Náš partner je naše zrkadlo

Laura Gutman

Čo nás najviac trápi, čo od nej očakávame, čo nás núti zamilovať sa … Všetko sú to cenné správy. Využime dvojicu na to, aby sme sa spoznali a prekonali výčitky

Tí z nás, ktorí nemajú stabilného partnera, túžia dlho ho nájsť a udržiavať si ilúziu, že úplné šťastie sa dosahuje u druhého, s ktorým zdieľame každodenný život.

Tí z nás, ktorí majú partnera po svojom boku, si prajú, aby sme mali ďalší život , zatiaľ čo rozvíjame fantáziu, že môžeme byť šťastnejší, keby sa náš partner zmenil, či by bol milší alebo ochotnejší nás uspokojiť.

Očakáva sa, že sa náš partner zmení?

Po pravde povedané, ak by bolo niečo, čo sme chceli zmeniť, museli by sme skontrolovať, ako sme si od začiatku zakladali partnera, aké osobné zdroje sme ponúkli na vytvorenie milostného zväzku a predovšetkým, aké dohody sme spoločne dosiahli ohľadom budúcnosti našich životov. Mali by sme však vziať do úvahy aj niečo zásadné:

Náš partner odráža mnoho našich aspektov, ktoré ako také neuznávame

Náš partner je naše zrkadlo. Zrkadlo, v ktorom by sme niekedy nechceli spoznať samého seba . Náš partner - osoba, s ktorou zdieľame svoju intimitu, úzkosť a bolesť, svoju prítomnosť a nádeje - je úžasnou oblasťou projekcie.

Všetko, čo obdivujeme, ale aj všetko, čo nás na sebe trápi alebo nepripúšťa, nachádza cestu, aby sa prejavilo v tom druhom.

A naopak. Prejavujeme tiež časť tieňa, ktorú náš partner nepriznáva ako svoj vlastný.

V každodennom živote je to pre nás neporiadok. Pretože nakoniec veľmi dobre nevieme, kde nájsť, čo nás nahnevá.

Ako sa vidíme v tomto zrkadle

Je náš partner príliš submisívny a má nízke riziko? Možno sme zvyknutí viesť, vnucovať svoje chute a chcieť presadiť svoje dôvody. Bolo by vhodné si myslieť, že sme sa mohli dať spárovať iba s niekým, kto je ochotný vyhovieť nášmu vkusu, aj keď sa nám neskôr nebude páčiť, že sa toľko prispôsobuje!

Žije náš partner tak, akoby bol sám bez toho, aby nás zahrnul do svojich rozhodnutí? Mohli by sme predpokladať, že v okamihu párenia boli naša sloboda a naša autonómia nespochybniteľnými hodnotami a boli sme pripravení sa spájať iba do tej miery, aby si každý zachoval oblasti nezávislosti a samosprávy, aj keď si teraz uvedomujeme, že sa necítime tak milovaní, ako by sme mali. predstavoval si.

Má náš partner opakujúce sa výbuchy a nakoniec generuje manželské násilie? Je pravdepodobné, že v našich pôvodných rodinách boli bežné konflikty a že sme sa dozvedeli, že milujúci prúd preteká afektívnymi bitkami. V každom prípade to, čo nás do istej miery trápi na našom partnerovi, patrí aj nám, aj keď si to nie sme vedomí.

Preto sa nezdá byť vhodné predstierať, že sa druhá osoba mení. Bolo by však vhodné využiť toto autentické a pravdivé zrkadlo na to, aby ste sa viac spoznali.

Kladieme si otázky o svojom vnútornom bytí a pozeráme sa ďaleko za náš malý osobný pohľad. Z tohto dôvodu budeme musieť dodržať všetky scenáre.

Napríklad, ak ženy chcú muža, ktorý je zrelý, zodpovedný, otvorený, veľkorysý, prístupný a všímavý k akejkoľvek potrebe ostatných, bude hľadať aspoň ženu s podobnou úrovňou emočnej zrelosti. Teraz sme tá žena?

Iný príklad: ak sme sa spojili, pretože bol človek zábavný, mali sme dobrú chémiu , bola tu sexuálna príťažlivosť a spoločným bodom boli spoločenské výlety, život vo dvojici je pravdepodobne zábavný. Ale ak sa dieťa narodí neskôr a sexuálna príťažlivosť sa zabudne a únava nás zaplaví, nemôžeme očakávať, že sa muž, ktorý sa každú noc vracia domov, kúzelne stane niekým, kto nie je vážny, znepokojený a prepojený s našou emocionálnou intimitou.

