Naši rodičia starnú, ako sa o nich staráme?

Demián Bucay

Nemalo by sa to robiť z povinnosti splatiť údajný nesplatený dlh alebo s pocitom viny. Postarajme sa o to, aby sme nezanedbali svoje životy alebo ich želania

Je tu jedna skutočnosť, ktorá nás každý deň trápi viac: staroba našich rodičov. Jednak môže byť ťažké znášať fyzický alebo psychický úpadok tých, ktorí sa o nás kedysi starali. Na druhej strane rastúci dopyt po čase a starostlivosti vedie mnohokrát k preťaženiu sprevádzanému pocitom viny a výčitkami . Čo môžeme s touto situáciou urobiť? Existuje spôsob, ako čo najmenej trpia rodičia aj deti, ktoré sa o nich musia starať?

Ako sa starať o rodičov, keď sú starší

"Starali sa o nás, keď sme boli deťmi, takže teraz je rad na nás, aby sme sa o nich postarali." Táto známa veta predstavuje veľmi ušľachtilú myšlienku, ale má problém, že je založená na komerčných kritériách: „To ste mi dali, tak vám teraz dlžím toto.“

Podľa tejto logiky si deti uzatvárajú so svojimi rodičmi dlh v rozsahu, v akom dostanú svoju starostlivosť až do dňa, keď ju budú môcť konečne vyplatiť starostlivosťou o ne.

V skutočnosti, keď hovoríme o láske, je ťažké robiť výpočty. To, že deti sú dlžné svojim rodičom za to, čo od nich dostali, znie trochu zvláštne. Hovorí sa tiež, že dlh u rodičov sa neplatí u nich, ale u samotných detí. Pravdou je, že naďalej hovoríme o výpočtoch a výmene.

To, čo rodičia dávajú svojim deťom, nevytvára žiadny dlh, nevyžaduje „splácanie“ ani následné „platby“

Ak je to niečo, „platba“ má mať zdravé deti; „platbou“ za ich zvyšovanie je vidieť, že sa môžu rozvíjať vo svete; „platba“ za lásku, ktorú im dávame, je v radosti, ktorú produkuje láska bez toho, aby čakala na oplátku niečo.

Nie je to výmena, ale láska

Ani tá najzásadnejšia vec, ktorú sme im dali, život sám, si nevyžaduje žiadny náprotivok, pretože tým, že sme im to dali, sme dostali obrovskú nevyčísliteľnú odmenu za to, že sme rodičmi, že ich sledujeme, ako rastú.

Výpočet dlhu preto neslúži, keď hovoríme o našich rodičoch. Mnohokrát si myslíme, že starostlivosť o ne v starobe je povinnosťou, ktorú musíme brať na seba, aj keď vo všeobecnosti sa tieto povinnosti nevykonávajú s veľmi dobrou vôľou.

Bolo by žiaduce, aby sme sa o nich starali motivovaní túžbou, aby touto fázou prešli najlepším možným spôsobom, namiesto aby sme mysleli z viny: „Po všetkom, čo pre mňa urobili, nemám inú možnosť.“

Môžeme byť vďační; ale ak sme, je to práve preto, že sme mimo logiky výmeny

Deti v starostlivosti svojich rodičov niekedy prekročia svoje vlastné hranice . Nie je ľahké zistiť, kedy sú prekročené; Keď však opatrovateľ cíti, že sa jeho život zastavil príliš dlho alebo že sa v popredí začína objavovať mrzutosť a nevôľa, môže sa blížiť k hranici svojho pôrodu.

Ak prekročíme seba, riskujeme značné riziká: príliš zanedbávame svoj vlastný život, staráme sa o druhého plného výčitiek alebo dávame pocítiť, že je pre nás príťažou.

Po prekročení týchto limitov zvážte potrebu odbornej podpory , aby naša láska zostala nedotknutá

Sprevádzajte v ťažkých chvíľach

Keď malo moje prvé dieťa niekoľko týždňov , prišla denná hodina, kedy by začalo plakať a neprestávalo. Nosila som ho na rukách, hojdala ním, hovorila s ním, dala ho do kočíka, prechádzala ho, robila všetko, na čo som si spomenula, aby som sa ho pokúsila upokojiť … ale nič nezabralo. Takmer vždy skončil vyčerpaný. Povedal som svojmu terapeutovi, čo sa deje, a povedal:

-Mysli na to, čo musí cítiť: ničomu nerozumie, vníma veci vo svojom tele a nechápe, o čo ide, nemá sa ako vyjadrovať, hovoríš s ním a nerozumie slovám … Musí to byť dosť ťažké, nemyslíš?

„Máte pravdu,“ povedal som.

„Takže,“ pokračoval, „nechceš ho upokojiť, neskúšaj ho prinútiť prestať plakať.“ Namiesto toho ho skúste sprevádzať, čo sa mu stane.

