Si si istý, že si taký? Predradník štítkov

Laura Gutman

Ako deti nám hovorili, že sme „pokojní“ alebo „hrozní“, a to skončilo formovaním toho, „ako sa máme“. Ak sa oslobodíte od týchto uložených rozsudkov, získate späť svoje základné ja

Všetci máme anekdoty o našom detstve spojené s matkou alebo blízkymi príbuznými. Názory na to, ako sme boli ako bábätká alebo batoľatá, pretrvávajú už mnoho rokov. V skutočnosti aj dnes často hovoríme, že sme boli pokojní a dobrí, na rozdiel od nášho mladšieho brata, ktorý bol „hrozný“. Alebo naopak. Je to pravda? Boli sme takí, ako nás popisujú?

Aspoň to bolo z nášho pohľadu vnímanie, ktoré o nás mala naša matka . Ale možno to, čo naša matka cítila, sotva odrážalo to, čo sa nám stalo.

Faktom je, že od začiatku nášho života niekto pomenuje, ako sa máme, čo sa s nami stane alebo čo chceme. A to, čo dospelé mená (zvyčajne matka), sú zvyčajne projekciou jeho samého na každé dieťa. Naša matka povedala, že sme rozmarní alebo ufňukaní, nároční, plachí, úžasní, zábavní alebo odvážni. Je to tak? No záleží, z akého hľadiska ste to definovali.

Formovanie našej osobnosti slovami iných ľudí

Deti môžu plakať, pretože vyžadujeme spoločnosť, ale dospelí si vykladajú, že plačeme viac, ako ich trpezlivosť znesie. Možno by sme deti je potrebné chápať, ale rodičia narušiť tieto dôkazy, hovorí, že sme príliš naliehavý, alebo že nie sme spokojní s tým, čo dostaneme. Takto - keď sme boli deťmi - sa nám niečo stalo, ale to „niečo“ bolo pomenované podľa interpretácie inej osoby ďaleko od nás. Najhoršie je, že keď sme deti, stále nemáme slov na to, aby sme pomenovali, čo sa s nami stane. Závisíme od slova dospelého, predovšetkým od slova našej matky.

Keď sme boli deťmi a niečo sa nám stalo, to „niečo“ bolo pomenované podľa interpretácie inej osoby ďaleko od nás

Keď naša matka pomenúva každú scénu alebo tvrdí, že je niečo dobré alebo zlé, prehnané alebo nezmyselné, deti dávajú mená každému osobnému zážitku. Napríklad: „Som hrozný, ignorujem to“, „Nemyslím si, že by som konal, a často sa mýlim“ alebo „Som šibal (alebo šibal)“. Je to pravda? Čiastočne možno áno, ale je tiež možné, že nasadíme zúfalé spôsoby hľadania lásky, aj keď nikto nedokáže pomenovať túto potrebu.

Vypožičaná spomienka

Takže rastieme. Na jednej strane sa nám hromadí množstvo príjemných, ťažkých, zložitých, harmonických, nepriateľských alebo pohodlných životných skúseností. A ďalším pruhom choďte na „titulky“, ktoré určujú starší ľudia. A čo je ešte horšie, veľa skutočných skúseností ani nebolo pomenovaných, a preto ich nemožno usporiadať v oblasti vedomia. Napríklad, ak sme sa ako deti starali o svoju matku a našich mladších súrodencov, pretože zasa uprednostňovala starostlivosť o svoju chorú matku, ale nikto nikdy nepomenoval nedostatok starostlivosti a pozornosti.ktorému sme boli podrobení … Na čo si spomenieme neskôr? No, budeme si veľmi podrobne pamätať na všetky nešťastia našej matky - ktoré boli pre ňu skutočné -, ale nezachová si spomienky na naše detské ťažkosti.

Tieto nápady alebo názory prijímame ako svoje vlastné a vytvárame zhluk vopred stanovených konceptov o tom, kto sme.

V tých prípadoch sa stalo niečo časté: naša matka už mnoho rokov vyhlasuje, že sme dobrí a zodpovední; Nikto však nevymenoval naše nedostatky alebo naše nenaplnené potreby alebo pocit, že nie sme hodní starostlivosti. A po celý život budeme naďalej niesť pocit, že nie sme hodní starostlivosti alebo ochrany; naopak, budeme vedieť, ako prežiť bez pomoci kohokoľvek. Niekedy interpretácie toho, kto sme, alebo našich zdrojov zvyčajne pracujú v mysli, ale sú veľmi vzdialené našej emočnej realite.

Neskôr tieto nápady alebo názory prijmeme ako svoje vlastné a vytvoríme tak zhluk vopred stanovených konceptov o tom, kto sme. Potom z nich urobíme nemenné predstavy o tom, kto sme a kto sú ostatní. Potom diktujeme, či sme dobrí alebo zlí, veľkorysí alebo sebeckí, inteligentní alebo hlúpi, slabí alebo leniví. Tieto definície sú podobné tým, ktoré stanovila mama alebo otec v našom detstve. Jednoducho ich zvečňujeme, bez toho, aby sme si to uvedomovali.

