„Naučil som sa milovať po matkinej samovražde“

Darío Nogués Dominguez

Nezodpovedané otázky, pocity viny, spoločenské tabu … Prechádzať takýmto duelom je mimoriadne bolestivé, ale aj transformačné

V nasledujúcich riadkoch budem rozprávať najtransformačnejšiu životnú skúsenosť, akú som doposiaľ prežil. Sčernalo to všetko okolo mňa, ale na svoju útechu som našiel aj veľa svetla. A je to tak, že z priepastnej bolesti, ktorú mi spôsobila moja matka, si vzala život, sa narodil nový človek.

Môj prípad nie je ojedinelý , ani nejde o ojedinelú udalosť, keď si človek vezme život. Samovražda je hlavnou príčinou neprirodzenej smrti v Španielsku (podľa Národného štatistického ústavu 3 910 prípadov v roku 2022-2023), zdá sa však, že tieto čísla neodrážajú realitu, pretože je ťažké vypočítať veľa samovrážd.

Fenomén samovraždy nie je nový , bol to od úsvitu ľudstva. Nejde ani o udalosť, ktorá sa vyskytuje v určitých sociálnych skupinách, ale ide skôr o prierezový jav. Nie je to romantický akt, ani sa nedá ľahko predvídať. Generuje skôr veľa otázok a výsluchov, ktoré otriasajú základmi, na ktorých sa udržiava život tých z nás, ktorí zostávame.

Čísla maskujú skutočné príbehy ľudí, ktorí rovnako ako moja matka zomreli samovraždou, a zanechávajú okolo seba utrpenie, bolesť a veľkú životnú výzvu, ktorou je opätovné získanie záujmu o život.

Bolo 11 hodín v sobotu 11. decembra 2010. Zúčastňoval som sa skupinovej psychoterapeutickej aktivity, keď som dostal hovor od sestry, že mi moja matka nedvíha telefón alebo zvoní zvonček.

Obaja sme sa obávali tragédie, ktorú potvrdili hasiči a hliadka Mossos d'Esquadra, a ktorú bolo potrebné vynútiť pomocou dverí a vojsť do jeho domu. V tom okamihu začala dlhá a strašná cesta neúrodnou a beznádejnou púšťou.

Až do okamihu jej samovraždy mala moja matka niekoľko predchádzajúcich pokusov. V skutočnosti som si zvykol žiť s týmto rizikom, dokonca som z toho urobil najhoršiu fantáziu, akú som kedy mohol žiť.

Každý jeho pokus o samovraždu bol dýkou, ktorá ma zahnala hlboko

Vedel, že niektoré neboli odhodlané pokusy, ale volania o pomoc, na ktoré sme my okolo neho nedokázali odpovedať ani ich zvládnuť. Paradoxne, každý jeho pokus predstavoval dýku, ktorá mi bola vtlačená hlboko do hrude, až som prestal cítiť. A s ním aj bolesť, radosť a láska. Čo mi prinieslo obrovské ťažkosti pri nadväzovaní zmysluplných vzťahov v mojom živote.

Niekoľko dní pred dovŕšením jej smrti, v súkromí, mi mama povedala, že už nemá silu ďalej žiť. Použil všetok svoj životný impulz, ktorý vydržal pri chronických bolestiach, ktoré ho sprevádzali viac ako 20 rokov. Nevidel pre seba povzbudivú alebo nádejnú budúcnosť, skôr drvivú váhu svojej neschopnosti, ktorá mu nedovoľovala žiť dôstojne.

Nikdy nezabudnem na ten okamih plný lásky, bolesti a prehľadnosti. Nepredstavoval som si, že sa so mnou lúči.

Napriek traumatizujúcej skúsenosti, ktorú som prežil , sa môžem cítiť čiastočne šťastným, pretože moja matka ma oslobodila od veľkej časti viny tým, že mi dala najavo svoju neschopnosť ďalej žiť. To ma určite oslobodilo ako syna i ako človeka, pretože mnoho otázok, ktoré zostávajú nezodpovedané - podľa toho, čo viem o iných, ktorí zažili rovnakú skúsenosť - spôsobuje veľkú prázdnotu a živí pocit viny: Prečo je to tak? urobil? Ako to, že som si to nevšimol? Čo keby bolo …?

