Je možné dobre ukončiť vzťah?
Demián Bucay
Či už ide o spoločné rozhodnutie, alebo nie, rozchod s partnerom je smutný a bolestivý proces, ktorý je niekedy spláchnutý dávkou nevôle a túžby po boji.
Pieseň francúzskeho dua Les Rita Mitsouko vo svojom refréne hovorí:
„Príbehy o láske sa končia zle … Príbehy o láske sa všeobecne končia zle.“
Máš pravdu? Povedal by som, že záleží na tom, čo myslíme tým, že „oni skončia zle“. Ak z tohto dôvodu pochopíme, že páry nevydržia večne, že tí dvaja, ktorí ich vytvorili, nebudú pokračovať spolu, potom by som musel povedať, že áno, že Rita Mitsouko majú pravdu, pretože osud milostných príbehov je v skutočnosti rozpustenie, pretože v priebehu rokov smrť spôsobí, že jeden z dvoch opustí druhého.
Poďme však extrémizmus bokom a povedzme, že veľa milostných príbehov sa práve končí.
Môžu sa milostné vzťahy skončiť priateľsky?
Máme tendenciu myslieť si, že ak sa pár rozíde, je to preto, že sa niečo pokazilo: jeden z nich urobil chybu alebo sa choval zle, alebo, v lepšom prípade, obaja urobili chybu, keď si navzájom vybrali („Neboli sme za seba “). Myslím si však, že by bolo veľmi dôležité, aby sme si začali myslieť, že pár sa môže rozpustiť, aj keď nedošlo k žiadnemu zlému alebo nesprávnemu.
Oddeľte a dobre dokončite: (takmer) misia nemožná
Rozchod partnera je niekedy to najlepšie, čo sa môže stať . To neznamená, že by bolo lepšie, keby sa to nikdy nezačalo. Jednoducho, niekedy nastane bod, keď sa cesty každého partnera príliš vzdialia; čas, keď sa ideály, projekty alebo viery príliš rozchádzajú.
Inokedy, ešte jednoduchšie, sa každý od druhého naučil všetko, čo mohol, a ani jednému z nich neostáva nič, takže rozlúčka je najlepšou voľbou.
Potom by sme mohli nesúhlasiť s Les Ritou Mitsouko a povedať si: „Nie všetky páry končia zle“, alebo aspoň: „Nie všetky páry musia nevyhnutne skončiť zle, je tiež možné skončiť dobre.“
A čo by sa muselo stať, aby sa dalo povedať, že sa pár dobre rozišiel? Podľa môjho názoru je to niečo celkom jednoduché (čo však neznamená, že je to ľahké):
Pár sa rozíde dobre, keď tí, ktorí ho tvoria, ho nechajú bohatší, ako vstúpili
Aby sa zabránilo nevôle, zlému zaobchádzaniu , malicherným alebo priamo škodlivým postojom, je nevyhnutné, aby obaja pochopili, že okrem bolesti z rozchodu získali všetko, o čo sa za ten čas mohli podeliť.
Choďte rôznymi cestami
Mnohokrát sa usudzuje, že „koniec dobre“ je synonymom toho, že zväzok pokračuje v inej podobe („Budeme naďalej priateľmi“), ale zdá sa mi, že toto je spôsob, ako si naďalej myslieť, že nič dobré by sa nemalo skončiť, alebo, inými slovami , inak, ak sa niečo končí, je to preto, lebo to nebolo dobré.
Väčšinou sa manželský pár po rozchode (ak nejde o deti) už viac nevidí . To by sa nemalo brať ako znamenie, ktoré hovorí o malej hodnote vzťahu , ale ako dôkaz toho, že pre tento odkaz neexistuje možný formát.
Ten vzťah možno stál za to a stále sa skončil navždy
Myslieť si, že tieto dve podmienky nie sú výlučné, je nevyhnutné, ak sa chceme začať lepšie oddeľovať.
Bolesť zo straty
Prečo je také ťažké zosúladiť predstavy hodnotného a pominuteľného? Myslím si, že je to preto, lebo sa veľmi bojíme bolesti zo straty niečoho cenného. Zoči-voči tejto možnosti uvažujeme dvoma spôsobmi:
- Ak máme niečo, čo si vážime, považujeme to za večné.
- Ak sa chystáme niečo stratiť, začneme to znehodnocovať.
Tento postoj podľa môjho názoru podporuje chybná logika: Ak si budeme držať hodnotu toho, čo strácame, budeme viac trpieť.
Z tohto dôvodu často prijímame obranný postup proti rozpusteniu zväzku, ktorý spočíva v znehodnotení druhého.
Je to, akoby sme si povedali: „Nestratil som toľko; každopádne sme toho nemali veľa “.
Tento mechanizmus je často vyjadrený vo frázach nespokojných milencov: „Je to idiot, neviem, ako som si to doteraz uvedomil,“ alebo „Je to konečne preč, strácal som po jeho boku príliš veľa času.“
Tak sa chránia pred bolesťou zo straty, ale bez toho, aby o tom vedeli, vstupujú na cestu, ktorá ich vedie iba dole zostupnou špirálou, v ktorej čoraz viac rastie smútok a bieda.
