3 ingrediencie dobrého partnera
Demián Bucay
Recept vyzerá takto: spojte lásku, vášeň a spoločný projekt. Pomer je dôležitý, ale zásadné je, že nechýba žiadna prísada.
Je možné dať recept na dobrého partnera? Môžeme zaobchádzať so vzťahmi medzi ľuďmi tak, akoby boli kulinárskou prípravou? Pravdepodobne nie, ale domnievam sa, že je možné zostaviť aspoň zoznam prísad potrebných na to, aby pár mal najväčšiu šancu na úspech.
Samozrejme, pochopenie ako úspech si vybudovalo vzťah, v ktorom sa obaja členovia navzájom povzbudzujú, navzájom sa obohacujú a tešia zo spoločného života.
A čo sú tieto vzácne ingrediencie? Pravdou je, že na túto otázku neexistuje veľmi jednoznačná odpoveď. Všetci vieme, že láska hrá ústrednú rolu v zložení páru a máme podozrenie, že sex má niečo do seba.
Tiež zahliadneme, že môže byť zapojených aj mnoho ďalších prvkov (úcta, intimita, dohody, spoločné chúťky …), ale to je miesto, kam smerujú naše vedomosti.
Vzorec lásky
Tento predchádzajúci prístup k predmetu obsahuje prvky pravdy, ale nejde o veľmi konkrétnu odpoveď, navyše mu chýba systematizácia, takže ho nemôžeme použiť ako „recept“, ktorý zaručuje, že máme do činenia s dokonalým párom.
„Vzorec“ je jednoduchý a presný zároveň. Dobrý pár má tri zložky: lásku, vášeň a projekt
Najvhodnejšia odpoveď však nemusí byť taká záhadná, ako by ste si mysleli. V hĺbke je „formula“ celkom jednoduchá a zároveň presná: dobrý pár spája tri zložky: lásku, vášeň a projekt.
Tieto tri komponenty sú navzájom nezávislé, a preto každá z nich môže alebo nemusí byť prítomná v určitom vzťahu.
Dobrý pár je taký, v ktorom sa spájajú tri zložky lásky, vášne a projektu
Zatiaľ môžeme všetci súhlasiť. Čo nemusí byť zrejmé, je to, čo máme na mysli pod každým z týchto výrazov, pretože to isté slovo neznamená pre všetkých to isté …
1. Láska
Existuje niekoľko rozmanitých definícií lásky . Moje obľúbené sú dve; Oboje sa mi javí ako veľmi krásne a verím, že v hĺbke duše majú rovnaký význam. Prvým z nich je gestaltský terapeut Joseph Zinker , ktorý napísal:
„Láska je radosť z púhej existencie toho druhého.“
To znamená, že existujete bez ohľadu na to, čo robíte (a to samozrejme zahŕňa aj to, či ste so mnou alebo nie), ma robí šťastnou.
Druhou definíciou je francúzsky psychoanalytik Jacques Lacan . Povedal:
„Láska je túžba po plnosti bytia toho druhého.“
Ako vždy, Lacan hovorí veci trochu zložitejším spôsobom, ale ak s ním strávime nejaký čas, uvidíme, aký presný je vo svojich formuláciách.
Tu poukazuje na to, že keď milujeme, to, čo chceme, je, aby ten druhý bol čo najviac sám sebou : chceme ho takého, aký je, nechceme ho meniť, netvárme sa, že je niečím iným, než čím v skutočnosti je. Takže si myslím, že sa to blíži Zinkerovej definícii.
V každodennom živote sa láska vyjadruje jednoduchým, ale nezameniteľným spôsobom: Som šťastný, keď ste šťastní, a som (trochu) smutný, keď ste smutní.
To neznamená, že nemám iné príčiny šťastia alebo nešťastia, ale určite je to jedna z nich.
Láska je to, nič viac (a nič menej!). Umiestnenie lásky ako prísady do „receptu“ a nie ako jej výsledok vedie k záveru, podľa môjho názoru, kľúču: láska nestačí na to, aby sa vytvoril dobrý pár.
Je to nevyhnutná súčasť, ale nie dostatočná. Toto smutne potvrdzujú tí, ktorí podceňujú váhu ostatných zložiek a oddávajú sa známemu „S tebou chlieb a cibuľa“, ktoré vedie väčšinou k neúspechu.
