Keď byť dobrým priateľom nie je zdravé

Detstvo plné represií a kontroly predstavuje darček podriadenosti. Aby sme sa oslobodili, musíme sa odnaučiť staré zvyky poslušnosti.

Z konzultácie vychádza podcast psychológa Ramóna Solera pre časopis Mentesana. Vypočujte si to a zdieľajte.

Priateľstvo je veľmi zdravá vlastnosť , ktorá nám umožňuje nadviazať hlboké a obohacujúce väzby s ľuďmi mimo našej vlastnej rodiny. Pri mnohých príležitostiach sú tieto priateľské vzťahy oveľa hlbšie a užšie ako väzby, ktoré udržiavame s našimi vlastnými rodinnými príslušníkmi.

Aby sa tak stalo, je nevyhnutné, aby toto priateľstvo bolo sprevádzané rovnováhou a rešpektom k obom stranám . Ak nie, už nemôžeme hovoriť o zdravom priateľstve, ale o toxickom vzťahu.

Účinky násilného prostredia

Mnoho ľudí pochádza z nefunkčných rodín, v ktorých roky žijú v rôznych formách fyzického alebo verbálneho násilia. V tom čase, aby prežili v týchto prostrediach, v ktorých museli vždy preukazovať slepú poslušnosť autorite (svojim starším), tieto stvorenia sa prispôsobili a hľadali kamuflážne stratégie, aby zostali nepovšimnuté, a tak minimalizovali šance na prijatie pohŕdania alebo úder.

„Ak nedôjde ku konfliktu, nebude to na škodu“, je maxima, ktorú sa naučia, a ktorá je v týchto prvých rokoch života skutočne užitočná.

Mohli by sme si myslieť, že títo ľudia vyrastaním, opustením rodinnej skupiny a vytváraním vlastných priateľských zväzkov ukazujú, že sú schopní oslobodiť sa od svojich represií a sú schopní začať od nuly so svojimi priateľmi.

Mechanizmy predkladania

Realita je však oveľa zložitejšia, kto sa naučil (a asimiloval ako prirodzený) mechanizmus podriadenosti (slepá poslušnosť), bude ho naďalej opakovať v iných prostrediach , aj keď nebezpečenstvo z minulosti zmizlo.

Títo dospievajúci alebo dospelí (podrobení ako deti), keď idú von so svojimi priateľmi, vždy sa podriadia , umožnia ostatným zvoliť si druh šalátu, ktorý je objednaný, film, ktorý uvidia, cestu, na ktorú sa vydajú, atď. Nikdy neprotestujú, nechajú sa uniesť a vždy sa riadia tým, čo rozhodne skupina.

Vyvarujte sa konfliktom

Vzorec, ktorý v týchto situáciách funguje na pozadí, je rovnaký, aký sa naučili (a asimilovali) v detstve: „Nechcem, aby sa na mňa hnevali“ alebo „Nevadí mi, že sa poddám, ak sú ostatní šťastní“. Aby sa predišlo možným konfliktom, aby sa predišlo bolesti, ktorú so sebou prinášajú (pamätajte na to, že v minulosti boli emocionálne alebo fyzické), radšej sa na všetko poddajú a takýmto spôsobom umožňujú ostatným, aby ich nakoniec zneužili.

Správy, ktoré majú byť učenlivé

Na druhej strane týmto ľuďom okrem škodlivého učenia sa v ranom detstve nepomáha ani pri ich oslobodzovacom procese, keď od spoločnosti dostávajú neustále správy o výhodách poslušného správania .

Byť veľkorysý a obetavý pre ostatných, aj keď si tým sami ublížime, je postoj tak dobre viditeľný, že nám dáva dokonca hodnotu a spoločenské uznanie. Podľa tohto typu rady, ktorá chváli represiu , sa model podriadenia posilňuje a opakuje sa ad donekonečna.

Silviin prípad

Aby som našiel praktický príklad, nemusel som zachádzať veľmi ďaleko, pretože pred niekoľkými týždňami mi mladá žena, ktorá prišla na konzultáciu, dala vetu, ktorá inšpirovala tento článok. Silvia pracuje na posilnení sebadôvery a oslobodení sa od toxických vzťahov , priateľov i párov.

Povedala mi, že má celoživotného priateľa, ktorého naďalej vída, aj keď teraz už sotva majú niečo spoločné. Toto priateľstvo je príkladom zneužívajúceho vzťahu . Vždy sa stretnú, keď kamarátka potrebuje niekoho na ventiláciu, ale ona nikdy nenechá Silviu rozprávať o svojich problémoch.

Vždy jej zavolá, aby požiadala o pomoc, ale nikdy nie je k dispozícii, keď je práve Silvia tou, ktorá potrebuje láskavosť.

Pri jednom zo svojich posledných výletov jej priateľ povedal: „Najviac sa mi na tebe páči, že sa ti všetko cíti dobre.“ Na prvý pohľad sa táto fráza môže javiť ako kompliment, avšak pod touto komplimentom sa skrýva veľmi škodlivá implicitná správa: Môžem ťa zneužiť a viem, že sa nebudeš sťažovať .

Táto jednoduchá a zjavne nevinná fráza od Silviinho priateľa naznačuje existenciu nevyváženého vzťahu, vzťahu podriadenosti, poslušnosti a represie .

Silvia sa vždy pýšila tým, že je so svojimi priateľmi veľmi dobrá kamarátka, ale po tejto udalosti si začala uvedomovať, že bola vždy ponorená do nevyvážených vzťahov .

Zmeňte svoj postoj

Čo sa však stane, keď začneme presadzovať svoj názor a sťažovať sa, keď sa nám niečo nepáči? Čo sa stane, keď obmedzíme ostatných a prestaneme im dovoliť, aby nás zneužívali? Mnoho priateľov často zmizne .

V skutočnosti je bežné, že tento typ ľudí (ktorí prejavujú tento model podriaďovania sa a represie) mi na začiatku liečby hovorí, že majú značný počet priateľov, ale po chvíli paralelne s pokrokom v ich práci oslobodenia, upozornite ma, že počet priateľov sa znížil.

Priatelia sú stratení, ale získava sa sebaúcta.

Priateľov je nakoniec len málo, ale sú to tí, ktorí si nás skutočne vážia a milujú nás takých, akí sme.

Netoxické priateľstvo

V súhrne a v súvislosti s úvodom článku môže byť priateľstvo veľmi pozitívne a obohacujúce, ale pokiaľ nie je podriadené a posúdené.

Priatelia sa môžu stať druhou rodinou, ktorá je oveľa dôležitejšia ako rodina pôvodná, a to práve preto, že máme možnosť si ich zvoliť, ale aby sme tak mohli urobiť, musíme sa oslobodiť od vzorov podriaďovania sa , ktoré si v detstve osvojujeme ako prirodzené.

Priateľstvo áno, ale vyvážené.