„Sprevádzaj ho tým, čo sa mu stane.“ Úľava, ktorú vo mne vyvolala fráza, bola obrovská. Od toho dňa, každé popoludnie, keď som našla svojho syna v náručí plakať, som sa sústredila na jeho sprevádzanie a útechu, nie na maskovanie toho, čo sa deje. Mal som sa lepšie a úprimne, myslím si, že aj on. S našimi staršími rodičmi sa nachádzame v podobných situáciách.

Všetko, čo môžeme urobiť, je sprevádzať ich, čo sa s nimi stane.

Ak sa zameriame na ich „záchranu“, na zmenu objektívnej reality, možno sa vyhýbame tomu najdôležitejšiemu : byť pri nich, bez ohľadu na to, čo sa stane.

Zbavte sa svojej vlastnej túžby

Ďalšou veľmi kontroverznou otázkou je spôsob, akým sa snažíme predĺžiť život našim starším ľuďom, nech už je to akokoľvek. Nie vždy je dlhší život žiaduci, najmä ak to nie je to, čo si človek sám vyberie.

Môj pradedo z otcovej strany bol silný fajčiar. Hovoril si, že bol hrdý na to, že používal iba jednu zápalku denne: prvú ráno, potom si každú novú cigaretu zapálil pažbou tej predchádzajúcej. Mal asi 75 rokov, keď ho môj otec a dedko odviezli k lekárovi, pretože jeho zdravie si veľmi vyžadovalo. Lekár ho vyšetril a zistil, že podľa očakávania mal vážne postihnuté pľúca.

„Musíte okamžite prestať fajčiť,“ povedal lekár môjmu pradedovi, keď ho vyšetril. V opačnom prípade za pár mesiacov zomrie.

„A ak prestanem fajčiť,“ povedal môj pradedo, „koľko môžem žiť?“

„Ak prestanete fajčiť …“ odpovedal lekár a usmieval sa s nádejou, „môžete žiť desať rokov!“

-Desať rokov bez fajčenia! zvolal môj pradedo. Si šialený.

Keby lekár povedal „päť rokov“, možno by to môj pradedo prijal, ale desať ich bolo príliš veľa. V fajčení pokračoval ako obvykle a o dva alebo tri roky neskôr zomrel.

Nejde o ospravedlnenie sa za cigarety alebo iné škodlivé správanie. Táto anekdota zdôrazňuje, že zdravotná starostlivosť v zmysle čo najdlhšieho predĺženia života nie je jediná vec, ktorú musíme brať do úvahy. Musíme tiež zvážiť, aký život bude mať človek a predovšetkým to, čo chce mať. Možno pre môjho pradeda boli tri roky fajčenia skutočne lepšie ako desať rokov bez fajčenia … Môžeme posúdiť, čo bolo pre neho skutočne lepšie?

Zohľadnenie želaní našich starších rodičov a zváženie toho , čo má pre nich zmysel, je úlohou, s ktorou si musíme zvlášť dávať pozor, aj keď to znamená vzdať sa svojich sebeckých želaní mať ich pri sebe ešte chvíľu.

4 kľúče k starostlivosti o našich starších

Postupným starnutím našich rodičov sa situácia môže komplikovať. Je vhodné mať jasno v tom, čo je najdôležitejšie.

1. Buďte realisti

Musíme starostlivo vyhodnotiť naše očakávania týkajúce sa zdravia našich rodičov. Ak budete v tejto otázke čo najrealistickejší, pomôže nám to vyhnúť sa frustrácii a lepšie naplánovať vašu starostlivosť a pomoc.

2. Rešpektujte svoje želania

Aj keď sa kapacity našich starších znižujú, sú to plnohodnotní dospelí ľudia s dlhou životnosťou. Mali by sme sa k nim správať blahosklonne a nemali by sme ich súdiť za neschopných porozumieť alebo rozhodnúť. Napríklad by ste pred nimi nemali skrývať informácie o svojom zdraví; možno im upierame možnosť rozhodnúť sa sami.

3. Vždy sa pýtaj

Musíme konzultovať a počúvať svojich rodičov, pokiaľ ide o ich liečbu a starostlivosť, ako aj o spôsob organizácie času. V niektorých prípadoch, napríklad pri ťažkej demencii, môžeme predpokladať, že na ňu nebude reagovať alebo že bude bezvýznamná, ale stojí za to ju vyskúšať.

4. Nechajme sa smutiť

Procesy pomalého zhoršovania určitým spôsobom znamenajú stratu človeka. Mať čas a niekoho, s kým zdieľať tento smútok, bude rozhodujúce pre zvládnutie situácie bez toho, aby ste sa museli vyzbrojiť „emocionálnym brnením“, ktorého sa neskôr ťažko zbavíte.