Existuje niekoľko prípadov, keď tí, ktorí opustia pár, aby „zachránili“ lásku ako koncept, nakoniec tvrdia, že zlyhanie pre nich samotných (s následnou výčitkou) alebo pre ostatných (s následnou nevôľou: „Je to tak, že Nechcel, neskúšal, nemal ma dosť rád … “).
Malo by sa vziať do úvahy, že v mnohých prípadoch mohla byť láska prítomná, a aj napriek tomu bolo odlúčenie najlepšie.
Na vytvorenie dobrého vzťahu s párom sú potrebné aj ďalšie zložky, ktoré sú úplne inej povahy a majú málo spoločného s láskou.
2. Vášeň
Vášeň je ten silný pocit, ktorý nás ľahko mobilizuje a priťahuje k druhému. Počas prvých okamihov vzťahu, keď sme zamilovaní a nemôžeme myslieť na nič iné ako na toho druhého, cítime, že je to vášeň.
Slovo zaľúbenie je mätúce, pretože dáva tušiť, že by sme boli v oblasti lásky, ak to nie je áno. Láska si vyžaduje istý čas, kým sa rozvinie, vášeň môže byť okamžitá (a tiež pominuteľná). Slovo, ktoré sa v portugalčine používa na označenie zamilovanosti, je vhodnejšie: hovorí sa, že človek je vášnivý.
Toto je vášeň s rovnakými vlastnosťami ako všetky vášne: ťahajú nás, pohlcujú, stratíme pojem o čase. Napĺňajú nás energiou a prinášajú nám intenzívne uspokojenie (a tiež intenzívny smútok).
Vieme, že vášeň prvých okamihov, ktorá vychádza z idealizácie druhého, netrvá dlho (našťastie! Bolo by ťažké žiť oklamaným tým, kto je náš partner).
Na vytvorenie dobrého páru je však potrebné nájsť spôsoby, ako vášeň zostane prítomná. Podľa mňa sú tri: sex, humor alebo obdiv.
Dobré je, že stačí, aby bol prítomný jeden z troch, aby bola zakrytá vášeň. Aj keď, ak sú všetky tri alebo dva, oveľa lepšie.
- Sila sexu . Sex v širšom slova zmysle, ktorý zahŕňa zmyselné a erotické, je najbežnejším spôsobom vyjadrenia vášne. Udržiavanie aktívnej sexuality, pri ktorej môžu obaja bez skromnosti alebo výhrady hovoriť, čo sa im páči, a uplatniť to v praxi, zabezpečí, aby bol pár vitálny a prepojený.
- Magnetizmus obdivu . To isté môže zaujímať obdiv jedného k druhému. Môžete obdivovať jej krásu, inteligenciu, odvahu, schopnosť tešiť sa, talent … Každá vlastnosť je platná, ak nás ten silný magnetizmus prebudí. Niekto si povie, že po dlhom spoločnom čase niet obdivu, ktorý by odolal. Môže, ale povedal by som, že potom môže existovať aj iná: vedomosť o chybách, ktoré má ten druhý, posúdenie toho, čo s tým robí .
- Spoluvina humoru . A ešte tu máme jednu poslednú možnosť: humor. Spoločný humor má rovnaký účinok ako spoluúčasť, spokojnosť a vitalita ako každá iná vášeň spoločná. Pre kontinuitu dobrého páru je nevyhnutné cvičiť a dať sa ako objekt smiechu .
3. Projekt
A nakoniec, treťou ingredienciou dobrého páru je spoločný projekt. A tým nechcem ponoriť sa do žiadneho spoločného podniku a vytvoriť z toho akési puto, ktoré nás drží pohromade, pretože „teraz máme záväzok“.
Nejde o spoločné podnikanie, ani o spoločnú zbierku miniatúr, ani o navrhnutie výletu, ani o kúpu domu.
Na vytvorenie dobrého páru je skutočne nevyhnutné, aby sme sa obaja chceli uberať rovnakým smerom.
To neznamená, že nemôžeme mať každý z nás konkrétne osobné projekty, ba dokonca odlišné. Ale koncepcia toho, čo jeden a druhý očakáva od „bytia vo vzťahu“ a kam chceme všeobecne nasmerovať svoj život, musí mať veľkú časť zhody, inak sa nevyhnutne vyskytnú problémy.