Prijať, že láska nedokáže všetko, bolo mimoriadne frustrujúce

Prijať, že osoba, ktorú som miloval najviac, nemohla zniesť, aby žila, bolo nesmierne bolestivé a surové. A to veľmi, veľmi bolí. Mimoriadne frustrujúce bolo prijatie toho, že láska nemôže všetko a že existujú určité existenčné podmienky, ktoré sa nedajú zmeniť.

Ako syna som ju nechal ísť , ako syna som nedokázal uzdraviť svoju matku; nič, čo urobil, neslúžilo na to, aby ju zadržal. Samovražda mojej matky bola najväčším zlyhaním môjho života.

Teraz, po hlbokom terapeutickom procese trvajúcom viac ako päť rokov, chápem, že pre zmenu osudu iných ľudí možno urobiť len málo. Samozrejme, neprestávajte sa snažiť alebo prestaňte dodržiavať diktáty svojho srdca …

Po návrate na 11. decembra po prijatí správy prišli dva dni, ktoré neviem slovami opísať. K počiatočnej nedôvere sa pridávalo neustále volanie a návšteva, ako aj potreba zúčastňovať sa na byrokratických postupoch.

Neveril som, čo sa stalo, bol som v úplne absolútnom zmätku. Pocit hladu bol zaťatý v zárodku, môj život sa zastavil. Do pohrebníctva boli predvolaní nielen rodina a priatelia, ale aj susedia a milovníci žltej tlače.

Mali sme iba moju sestru a mňa so všetkou podporou môjho otca. Pamätám si hlavne ten obrad. Izba bola plná rodiny a všetkých mojich priateľov, teraz aj v minulosti. Pamätám si, ako som sa cítil šťastný, keď som ich videl. Pamätám si, že som sa cítil utešený a podporovaný. Pamätám si teplo prijatých objatí.

Pamätám si tiež, že som bol veľmi nahnevaný na kňaza, ktorý vykonával náboženský obrad. Jeden za druhým ma jeho kresťansky správne slová zranili a tento moment karikovali. Netušil som, že moja matka zomrela samovraždou alebo že to, čo medzi nami nechala, nebolo šťastie, ale bolesť a utrpenie.

Boli to dni s veľkým nahromadením emócií, spomienok, stretnutí a úloh, pri ktorých bolo možné vidieť veľkosť toho, čo urobila moja matka, a dôsledky, ktoré to bude mať na môj život.

Prišli tri týždne, z ktorých si nepamätám nič okrem potreby spánku

Po obrade však všetko zmizlo. Ľudia zmizli, život sa vrátil do normálu a nasledovali tri týždne, z ktorých si okrem potreby spánku nepamätám vôbec nič. Už som nedostával hovory ani návštevy, s výnimkou vtedajších mojich partneriek, ktoré som kvôli naliehavej potrebe byť sám so sebou, o pár dní opustil.

So smrťou mojej matky šlo aj veľa ďalších vecí . Deň v týždni, ktorý sme si obaja stanovili, že sa ideme najesť a stihneme to, zmizol, rovnako ako cesta, ktorú sme si naplánovali navštíviť mesto mojich starých rodičov z matkinej strany. Zmenil sa aj môj vzťah so sestrou, ktorý bol dovtedy udržiavaný potrebou vzájomnej podpory. Mnohoročné kľukaté a búrlivé rodinné vzťahy sa definitívne skončili.

To, že som sa mohla pozrieť na mŕtvolu svojej matky v márnici bez jediného výrazu v tvári, bola úľava. Povedal som si: "Prestal trpieť."

Moje túžby získať lásku, ktorú mi nikdy nedal, sa už nemohli naplniť

Psychologicky sa začal hlboký proces obnovy, pretože časť mňa zomrela aj v deň, keď sme to našli. Moje priania, aby sa vyliečil, boli nezmyselné, už sa nemohol vyliečiť, vzdal sa života. Moje túžby po láske, ktorú mi nikdy nedal, sa už nemohli naplniť.

