Vyčistenie diskurzu „pomýleného mňa“ je pre nás ako strata identity , pretože prestávame „byť“ tou osobou, o ktorej sme si mysleli, že sme.

Je nevyhnutné demaskovať „pomýleného mňa“?

Keď prestanú fungovať pozitívne vlastnosti, ktoré nám táto postava dala, je zvyčajne ideálny čas na to, aby sme to spochybnili. Zásadné krízy, ktoré nám zvyknú byť nepríjemné vo vzťahu k rolám, ktoré sme roky zastávali , nás pozývajú na poctivejšiu cestu o našej osobnej histórii, o tom, čo sa nám stalo, a najmä o rozhodnutiach, ktoré sme v súvislosti s tým, čo sme urobili stalo sa nám to.

V živote existujú chvíle, keď „pomýlené ja“ praskne a už nie je také funkčné ako v minulosti. Naša prirodzená tendencia sa však bude uberať smerom k našim automatickým prístreškom.

Predpokladajme, že dnes si musíme osvetliť tie obranné mechanizmy , tie postavy, ktoré boli v tom čase funkčné, ale ktoré nám dnes neumožňujú porozumieť celistvosti našej emočnej reality. Je čas rozlišovať medzi našou emocionálnou priekopou a našou bytostnou bytosťou, ktorá je oveľa širšia, veľkorysejšia a múdrejšia a plná zdrojov na rozvoj.

Presne to , čo hovoríme, nie je dôležité. Je užitočnejšie opýtať sa, čo generujeme v ľuďoch, ktorí sa s nami spájajú: čo od nás požadujú, čo trpia, kde sa cítia zranení, čo požadujú, čo obdivujú … Sú to „tí ostatní“, ktorí poskytnú úplnejšiu panorámu scény, ktorú tlmočíme. . Niekedy budeme potrebovať externú pomoc: terapeuta, ktorý nás môže sprevádzať bez toho, aby vás uniesli naše obľúbené reči alebo naše názory.

Naša osobná sloboda je dosiahnutá do tej miery, do akej vnášame svetlo do hier medzi postavami, ktoré sme distribuovali.