Ak chcem žiť pokojne na vidieku, mimo spotreby, premávky a víry mestského života, a chceš uspieť vo veľkomeste a zažiť svetlá a noc najnovších módnych obchodov, ešte viac že ťa ľúbim, budeme mať problémy s podporou partnera.
Ak chcem, aby sme bývali spolu pod jednou strechou a mali deti, a chcete, aby každý mal svoje miesto, vidíme sa „keď môžeme“ a len sa spolu dobre bavíme, projekt páru je vážne ohrozený.
Bez ohľadu na to, akí sme vášniví, bez ohľadu na to, ako hlboko sa milujeme, budeme trpieť.
A čo je najhoršie, je zbytočné sa nútiť ; Ktokoľvek to urobí, kto sa zriekne alebo do veľkej miery odsunie svoj projekt, aby sa prispôsobil a tak zachránil puto, nakoniec bude mať voči druhému odpor, niesť váhu svojej vlastnej frustrácie (aj keď ich partner do toho nevtlačil). adresa). Je to dobre mienená obeta … ale zbytočná.
Aký ste pár?
Ak váš odkaz obsahuje všetky ingrediencie, super. Blahoželáme! Ak vám ale niektorý z týchto troch chýba, rovnaká schéma môže byť užitočná na zistenie toho, čo by ste mali urobiť, aby ste zlepšili svoj vzťah.
To sa stane, keď obzvlášť chýba ingrediencia: ste v sektore 1 (kde chýba projekt), v sektore 2 (kde chýba vášeň) alebo v sektore 3 (kde chýba láska) …
1. Nedostatok lásky: Záujem
Možno je to najbežnejší typ páru … a tiež ten s najhoršou „prognózou“ , pretože to, čo chýba dvojiciam, ktoré sa nachádzajú, je nedostatok lásky k druhému. Spoločný cieľ ich drží pohromade.
Vášeň, ktorú cítia, je často poháňaná vnímaním pokroku k spoločnému cieľu. Medzitým nedostatok lásky a prijatia vyvoláva výčitky a výčitky, ktoré sa zakorenili, pretože im chýba dôvernosť a čestnosť (obidve potrebujú lásku ako podmienku).
Ak je to váš prípad, najlepšie, čo môžete urobiť, je byť úprimný, aby ste sa na seba viac netvárili, než aby ste sa navzájom tlačili ku koncu, ktorý vás povzbudí.
2. Nedostatok vášne: Monotónny
Ak po realistickom pohľade „uvidíte“, že vám chýba vášeň, budete jedným z párov, ktoré prakticky upadajú do monotónnosti.
U tohto typu páru im zhoda medzi projektom a láskou, ktorú majú, poskytuje veľkú stabilitu .
Ich problém samozrejme spočíva v tom, že sa trochu nudia .
Ani jednému sa nepodarí druhého dostatočne podrobiť, aby vzbudil obdiv, nedokážu si navzájom porozumieť na sexuálnej úrovni (alebo sa už vzdali) a nepoužívajú humor ako zdroj.
Ak sa vám to stane, obráťte sa na novinku spolu s pozvánkou k účasti druhému.
Bude to najlepší spôsob, ako sa môžete dostať z rutiny.
3. Nedostatok projektu: Búrlivý
Páry, ktoré zistia, že majú málo spoločných projektov, zvyčajne striedajú chvíle blaženého pokoja s ostatnými s veľkými turbulenciami.
Keďže projekt alebo ideály jedného a druhého sa nekombinujú dobre, majú sklon k hlbokým nezhodám, ktoré ich často privádzajú na pokraj prasknutia .
Potom sa zmieria (často sexom, pretože im nechýba vášeň) alebo sa spoja so vzájomnou láskou a rozhodnú sa pokračovať v ich mene. Netrvá však dlho, kým sa opäť stretnú s ďalšou nezhodou.
V takom prípade je vašou výzvou dať projekty a očakávania na stôl, aby ste zistili, či môžete definovať spoločnú reč.
Aby sme vytvorili dobrý pár, budeme musieť venovať osobitnú pozornosť našim vlastným projektom, smeru, ktorým chceme nasmerovať náš život, a tiež tomu, čo počujeme a vnímame, že to chcú tí, ktorí sú s nami.
Iba ak budeme k sebe úprimní, môžeme zabezpečiť prítomnosť tejto tretej zložky.
