Zbohom filofóbia: naučte sa bez strachu odovzdať láske
Silvia Salinas
Po niekoľkých odmietnutiach z lásky je pochopiteľné, že sme trochu rozladení a že sa uzatvárame v kapele. Ale môžete si opäť dôverovať.
Láska k nášmu partnerovi nás napĺňa a približuje k šťastiu . Ale často nevedomý strach z opustenia obmedzuje našu veľkú schopnosť dávať a prijímať lásku. Poznanie a prekonanie tohto strachu nám umožní ukázať si, aké sme, a žiť vzťah intenzívne.
Odovzdajte sa láske bez strachu
Keď sa narodíme, je tu niečo, čo sa s nami nevyhnutne rodí, strach. Táto emócia sa objaví, keď vnímame, že vo svete môžeme prežiť, iba ak je o nás s láskou postarané, materiálne aj emocionálne .
Ako deti sa učíme, že láska a starostlivosť nás zachraňujú; odmietnutie nás preto znepokojuje, pretože máme pocit, že ak by sme boli odmietnutí, mohli by sme zomrieť. A tak sa s nami rodí aj potreba, ktorú sa budeme snažiť uspokojovať počas celého nášho života, toho, že budeme milovaní takí, akí sme, bez podmienok.
Keď láska, ocenenie, neha a uznanie neprídu tak, ako očakávame - a vždy sa nájde niečo, čo nepríde tak, ako potrebujeme -, usadí sa v nás strach z toho, že nie sme hodní lásky.
Pri hľadaní bezpečnosti
V tom okamihu nás napadne strach z utrpenia a stratíme, čo i len čiastočne, otvorenosť a flexibilitu, s ktorou sa rodíme . Uzatvárame sa a vytvárame stratégie na získanie bezpečnosti, o ktorej si myslíme, že si ju nezaslúžime. Napríklad napríklad niektorí hľadajú potvrdenie, že sú hodní lásky, a to neustálym schvaľovaním; iní sa izolujú, aby nečelili možnosti, že nebudú mať dostatočnú hodnotu. A takto vytvárame, ani viac, ani menej, svoju osobnosť, štruktúru, prestrojenie, múr, ktorý nás chráni, ale ktorý nás tiež izoluje.
Týmto procesom nechtiac stratíme kontakt s naším bytím a podkopávame našu schopnosť vzdať sa bez múrov alebo maskovaní. Bojujú v nás dve sily: jedna zodpovedá nášmu bytiu, ktoré sa chce otvoriť, rozšíriť, byť samo sebou, vstúpiť do hlbokého kontaktu so životom a na druhej strane brzda, korzet našej osobnosti, maskovanie, za ktorým sa nachádzame cítime sa bezpečne, pretože v hĺbke duše veríme, že nie sme hodní lásky, ak sa prezentujeme bez akejkoľvek masky.
Filfóbia: odhalené obavy a emócie
Takto prichádzame k páru. Strach z utrpenia nie je vzťahom otvorený, ale prichádza skôr s nami . Ale vo dvojici sa to ukazuje v celej svojej intenzite, pretože láska zvyšuje nutkanie sňať všetky naše prestrojenia. „S tebou môžem byť sám sebou“ je fráza, ktorú všetci chceme vysloviť.
Láska nás robí tak odvážnymi, že si trúfame ukázať sa v celej svojej zraniteľnosti. Ale často tam stále je strach, ktorý brzdí lásku, pretože strach a láska sú dve strany tej istej mince. Ak sa nedokážeme zbaviť strachu, nebudeme poznať lásku. Veľmi drahá cena.
Všetky obavy, ktoré máme, vyplývajú z dvoch základných obáv, strachu z opustenia a strachu z invázie. U párov je bežné, že u jedného člena prevláda strach z opustenia a u druhého strach z invázie v kombinácii, ktorá je výbušná. Keď cítime, že sa črtá ktorékoľvek z týchto nebezpečenstiev, obliekame maskovanie osobnosti a bránime sa. Tu je prípad, ktorý opakuje tucet ľudí v kancelárii:
Juan a Laura sa stretnú, objaví sa iskra lásky. Postupom času rastie porozumenie a intimita, takže sa navzájom otvárajú. Cíti sa v bezpečí a teple z blízkosti . Sexuálne stretnutia sú vynikajúce, ale v tej blízkosti, ktorá pre ňu robí toľko dobrého, má pocit, že je stratený, že stráca svoj stred. Strach začne konať a potom sa dištancuje, zatvára, vracia sa k svojej osobnosti ako silný, vzdialený a nezvládnuteľný muž.
Zároveň v nej rastie jej stará predstava, že môže byť opustená, a tvárou v tvár tomuto strachu si oblieka maskovanie ako pomocnú ženu pripravenú na čokoľvek. Snažíte sa priblížiť a získať ho späť svojou pozornosťou, ale to zase vedie k väčšej vzdialenosti.