Takmer po mesiaci som sa vrátil do práce . Rozhodol sa skončiť - v skutočnosti nemohol pracovať. Komunikoval som to so svojimi študentmi čo najprirodzenejšie. Bol som si vedomý tragédie, ktorá sa mi stala, bol som si vedomý svojho utrpenia a nechcel som ho skrývať pred sebou ani pred nikým iným, pred ničím, čo sa stalo.

Tu som začal prijímať realitu straty a pociťovať neznesiteľnú fyzickú a psychologickú bolesť, ktorá ma sprevádzala viac ako rok, a potom som pomaly začal oddychovať.

Boleli ma kosti, bolesti svalov, bolesti kĺbov, srdce, kožu a dušu. V hrudi sa mi usadil nepríjemný pocit, akási čierna diera bez dna, ktorej sa moja pozornosť nemohla vyhnúť.

Začal som rozumieť svojej matke a cítil som toľko bolesti, vďaka ktorej som sa do nej vcítil

Boli dni, keď bolo utrpenie neúnosné a nemalo zmysel ďalej žiť. Myslel som na svoju smrť, prial som si svoju smrť … a začal som rozumieť svojej matke. Pocit toľkej bolesti ma prinútil vcítiť sa do nej za roky a roky utrpenia.

Potom sa k nej začala objavovať hlboká láska, láska súcitná a ľudská, ktorá sa objavila kvapkou klobúka, láska, ktorá mi umožnila, aby som jej dokázal odpustiť a odpustiť sebe za to, čo sme urobili, za to, čo sme žili.

Ale bolesť a utrpenie , ktoré sa už samy dajú ťažko zvládnuť, neboli samy. Boli pridané prívaly znepokojujúcich emócií. Hlboký smútok a pocit osamelosti a potreba byť sám spolu s ohromnou potrebou prijímať náklonnosť a lásku.

Strach a strach o svoju budúcnosť, pretože som sa v mnohých okamihoch necítil dosť silný na to, aby som prekonal peklo, ktoré som žil; vina a hanba za to, že som svojej matke umožnil vziať si život; zmätok a prekvapenie, pretože veľa ľudí mi hovorilo, že ma majú radi. Hnev na moju matku za všetku bolesť, ktorú mi spôsobila, človek, ktorého som najviac miloval, bol príčinou môjho utrpenia.

Môj život bol neznesiteľný. Cítil som sa rozštvrtený a bez síl dokázať vstať. Ale mama ma svojím životom naučila znášať nepohodlie a utrpenie.

Našiel som maličkosti, ktoré postupne kŕmili moju existenciu, spôsoby, ako sa zúčastniť prívalu emócií, ako spracovať a stráviť bolesť, ktorá ma zaplavovala. Z neho sa z môjho detstva vynorili obavy a sklony, na ktoré som zabudol. Ponoril som sa do nich, aby som ich preskúmal, potreboval som vyplniť obrovskú prázdnotu. Potreboval som zanechať za sebou aj situácie a ľudí, s ktorými mi bolo nepríjemné.

Nesúdil som sa, nezdržoval som sa, reagoval som iba na to, čo zo mňa vyšlo.

Urobil som všetko, čo som cítil, že musím urobiť. Bolo to jedlo pre môj život. Nesúdil som sám seba, reagoval som iba na to, čo sa mi narodilo. Nezdržal som sa, iba som sa dal do akcie. Týmto spôsobom a pomaly, s psychoterapeutickou podporou, som nachádzal chvíle spokojnosti a pohody a postupne som obnovoval svoj záujem o život.

Pri pohľade na svoju cestu som si uvedomil, že ma to urobilo vyspelejšou, múdrejšou a autentickejšou. Viem, že som urobil čo som mohol a urobil som najlepšie, ako som mohol.

Otvorilo sa žiť bolesti , ten neodvratný pocit, ktorý je možné pochovať, ale neodstrániť, pretože je výsledkom pretrhnutia zväzku, ma zmenil. A to až tak, že nie som taký istý ako pred samovraždou svojej matky.

Dokázal som jej odpustiť všetky škody, ktoré spôsobila. Rozumiem existenčnému utrpeniu, ktoré viedlo k jej samovražde. Žila čo najlepšie vedela, robila čo mohla a ja ju za to milujem.