Emocionálna nezávislosť a vzájomná podpora: základy šťastného páru
Život páru môže byť veľmi obohacujúci, uspokojivý a zdravý, ak sa vytvorí vzťah rovnosti, bez závislostí a romantických mýtov.
Často v tejto časti píšem o ľuďoch, ktorí žijú v búrlivých a nezdravých vzťahoch. Život vo dvojici však nemusí byť vždy peklo. Mnoho ľudí v ich živote sa teší vzťahu rešpektu, rovnosti a vzájomného rastu. Súčasťou tajomstva vášho blahobytu je spoločná práca na dosiahnutí spoločných cieľov, ktoré sú prospešné pre všetkých členov rodiny rovnako.
Zbohom romantickým mýtom
V prvom rade, aby sme si udržali zdravý vzťah, musíme zo svojich životov vyradiť romantické mýty, ako napríklad „lepšia polovička“ . V predchádzajúcich článkoch sme už videli, že tento koncept predstavuje klam, vďaka ktorému sa cítime neúplní a drží nás pri večnom hľadaní niekoho mimo, aby prekryl naše medzery a potreby.
Tento typ vzťahu, založený na nerovnosti, nás poškodzuje tým, že sa dištancujeme od svojho pravého ja.
Romantická láska je založená na patriarchálnych premenách, v ktorých je pár založený na podrobení jedného z jeho členov druhému . V týchto prípadoch nikdy nenastane zdravý a nestranný vzťah. Aby sa dosiahol obohacujúci a obohacujúci vzťah, musia sa obaja partneri oslobodiť od týchto vzorov nadvlády a podriadenosti, ktoré udržiavajú ostatné páry vo zväzku.
Ako sa vymaniť z nezdravých vzorcov závislostí
Každý človek môže dosiahnuť tento stav oslobodenia konkrétnym spôsobom.
- Niektorí možno vyrastali v detstve v prostredí, v ktorom im rodičia poskytovali zdravé a bezpečné väzby.
- Iní ľudia, aj keď v detstve nepoznali bezpečné pripútanie, mohli mať rôzne osobné skúsenosti, ktoré im pomohli dozrieť a prekonať ujmu z detstva. Tým, hojenie svoje emócie a oslobodiť sa od svojho batohu nedostatkov, hnevu a smútku , títo ľudia sú schopní vytvoriť zdravé, empatické a vyvážené väzby so svojimi partnermi.
Títo ľudia, ktorí vyrastajú s vysokou sebaúctou, cítia sa milovaní a chránení, nenesú v dospelosti patologickú potrebu venovať pozornosť. Cítia sa v sebe bezpečne a vytvárajú si so svojimi partnermi rovnostárske zväzky, v ktorých si nikto nemyslí, že sú nadradení alebo podriadení potrebám toho druhého. Tieto vzťahy sú založené na rovnováhe, spoločnom dobre a hľadaní blahobytu všetkých jej členov: každý je rovnako dôležitý, každý potrebuje starostlivosť, každý poskytuje starostlivosť.
Tak či onak, aby sa udržal zdravý a posilňujúci vzťah, obe strany museli pracovať a zbaviť sa svojich emocionálnych škôd a nezdravých vzorcov závislosti.
Tieto druhy obohacujúcich vzťahov nie sú založené na závislosti, ale na vzájomnej podpore. Tieto páry spájajú spoločné záujmy a vôľa kráčať rovnakým smerom . Nebojujú každý sám, ale spoja svoje sily, aby dosiahli svoje ciele. Samozrejme, nejde o dokonalé páry a rovnako ako ostatní prechádzajú rôznymi krízami a problémami.
Tento duch úprimnosti a úcty im však pomáha brať stresujúce chvíle ako príležitosť na vzájomný rast.
Každá nová kríza je výzvou, príležitosťou ísť ďalej individuálne a dospieť ako pár.
Láska, ktorú títo ľudia vyznávajú, je navyše slobodnejšia a nesebeckejšia, oveľa autentickejšia a obohacujúcejšia, ako keď je založená na nezdravých závislostiach alebo keď má byť každá z nich lepšou polovičkou, ktorá dopĺňa toho druhého.
Počas celého spoločného života sa každý člen páru stáva silnou a bezpečnou figúrkou druhej strany.
Tvárou v tvár všetkým problémom, pochybnostiam, krízam sú obaja členovia prítomní v dialógu a vzájomnej podpore . Budú tiež pri zdieľaní chvíľ spoluviny a radosti.
Vzájomná podpora ako bezpečné pripojenie
Spravidla tieto páry obvykle nechodia na terapiu, ale pri konzultáciách som pri nespočetných príležitostiach zistil prípad ľudí uväznených vo veľmi toxických vzťahoch alebo s partnermi, ktorí s nimi fyzicky alebo psychicky zle zaobchádzajú. Pri práci na ich osobných príbehoch emočnej závislosti sa týmto ľuďom konečne podarí rozísť so svojimi škodlivými partnermi a znovu vybudovať život spolu s kolegami, tiež oslobodenými od väzieb.
To je prípad Elsy, ktorá prišla do mojej kancelárie a trpela hlbokou krízou identity. Elsa žila sama so svojím manželom. Jej dve dcéry už odišli z domu a cítila hlbokú nevoľnosť. Žena sa cítila uväznená v bez lásky, monotónnom a submisívnom vzťahu.
Keď postupovala vo svojej terapeutickej práci, Elsa pochopila potrebu odlúčiť sa od svojho manžela a urobila rozhodnutie. Časom stretol niekoho iného a nasťahovali sa k sebe. Elsa mi napísala, že prvýkrát v živote sa cíti milovaná a autenticky sprevádzaná: „ podporuje ma a stará sa o mňa tak, ako ja,“ povedala mi. „To som ešte nikdy nezažil.“
Táto vzájomná podpora, o ktorej mi napísala Elsa, je to, čo pomáha týmto ľuďom ďalej dospievať a rásť. Môžeme to chápať ako pokračovanie bezpečného pripútania prvých rokov, o ktorom s nami hovoril Bowlby. Ako deti vďaka láske a starostlivosti našich rodičov vyrastáme v bezpečí a sebavedomí, a keď vyrastáme a nachádzame partnera, s ktorým môžeme mať vzťah autentickej nezištnej lásky, navzájom sa ďalej zveľaďujeme a obohacujeme.
Ak chceme žiť vo dvojici, jedným z kľúčov k dosiahnutiu šťastia je nájsť osobu, s ktorou môžeme byť skutočne sami sebou, slobodní a autentickí, a naopak, pre ktorú sme tiež dôležitou osobnosťou, o ktorú sa môžeme oprieť.