Vymažte časť z nás
Paradoxne sa týmto spôsobom zvyšuje to, čo stratíme: nielenže nezostaneme bez partnera, ale stratíme aj to, čo sme z tohto zväzku mohli zachrániť.
Popieraním jej hodnoty sa zbavujeme všetkého dobrého, čo tam bolo. Pocit straty času je nevyhnutný a podľa mňa desivý.
Nikdy ma neprestane udivovať, keď sa ľudia, ktorí sú manželmi dvadsať alebo tridsať rokov, rozchádzajú a hovoria o svojom bývalom manželovi alebo bývalej manželke, očierňujú ich, považujúc ich za odporného alebo nenávistného človeka, ktorí si hovoria idioti, že si ju celý ten čas vybrali.
Úprimne si nemyslím, že to boli tupci; Myslím si, že je to obrana proti bolesti: radšej by prišli o dvadsať alebo tridsať rokov života, ako by mali akceptovať, že niečo, čo bolo dobré na nejaký čas, už nie je dobré. Myslím si, že je to chyba, a že náklady, ktoré platia, sú obrovské.
Láska nám nezodpovedá
Pohoršenie je jedným z najčastejších pocitov , ktoré vznikajú po rozpade dvojice, a pravdepodobne hlavnou prekážkou, ktorú treba prekonať, aby sa vzťah „dobre skončil“.
Nevôľa sa vytvára, keď niekto verí, že mu bolo odoprené „niečo, čo mu zodpovedá“.
Nejde o „niečo, čo som chcel“, pretože v takom prípade vznikne smútok (ktorý je oveľa zdravší ako zášť). Často, keď sme „vľavo“, máme pocit, že nám bolo niečo, čo patrilo, odobraté a čo iné to môže byť, ako láska toho druhého? Ako však môže byť láska niečím, čo nám zodpovedá?
Zdá sa, akoby prestanie s láskou bolo samo osebe zlé, ale milovať nie je povinnosť
Toto je problém: často veríme, že ten druhý má akúsi povinnosť milovať nás. O to viac, ak nás niekedy miloval. A prestať cítiť lásku z nej robí zlého človeka. Vôbec nesúhlasím: milovať nie je povinnosť (nikdy by nemohla byť, pretože nikoho nemožno nútiť milovať).
Nie je pre nás, aby sme boli dnes milovaní, pretože včera sme boli ; Nemôžeme predpokladať, že ten druhý pre nás bude dlhom lásky, a preto nemôžeme cítiť zášť. Môžeme byť smutní, pretože niečo, čo sme chceli (aby nás ten druhý miloval), je nám odoprené, ale nemôžeme sa hnevať, pretože nevzali nič, čo by zodpovedalo nám.
Kráčajte kompletne a vďačne
Ak máme v tejto zásade jasno, môžeme byť vďační za čas, ktorý sme zdieľali, aj za lásku, ktorú sme dostali, namiesto toho, aby sme ľutovali alebo, ešte horšie, pohoršovali nad časom alebo láskou, ktorá nám bola odopretá.
Vyzbrojení týmito myšlienkami, budeme čeliť svojim rozchodom omnoho zdravšie a nielenže prežijeme tieto bolestivé chvíle s väčšou integritou a pokojom, ale budeme môcť obohatiť svoj život o to, čo sme sa naučili od každého z našich partnerov, a nielen od tých, ktoré vydržia zvyšok našich dní.
5 klávesov, keď všetko skončí
- Pár sa rozíde dobre, keď tí, ktorí ho tvoria, ho nechajú bohatší, ako vstúpili.
- Vzťah mohol byť cenný a stále sa skončil navždy. Veľmi sa bojíme bolesti zo straty niečoho cenného. Tvárou v tvár tejto možnosti uvažujeme dvoma spôsobmi: ak máme niečo, čo si vážime, považujeme to za večné; a ak sa chystáme niečo stratiť, začneme to znehodnocovať.
- Nevôľa je hlavnou prekážkou, ktorú treba prekonať, aby sa vzťah „dobre skončil“. Generuje sa vtedy, keď niekto verí, že mu bolo odoprené „niečo, čo mu zodpovedá“. Ako však môže byť láska niečím, čo nám zodpovedá?
- Často sme presvedčení, že ten druhý má akúsi povinnosť milovať nás. O to viac, ak nás niekedy miloval. Nie je pre nás, aby sme boli dnes milovaní, pretože včera sme boli; Nemôžeme predpokladať, že ten druhý pre nás bude dlhom lásky, a preto nemôžeme cítiť zášť.
- Môžeme byť smutní, pretože niečo , čo sme chceli (aby nás ten druhý miloval), je nám odoprené, ale nemôžeme sa hnevať, pretože nevzali nič, čo by zodpovedalo nám. Iba potom môžeme byť vďační za čas, ktorý sme zdieľali, a za lásku, ktorú sme dostali.
