Bucay reaguje: Terapeutické písanie. Robte rozhovory. Žite spolu alebo nie.

Čeliť rozhovoru, pokynom na terapeutické písanie a problémom koexistencie

Jorge Bucay

Každý týždeň Jorge a Demián Bucay reagujú na vaše pochybnosti a konflikty. Dnes hovoríme o autobiografiách, ktoré sa liečia, majú strach z pracovných pohovorov a majú problémy s koexistenciou.

Napíšte, aby ste prekonali utrpenie

To, čo som si prečítal v Mente Sana, mi pomáha, ale škody, ktoré som utrpel počas svojho života, môžu byť vynaložené veľkým úsilím a povzbudením lekárov, právnikov a pracovníkov sociálnych vecí. Hovoria mi, že by som mal napísať sám za seba pre všetku bolesť, ktorú mi spôsobili a spôsobujú moji príbuzní kvôli tejto histórii zneužívania a pretože hovoria, že môžem pomôcť iným ženám. Neviem, kde mám začať.
Rosa, Valencia

• Písanie o živote človeka má často veľkú terapeutickú silu. Je to spôsob katarzie, ktorý vedie k tomu, čo vo vnútri vyvoláva napätie a nepohodlie. Často nám tiež pomáha pochopiť, spájať epizódy v našom živote, ktoré sa zdali odpojené alebo nevysvetliteľné.
• Na druhej strane, vedieť o ťažkých skúsenostiach, ktoré si človek prežil, môže byť pre ostatných veľmi užitočné a užitočné. Týmto spôsobom sa dajú naučiť nové prístupy a zároveň to pomáha necítiť sa osamotene, pretože pri čítaní sa overí, že niekto iný je na rovnakej ceste. Pre tých, ktorí píšu, je robenie niečoho užitočného s tým, čo utrpeli, zvyčajne spôsobom, ako dať zmysel týmto náročným skúsenostiam.
• Pokiaľ ide o to, ako začať , máme dva návrhy:
  1. E mpieza na začiatku, pre vaše deti , povedzte nám o svojich najskorších spomienkach, a pokračujte na časovej osi vášho života.
  2. L ee spomienky . Existuje veľa zaujímavých autobiografií, ktoré vám okrem toho, že vás pobavia a naučia vás, dajú aj nejaké nápady, ako zvládnuť túto výživnú úlohu.

Čelte rozhovoru bez strachu

Je pre mňa ťažké čeliť pracovným pohovorom. Aj keď je moje životopis dobrý, bojím sa znieť hlúpo, pretože sa začínam triasť a hovoriť s veľmi malou sebadôverou. Viem, že prvý dojem je veľmi cenný a obávam sa, že potrebujem nejaký čas, aby som ma spoznal. Co mi mozes poradit?
Júlia, Madrid

• Vo všetkých anticipačných úzkostných situáciách sa pokus vyhnúť sa obávanej situácii iba zväčšuje pred našimi očami a následne živí strach.
• Zdá sa nám dobrý nápad, že namiesto toho, aby ste sa nútili, aby si osoba, pred ktorou stojíte, nemyslela, že ste hlúpi, urobte si otázku: „A čo sa stane, keď si bude myslieť, že som hlúpa?“ Keď nájdete niekoľko odpovedí, skúste popremýšľať, ako by ste odpovedali v obidvoch prípadoch. Pretože to, čo vás môže upokojiť, nie je istota, že budete môcť budiť dojem niekoho bezpečného a schopného (kto by vás mohol ubezpečiť?), Ale s vedomím, že ak ho nedostanete, môžete sa s tým vyrovnať.
• Z tohto dôvodu je dobrou stratégiou zvyčajne nesnažiť sa maskovať , pretože by to zvýšilo vnútorné napätie a nakŕmilo úzkostnú spätnú väzbu. Namiesto toho môžete začať s akýmsi nárazníkom : „Zvyčajne som pri prvom pohovore nervózny“ alebo „Som trochu v napätí, pretože táto pozícia je pre mňa veľmi dôležitá“, čo vám pomáha cítiť sa dobre. Týmto spôsobom sa napätie môže znížiť a je možné, že to umožní lepšie fungovanie. Mnohokrát, skôr ako tí, ktorí používajú túto techniku, skončí anketár slovami: „No, nevidel som ťa veľmi nervózneho.“

Nemožné spolužitie

Zbožňujem svojho partnera. Žije s nami jeho 22-ročný syn a 16-ročná dcéra.Je pre mňa nemožné žiť s ním, pretože je držaný, chaotický a veľmi zanedbávaný. Moja dcéra nechce byť doma, pretože to nevydrží. Veľa sa hádame a uvažujem o odchode.
Cristina (e-mail)

• To, čo nám hovoríte, je zložitá situácia. A hádkami o tom, kto má pravdu, veľa nepostúpime.
• Veríme, že bude potrebné pochopiť, že to , čo stačí na vytvorenie páru, nemusí stačiť na vytvorenie rodiny. Bohužiaľ, zdá sa, že váš prípad. To, že sa klaňate svojmu partnerovi a on vás, ešte neznamená, že chcete žiť s jeho synom, ak sa vám nepáčia jeho spôsoby. Ak však o tom nie je presvedčený, nemôže byť nútený prijať váš štýl vzdelávania . Nie je ani spravodlivé, aby ste so svojou dcérou strácali čas.
• Stručne povedané, možno bude potrebné akceptovať, že najlepšou (alebo najmenej zlou) vecou je rozpustiť spolužitie , čo neznamená rozpustenie páru. Ak dokážete rešpektovať rozdielne názory bez toho, aby ste sa nahnevali, môžete tomuto procesu čeliť a váš vzťah bude zdravý a obohacujúci.

Zašlite nám váš dotaz na adresu [email protected] a my sa ním budeme zaoberať v ďalších kanceláriách.