Nepísané pravidlo: neskamaráťte sa s inými bláznivými ženami

Bláznivé ženy majú zakázané kamarátiť sa s inými bláznivými ženami, ale nikto nám lepšie nerozumie. Všetci máme rany, kto rozhoduje, čo sú poruchy?

Nepísaným pravidlom centier, kde sa vykonáva skupinová terapia na zotavenie takzvaných „duševných porúch“, je nekamarátiť sa s vašimi terapeutickými partnermi.

A nie je to ťažké, pretože pri všetkých pokusoch sa pri skupinovej terapii nezdieľajú veľmi intímne zážitky alebo to môže „nadmerne pôsobiť“ na partnerov (a ja hovorím „partneri“ a nie „partneri“, pretože na druhej strane prinajmenšom keď hovoríme o takzvanej hraničnej poruche osobnosti, skupinové terapie pozostávajú hlavne zo žien a dievčat).

„Rozrušujeme sa“ nemôžu byť priatelia

Ale aj keď nie je ťažké neskamarátiť sa s kolegami v skupinovej terapii, neprekračujte hranice, ktoré určil zodpovedný pracovník, a obmedzte sa na ich srdečné pozdravenie a naučte sa spolu s nimi lepšie zvládať svoje pocity; Stále mi pripadá chladné a nútené, že nemôžem počuť, ako skutočne prebiehal susedný víkend , čo sa jej stalo, že je taká, či je lepšia alebo horšia a prečo. Neschopnosť stretnúť sa na káve, pive alebo čomkoľvek a viac sa spoznať; keďže koniec koncov sme v tom spolu.

A tiež sa zdá, že nepísané pravidlo platí prísnejšie, ako som si myslel . Alebo aspoň tak mi hovoril známy; že keď bola internovaná v zotavovacom centre pre poruchy stravovania, prešli okolo listu, kde si rôzni chovanci zapisovali svoje sociálne siete, aby boli v kontakte, a zodpovední odborníci ju rekvirovali.

Môj vlastný psychológ dôrazne zdôrazňuje, že ak som zranený, nie som v najlepšom prípade poskytovať starostlivosť ľuďom s rovnakými psychickými zraneniami. Ani oni, aby mi ich poskytli.

Zranenie alebo porucha, kto rozhodne?

Ale toto všetko ma vedie iba k otázkam, či sú si títo odborníci vedomí toho, že všetci máme psychické rany ? Že rozdelenie medzi „traumatizovanými a nestabilnými ľuďmi“, „duševne chorými ľuďmi“, „blázonmi“, ktoré si hovorím, a „stabilnými ľuďmi“, „zdravými ľuďmi“, „príčetnými ľuďmi“, je skôr vymyslené?

Niektorí ľudia externalizujú našu bolesť a utrpenie spôsobmi, ktoré sa klasifikujú ako „príznaky duševnej poruchy“, iní sa naučili zvládať ich lepšie alebo niekedy dokonca ani menej: menej viditeľným spôsobom. Ale nás všetkých niečo bolí a všetci trpíme, viac-menej pravidelne, viac-menej chronicky.

Nezastupiteľné pochopenie

A napriek tomu boli zo všetkých ľudí, ktorých som stretol, ďalší „blázni“, iní klasifikovaní ako „duševne chorí“, pri úpätí pištole, keď som bol na pokraji krízy, keď prišli samovražedné impulzy Obkľúčili ma, keď som mal nervové zrútenie, keď som sa odpojil od reality a stratil vedomie toho, kde som alebo kto som.

Pretože tí, ktorí cítia, čomu rozumiem , vedia, čo potrebujem počuť, vedia, ako potvrdiť moju bolesť a moje pocity a zároveň mi pomôcť zvládnuť ich zdravšie do budúcnosti.

Nehovorím, že sa nemôžem živiť a nechať sa starať , starať sa o seba o ľudí, ktorí nežijú s vnucovanou nálepkou „duševne chorý“ alebo „blázon“. Mám a mám.

Hovorím, že nesúhlasím so všeobecným predpokladom, že u týchto ľudí nie je diagnostikovaná diagnóza alebo že neužívajú lieky alebo že nechodia na individuálnu alebo skupinovú terapiu; netrpia tak dobre a potrebujú osobitnú a pravidelnú emocionálnu starostlivosť ako moji najbližší priatelia a ja.

Hovorím, že keď sa zatlačí , „zajtra sa nechystaj, teta“ alebo objatie ma už zajtra neprivedie k životu. Dialóg založený na porozumení, alebo prinajmenšom na túžbe porozumieť sám sebe, na poznaní príčiny a (samozrejme) na láske a náklonnosti, ktoré presahujú spoločensky naučené tabu a stigmy, to áno.

K tomu všetkému, pokiaľ viem, „nebezpečenstvo“ formovania vzťahov , najmä priateľstva, s inými ľuďmi (v mojom prípade najmä s inými ženami) „nestabilnými“, „traumatizovanými“, keď na mňa pôsobia krízy môjho priateľa alebo to, že musím vyplakať relaps alebo dokonca samovraždu … pokiaľ si viac ako dobre uvedomujem všetko, čo zahŕňa formovanie a formovanie týchto vzťahov, stále si ich vyberám deň za dňom.

Pretože pravidlo, písomné alebo nepísané, že „blázon“ nemôžeme byť navzájom kamaráti, milenci, priateľky, porušuje moje právo na vzťah k tým, ktorí mi najlepšie rozumejú a starajú sa o mňa, ako aj súčasť falošnej domnienky že sú ľudia „úplne mimo hru“ a ľudia „nepopierateľne stabilní“ v opozícii.