Mali by sme zasahovať do konfliktov našich detí?
Ramon Soler
Mnohí veria, že ak ich deti budú čeliť svojim problémom samy, naučia sa ich riešiť, ale musia sa stať samostatnými dospelými, potrebujú podporu.
Ľudské deti sa narodia s genetickým programovaním, ktoré im pomáha prispôsobiť sa svojmu prostrediu .
V génoch je teda naplánovaná séria procesov fyzického a neurologického dozrievania, ktoré prebiehajú s rastom dieťaťa a vďaka ktorým deti získavajú autonómiu. Napríklad míľniky ako postupné sedenie, plazenie, chôdza alebo beh prospievajú fyzickej nezávislosti detí.
V rámci tohto fyzického učenia musí byť pre deti, aby sa zdravo rozvíjali, jedinou funkciou rodičov to, aby im nebránili.
Deti musia samy experimentovať v bezpečnom prostredí, aby zdokonalili tieto pokroky a vyvinuli v nich zapojené svaly a neurónové siete. V týchto prípadoch by sa úloha dospelých mala obmedziť na to, aby ich nechali praktizovať, aby dospievali podľa vlastného programovania.
Deti vždy potrebujú vašu pozornosť
Napriek tomu, že je niekto ponorený do procesu samoregulácie, nikdy by sa nemalo zabúdať, že malé deti, aby sa cítili bezpečne a odvážili sa vyskúšať nové pohyby, musia vždy vedieť, že ich rodičia alebo opatrovatelia sú si blízki.
Tieto typy samoregulačných míľnikov sa vyskytujú v naprogramovaných fyzikálnych procesoch nášho druhu, ako sú kojenie, spánok, chôdza alebo rozprávanie. U iných typov maturačného učenia, ako je emočné alebo sociálne, sa však problém stáva oveľa ťažším.
Tí najmenší si vyžadujú roky praxe sprevádzané a kontrolovanými vyváženými a vyspelými dospelými - hlavne ich rodičmi -, aby sa z nich stali autonómni a nezávislí ľudia, ktorí dokážu ľahko fungovať v zložitosti sociálneho sveta.
Dôsledky „prepustenia“
Deti, ktoré nie sú emočne sprevádzané alebo ktorých rodičia nezasahujú do bitiek, ktoré môžu viesť so svojimi priateľmi alebo kolegami (aj keď je zrejmé, že trpia situáciami zneužitia moci), vyrastajú s hlbokým pocitom osamelosti a opustenosti.
Zámerom týchto rodičov nechať ich osamote je, aby získali autonómiu . Čo však robia, keď nezasahujú, je to, že ich deti vyrastajú oveľa submisívnejšie a závislejšie . Tieto deti prežívajú skvelý pocit bezmocnosti a mnohé z nich sa neprestávajú čudovať, kde sú ich rodičia alebo prečo si nezaslúžia obhajobu.
Aby deti vyrastali zdravé a stali sa sebavedomými a nezávislými dospelými, musia sa v detstve cítiť sprevádzaní a chránení rodičmi.
Rodičia konaním alebo opomenutím konajú ako emocionálne vzory pre svoje deti . Sú to tí, ktorí učia najmenších, ako komunikovať svoje emócie, zvládať ich a riešiť ich konflikty.
Ak sú dospelí pozorní k detským hrám a zasahujú pri sledovaní možných situácií zneužitia moci , môžu každej strane pomôcť vyjadriť svoj názor, aby spoločne našli vyvážené riešenie.
Keď budú starší, budú to tí, ktorí si vybudujú prostredie rešpektu, v ktorom budú môcť svoje rozdiely vyriešiť empaticky a bez akéhokoľvek zneužitia. Ale do tohto bodu musia rodičia poskytnúť zdravý vzor.
Dieťa, ktoré vie, že je chránené, môže bez obáv experimentovať a rozvíjať sa, zatiaľ čo dieťa, ktoré sa necítilo byť chránené, vyrastie a uchýli sa do seba, aby sa chránilo, a pravdepodobne bude v dospelosti neistou a vedomou osobou.
Kedy by sme mali zasiahnuť v konflikte medzi deťmi?
Táto myšlienka je v rozpore s víziou niektorých psychológov, pedagógov alebo rodičov, ktorí extrapolujú myšlienku samoregulácie a navrhujú verziu rodičovstva, v ktorej dospelý nezasahuje do konfliktných situácií. Tvrdia, že deti dozrievajú a získavajú samostatnosť tým, že ich nechajú samy vyriešiť svoje argumenty.
Toto je však problematická interpretácia vývojového procesu detí, pretože dochádza k zámene medzi fyzickou autonómiou (kde deti ťažko potrebujú podporu dospelých) a emocionálnou autonómiou (v ktorej starší dospelí slúžia deťom ako modely). maličkí).
Ak dospelí nezasahujú do konfliktov medzi deťmi, zvyčajne sa stane, že v skupine prevláda zákon tých najsilnejších . Najvyšší alebo najväčší vnucuje svoj názor a nakoniec vyhrá argument.
Týmto spôsobom sa silní učia, že uplatnením svojej sily dosahujú svoje ciele; a najmenší alebo najslabší sa zvyknú podrobiť a neprotestovať.
Nejde samozrejme o zdravé učenie detí, ani o zdravý model riešenia konfliktov, ktorý by sa dal extrapolovať na spoločnosť. Ak im chceme poskytnúť zdroje do budúcnosti, bude lepšie postupovať podľa týchto piatich tipov, ktoré určia, kedy a ako by sme mali v prípade konfliktu postupovať:
Pozrime sa, či pri hraní trpia
Rodičia a pedagógovia musia byť pri detských hrách pozorní, aby sledovali emocionálny stav každého z nich. Ak niekto javí známky toho, že mu to nie je príjemné, alebo ak sa dozvieme o situáciách zneužitia moci, musíme zasiahnuť, aby sme urovnali konflikt a spoločne ho urovnali.
Ak dôjde k zneužívaniu, skúsme to sprostredkovať
Dieťa, ktoré je sprevádzané a emocionálne podporované v situáciách konfliktu alebo nebezpečenstva, sa bude cítiť milované, hodnotné a hodnotné, čo posilní jeho sebaúctu a obraz, ktorý si o sebe vytvorí. V dospelosti sa z neho stane človek, ktorý si bude dôverovať, tak ako mu v minulosti dôverovali jeho rodičia.
Naučme ich riešiť bez agresivity
Náš príklad je nevyhnutný pre deti, aby sa naučili zdravo zvládať svoje konflikty. Ak naše deti budú pozorovať, ako ich asertívne bránime , naučia sa zvládať svoje emócie a brániť sa vyvážene, bez potreby útočiť, kričať alebo porušovať ostatných.
Riešme situácie s empatiou
Zdravý model zvládania konfliktov je založený na dialógu, vyjednávaní, empatii, porozumení, vyrovnanosti, asertivite a spolupráci. Na dosiahnutie úctivej dohody pre všetky strany je nevyhnutné odložiť stranou antagonizmus, predsudky a konkurencieschopnosť .
Bráňme ich aj pred ostatnými dospelými
Dospelí okolo detí sú k nim často neúctiví. V týchto prípadoch je tiež nevyhnutné, aby sme zasiahli, aby sa naše deti cítili chránené, a aby sme zabránili zneužívaniu moci. Rozhovor s ich učiteľom, príbuzným, monitorom, sa stáva nevyhnutným, keď zistíme, že dospelý voči svojim deťom vedie nedôverčivé alebo problematické správanie .