Zbavte sa starých nápadov

Zaujímavým cvičením, keď sme dospelí, je položiť si vždy, keď vyjadríme názor: „Kto to povedal?“ Normálne je pre nás ťažké rozpoznať, o koho išlo, pretože máme pocit, že hovoríme, tlmočíme alebo trpíme sami. Jedna vec je však to, čo si myslíme z identity, ktorú sme prijali (inteligentná, efektívna, zbytočná, neusporiadaná …), a ďalšia veľmi odlišná vec je to, čo cítime z toho záhadného miesta - nie tak vedomého - ktoré je naše. vnútorný svet , alebo to, čo by sme mohli nazvať „ja“. Overíme si, že hoci sme už dospelí, hľadisko je zvyčajne detinské; to znamená úplne podfarbené tým, čo sme považovali za deti.

V tomto okamihu sa objavuje dôležitý problém, ktorý sa týka všetkých: názor, ktorý máme na každú vec, sa mohol zorganizovať prostredníctvom pohára niekoho, komu veríme, alebo z ktorého premietame predpokladané znalosti . Keď sme boli deťmi, nenapadlo by nám nedôverovať pohľadu našich rodičov, aj keď nás trestali alebo násiliu týrali. Dnes robíme to isté, menej vnímateľným spôsobom premietame predpokladané znalosti v entitách, ktoré v nás vzbudzujú dôveru.

Naša nedôverčivá nevina

Keby tento infantilný mechanizmus nebol taký silný, neverili by sme masívne tomu, čo sa objavuje v médiách. Avšak takmer všetky správy, fámy, názory alebo sťažnosti, ktoré sa objavia v novinách alebo v televízii, nás nechávajú rovnako ľahkovernými, akoby sme boli deťmi . Rovnakým spôsobom organizujeme myšlienky, koncepty, úsudky, viery a presvedčenia, ktoré obhajujeme s vášňou a hrdosťou, na základe predpokladov, ktoré z nejakého hľadiska môžu byť platné, ale ktoré sú zriedka univerzálnymi pravdami a ktoré tiež - je to najvážnejšia vec - môžu byť úplne vzdialení od bytostného bytia každého z nás.

Všeobecné názory berieme ako svoje vlastné a bránime ich, akoby sme s nimi mali niečo spoločné

Nie sme zvyknutí prenášať všeobecné názory cez sito našich osobných vnímaní. Berieme ich ako svoje vlastné a bránime ich, akoby sme s nimi mali niečo spoločné. Zdôrazňujem vnímanie alebo intuíciu, pretože myšlienky sú často zafarbené vonkajšími poznatkami, a preto nie sú vždy spoľahlivé. Spravidla sú to vypožičané myšlienky . Tento jav sa množí s globalizáciou: jednotlivci z oblastí s veľmi odlišnou realitou sa nakoniec cítia rovnako. Veľké médiá sú možno veľkými organizátormi individuálnych názorov … ktoré také nie sú.

Všetci dospelí sú však zodpovední za udržiavanie ideálov o tom, ako žiť, čo si majú myslieť, ako vychovávať alebo po čom túžiť - tak, ako to robili naši rodičia. Ak čestne prehodnotíme mnohé viery, ktoré obhajujeme, uvidíme, že našej vlastnej intelektuálnej podpory je málo. A nejde o nedostatok informácií. Ak po rozšírení internetu niečo na svete zostane, je to prístup k informáciám. Problém spočíva v nedostatku myšlienkovej autonómie.

Podľa tejto dynamiky sú ľudia nakoniec neuveriteľne konvenční, aj keď si myslíme, že inak, napríklad v súvislosti s politikou. Politické otázky sa zvyčajne týkajú všetkých nás občanov - pretože majú značný vplyv na náš každodenný život; Máme však tendenciu konať hromadne a riadiť sa tým, čo diktuje reklama, peniaze a marketing.

Hľadanie nových slov

Bez autonómneho myslenia, ktoré nám umožní rozhodnúť sa, čo si myslieť, čo robiť a aké alternatívy dať, budeme naďalej veriť, že máme originálne nápady, keď pravdepodobne prechádzame obnosenými brázdami myšlienok. Drážka má výhodu: už bola odskúšaná. Dostať sa z toho si vyžaduje kus odvahy, vitality a rizika, ktoré je len málokto z nás ochotný podstúpiť.

Ako môžeme vytvoriť autonómne myslenie? Z môjho pohľadu možno tento proces začať iba poctivým uznaním diskurzu, ktorý sme prijali v detstve. K tomu je potrebné vykonať regresnú prácu, využiť spomienky, nechať upadnúť naše zakorenené viery, byť ochotný prijať realitu, keď došlo k zlomeniu srdca, zneužitiu, emocionálnym nedostatkom alebo opusteniu. Je povinné pozerať sa s očami dokorán na našu emocionálnu históriu.Nezáleží na tom, či bola pekná alebo škaredá, šťastná alebo trpiaca. Bolo to skutočné. Potom by bolo potrebné požiadať o pomoc s prepísaním našej histórie, pomenovaním našich zážitkov vlastnými slovami a poskytnutím miesta im. Až po tomto procese - do tej miery, do akej pridávame slová s novým významom zodpovedajúcim našim skutočným skúsenostiam - môžeme postupne označiť každú udalosť alebo situáciu, akoby to bolo prvýkrát.