Otvorte sa rešpektujúc toho druhého
Riešenie problému spočíva v zistení, že predpokladaná ochrana, ktorú poskytuje maska osobnosti, je dnes zdrojom utrpenia. Cestou je otvorenie sa, rešpektovanie zvláštností každého z nich.
Tak, Juan sa musí naučiť, že blízkosť neznamená zmiznutí; a Laura, táto vzdialenosť nie je synonymom opustenia . K tomu je potrebné pestovať dôveru a spojenie s ostatnými, aby nám atmosféra intimity pomohla objaviť obavy, pomenovať ich a nabrať odvahu ukázať sa v celej svojej zraniteľnosti. A navyše nemáme inú alternatívu, pretože ak sa neukážeme takí, akí sme, nie je možné, aby nás milovali, budú milovať iba kostým.
Kľúče na otvorenie lásky
Zloženie kostýmu je riziko. Žiť a milovať je riskantné. Ale nič z toho nie je porovnateľné s nebezpečenstvom nepoznania lásky.
1. Ak sa vyskytnú problémy, nezatvárajte ich
Keď sa vo dvojici objavia hádky, nezhody a problémy, cítime bolesť a to, čo nás stagnuje, nie je zvyčajne samotný problém, ale spôsob, akým sa uzavrieme, keď k týmto nezhodám dôjde. Zakaždým, keď sa cítite zranení, objaví sa zlosť, v ktorej zvyčajne zaparkujete. Sledujte, ako sa uzatvárate do situácie, ktorá vás frustruje. Položte si otázku, do akej miery sa vo svojich dôvodoch zatvárate, vzďaľujete sa alebo ste očarení a do akej miery sa otvárate, aby ste toho druhého úprimne počúvali, aj keď nezdieľajú rovnaký názor.
2. Rozhodnite sa bez výčitiek
Pozrime sa na praktický príklad vyššie uvedeného. Rád obdarúvam. Keď nastanú narodeniny môjho partnera, trávim veľa času a peňazí získavaním toho najlepšieho darčeka. Nikdy však tak nekoná. Pokúste sa s čímkoľvek dostať z problémov. Môžem pre neho na ďalšie narodeniny hľadať pekný darček alebo som tak rozčúlený, že odmietam potešenie z obdarovania?
3. Objavte svoje nápady na pozadí
Keď sa cítite zranený alebo rozhorčený, pozerajte sa za konkrétny fakt a zistite, čo vás skutočne tak veľmi bolí . Ak ste úprimní, objavíte ďalšie silné príčiny utrpenia, ktoré závisia iba od vás. V príklade vyššie: „Ak nestrávi veľa času a peňazí darčekom k mojim narodeninám, musí to byť preto, lebo si myslí, že za to nestojím.“ Tieto myšlienky nás stagnujú v utrpení viac ako samotná skutočnosť.
4. Projektujete svoje problémy?
Skontrolujte, či nepremietate; Inými slovami, ak do toho druhého nevložíte niečo, čo je vaše , čo vás vystraší a budete trpieť. Táto pozícia - „on má problém, nie ja“ - vás uzavrie a zabráni vám pracovať na sebe, aby ste problém prekonali.
5. Vysvetlite svoje obavy
Keď sa dostanete do kontaktu so svojimi skutočnými obavami, uvidíte, čo vám bráni v odhalení toho druhého . Napríklad: „Bojím sa, že toto vyznanie mojich obáv využiješ proti mne, keď sa budeme hádať, alebo že ich použiješ na to, aby mi ublížili, alebo že ma prestaneš milovať.“ Preto musíte požiadať a vytvoriť ovzdušie emočnej dôvery, aby ste druhému dokázali povedať, aké sú obavy, ktoré vám bránia v odhalení vašich obáv.
6. Ponorte sa dovnútra
V tejto atmosfére emočnej dôvery hľadajte vo svojom vnútri a objasnite obavy, ktoré sa pohybujú hlboko dolu . Všeobecne existujú dve veľké skupiny, ktoré sa krútia okolo týchto problémov: na jednej strane strach z toho, že nebudete milovaní, že si vás nebudú vážiť, že nebudete mať dostatok, že budete vylúčení a na druhej strane, že vás niekto bude manipulovať, že vás niekto bude ovládať. alebo sa nechať dusiť.
7. Vytvorte základ dôvery
Zistite, aké mechanizmy používate, aby ste zabránili napadnutiu týchto obáv . Tieto mechanizmy majú veľmi nepriaznivý vplyv na vzťah. Napríklad strach z opustenia vás prinúti skôr skončiť, aby ste sa vyhli utrpeniu. Strach z kontroly vás núti odísť. Ak si uvedomíte myšlienky, vďaka ktorým sa obavy objavujú, a mechanizmy, pomocou ktorých sa im vyhýbate, stratia vaše obavy veľkú časť svojej sily.