A ak sme sa spojili s mužom a dieťaťom, ktoré sa podrobilo želaniam svojej vlastnej matky - ktorá sa tiež bez protestov podriaďuje našim rozhodnutiam -, je to schéma, ktorá nám umožňuje slobodne zaobchádzať so sebou vo všetkých oblastiach nášho života. Ako náhradu môže tento jednotlivec ochorieť, trpieť depresiou alebo chcieť odísť z domu a otrávený tým, že bol podrobený našim bolestným výpovediam z dôvodu, že sa stal najhorším párom na svete.

Myslím tým, že z našich partnerov sa stáva veľkolepé projekčné pole, ktoré nám umožňuje pozorovať a zaznamenávať všetko, čo sami generujeme, bez toho, aby sme si to uvedomovali.

Čo môžeme urobiť?

V prvom rade využite život vo dvojici ako nádherné zrkadlo, kde sa môžeme pozerať na seba a porozumieť sami sebe, a tiež sa stať najlepším zrkadlom pre svojho partnera.

• Neskôr pochopte, že budovanie a udržiavanie partnera nie je zárukou lásky alebo porozumenia. Pravdepodobne obaja chceme spoločne vybudovať niečo pekné, ale budeme musieť úprimne hovoriť o tom, čo môže jeden druhému ponúknuť, pretože rutina sa dá vydržať len veľmi ťažko.
• Okrem toho budeme musieť byť úprimní a uvedomiť si, že v mene lásky plánujeme udržiavať párový systém, v ktorom sa snažíme milovať jeden druhého, ale niekedy sme vyčerpaní hnevom a sklamaním.

Niekedy zvyšujeme nároky za predpokladu, že jeden človek by mal zaplniť všetky afektívne diery, ktoré sme ťahali z dávnych čias

Tiež si myslíme, že si zaslúžime určitú starostlivosť a pozornosť, ktoré by podľa nášho názoru mali byť predmetom nášho partnera v rámci správnych postupov, ktoré sme si predstavovali.

Po pravde, toto všetko môže byť veľké nedorozumenie, najmä ak sú naše ambície založené na fantáziách, namiesto toho, aby sme boli odsúdení na svedomie a pokoru upevniť milostný vzťah založený na realite toho, kto sme - každý z nás - a koho je ten druhý.

Spoznávajte sa viac, bez úsudku

Prvým krokom je dosiahnutie našej skutočnej emočnej reality. Aby sme sa priblížili k svojej vnútornej realite, teda ku všetkému, čo cítime, čo nás bolí, čo nás vitalizuje, po čom túžime, čoho sa bojíme alebo čo nás utešuje, musíme viac poznať samých seba a predovšetkým viac rozumieť sebe samým.

Bez hodnotových úsudkov, bez toho, aby sme uvažovali o čomkoľvek dobrom alebo zlom, dobrom alebo zlom , ale s plášťom súcitu sledovali, aké boli naše milostné zážitky po celý život - počnúc detstvom - aké školenie sme získali, aby sme sa spájali s ostatnými a čo sme pripravení naučiť sa od ostatných.

Táto dostupnosť a otvorenosť stretávať sa a navzájom sa ľutovať budú čarovným kľúčom k spojeniu s nežnosťou a prijatím s našim partnerom, aj keď existujú drobnosti každodenného života, ktoré sa nám nepáčia.

Aby sme milovali toho druhého, musíme sa rozhodnúť milovať ho

Neslúži prispievanie k životu v pokoji vo dvojici viac ako len osobné pohodlie? Chápem, že nás všetkých zaujíma, aby sme prispeli zrnkom piesku v prospech láskavejšieho, starostlivejšieho a rovnostárskeho sveta a aby sme sa viac zaujímali o to, aby sme sa pozdvihli duchovne, intelektuálne a tvorivo. Aby sme to dosiahli, musíme pochopiť, že osobný hnev bol v minulosti iba prostriedkom na prežitie, dnes je však nesprávny.

Som presvedčený, že historické revolúcie sa varia a hnijú v každom milostnom vzťahu. Medzi mužom a ženou. Medzi dospelým a dieťaťom. Medzi dvoma mužmi alebo medzi piatimi ženami. Na kolesách kamarátov. V rámci solidárnych rodín. Dnes máme povinnosť ponúknuť svoje schopnosti, našu emocionálnu inteligenciu a našu štedrosť svetu, ktorý tak veľmi chýba.