„Každý má schopnosť žiť bez utrpenia a znovu získať sebalásku“

Sílvia Díez

Jeho kniha „Detoxikuje vaše srdce. Meditácie na vyliečenie emocionálnych tráum“ je sprievodcom plným užitočných nástrojov na rozvoj súcitu.

Úspešná novinárka bola uväznená v drogách a alkohole, hneve a strachu, až kým v meditácii neobjavila spôsob oslobodenia od svojich fyzických a emocionálnych závislostí.

"Moja neschopnosť hovoriť o mojom sexuálnom, fyzickom a emočnom zneužívaní ukladala vrstvy nevyslovených toxických emócií." Stal som sa obeťou svojej minulosti. Pre mňa bola meditácia to, čo vyskočilo na všetko, čo som sa snažil udržať z dohľadu. Meditačná prax všímavosti - byť si vedomá v každej chvíli - bola ako mať ďalekohľad nasmerovaný na moje srdce. Vo svetle tejto pozornosti pre seba som nemohol skryť skutočnosť, že moje srdce bolo naplnené hnevom, ani som nemohol pokračovať v intelektualizácii alebo anestézii svojej cesty životom, “píše Valerie Mason-John v Detoxikácii tvojho srdca. Meditácie na vyliečenie emocionálnych tráum (Ed. Kairós).

Trénerka v odbore zvládania hnevu , sme ju stretli v La Casa del Tíbet v Barcelone, kde absolvovala workshop („Všímavosť a začarovaný kruh závislostí. Uvoľnite reťaze svojho utrpenia“), aby sme si uvedomili existujúce závislosti. v našom živote a pomôžeme sa od nich oslobodiť.

Rozhovor s Valerie Mason-John

Sme všetci do istej miery závislí na niečom, či už je to látka, emócia, vzťah, jedlo, práca …?
Závislosti vidím neustále. Pre niektorých ľudí je závislosť, ktorou trpia, otázkou života a smrti, iní ľudia však trpia závislosťami, ktoré vedú k pomalšej smrti. Jednou z definícií závislosti je cítiť túžbu po niečom a že v tomto želaní je aj napriek následkom prvok straty kontroly, nutkavosti a potreby. Môžem si povedať: „Nie, nie. Nič z toho netrpím “. To je úlovok. Carl Hart, profesor neurológie a psychológie na Kolumbijskej univerzite, vysvetľuje, že naše návykové správanie často úzko súvisí s našou presvedčivou potrebou byť neustále šťastní. Ľudia, ktorí chcú byť šťastní, neustále vytvárajú pre seba veľa utrpenia, pretože keď nedosiahnu tento ideál šťastia, cítia sa veľmi nešťastní.

Unikáme bolesti ako závislým?
Ľudské bytosti majú tendenciu utekať pred skúsenosťami. Zachádzame dokonca tak ďaleko, že sa vyhýbame príjemným zážitkom a sabotujeme ich. Bavíme sa a hovoríme: „To nestačí, nestačí. Potrebujem viac". Je to, akoby ste si pochutnávali na vynikajúcom jedle a premýšľali o tom, čo bude nasledovať, alebo vás zarmútilo posledné sústo. Udržať šťastie a potešenie je pre niektorých ľudí mimoriadne ťažké. Je pre nich ťažké prísť do kontaktu s tým, čo je vo väčšine prípadov príjemné, kvôli tomu, čo zažili v detstve. Ak ste sa stali obeťou týrania, ako to bolo v mojom prípade, je známe, že keď sa tela dotknete určitým spôsobom, automaticky vylučuje dopamín. Takže ak niekto zažil tento príjemný pocit pri týraní,Od tej doby sa môže venovať tomu, aby sa vyhol akémukoľvek príjemnému pocitu, pretože táto skúsenosť bude príliš bolestivá a tiež prebudí prežívanú bolesť. Ďalšími, ktorým sa neustále vyhýbajú, sú nepríjemné zážitky a emócie. Nechcú kontaktovať bolesť. Iní neznesú neutrálne skúsenosti. Špecialisti na to sú deti. Hovoria: „Nudím sa“ a obviňujú ich nudu z dospelých. Chcú sa vyhnúť tomu neutrálnemu zážitku, keď sa nič konkrétne nedeje. Niektorým ľuďom v dospelosti sa to stáva až do tej miery, že keď sú vo vzťahu, v ktorom sa nič nedeje, nakoniec spôsobia bitku.Iní neznesú neutrálne skúsenosti. Špecialisti na to sú deti. Hovoria: „Nudím sa“, obviňujú dospelých z ich nudy. Chcú sa vyhnúť tomu neutrálnemu zážitku, keď sa nič konkrétne nedeje. Niektorým ľuďom v dospelosti sa to stáva až do tej miery, že keď sú vo vzťahu, v ktorom sa nič nedeje, nakoniec spôsobia bitku.Iní neznesú neutrálne skúsenosti. Špecialisti na to sú deti. Hovoria: „Nudím sa“ a obviňujú ich nudu z dospelých. Chcú sa vyhnúť tomu neutrálnemu zážitku, keď sa nič konkrétne nedeje. Niektorým ľuďom v dospelosti sa to stáva až do tej miery, že keď sú vo vzťahu, v ktorom sa nič nedeje, nakoniec spôsobia bitku.

Intenzita vytvára závislosť.
Stále sa pohybujeme na kyvadle, ktoré prechádza od túžby po averziu a od averzie k túžbe. Je to spôsob, akým musíme neustále uniknúť z toho, čo cítime. Na konci pracovného dňa zvyčajne pociťujeme mierny pokles energie. Čo robí väčšina ľudí? Dajte si pohár vína alebo fajčte alebo jedzte … Všetko s úmyslom necítiť ten pocit prázdnoty.

Aké je riešenie?
Skutočná sloboda spočíva v tom, že nerobíme niečo, čo je neuveriteľne ťažké urobiť, pretože v našej kultúre musíme vždy niečo robiť. Sloboda však nerobí nič a drží to, čo cítiš. Ako? Precvičovanie toho, ako cvičíte, keď chcete byť dobrí vo futbale alebo chcete byť dobrí vo svojej práci. Je to súcitný postup.

„Skutočná sloboda spočíva v nerobení.“

„Utrpenie má koniec,“ hovorí na prvej strane svojej knihy. Je to tak?
Tieto učenia nie sú moje, pochádzajú od zakladateľa všímavosti Siddharty Gautamy, známeho ako Budha. Jeho učenie vychádza z jeho osobnej skúsenosti, pretože tieto poznatky sú v každom z nás a objavia sa vždy, keď si dáme čas na zastavenie. Ak prestaneme, uvidíme, že naozaj existuje spôsob, ako prestať trpieť. Naše telo starne, chorí a zomiera. Toto je skutočné. Ale ľudia, pre ktorých je ťažké zvládnuť a prijať zmeny, vytvárajú ďalšie a zbytočné utrpenie. Každý má schopnosť žiť bez utrpenia bez ohľadu na svoje životné podmienky. Sú ľudia, ktorí si užívajú lepšie životné podmienky ako ostatní, to je pravda, ale je tiež pravda, že ľudia, ktorí ich majú viac, nie sú vždy najšťastnejší, ani si ich nevedia vychutnať.

Je jedným z koreňov utrpenia identifikácia s myšlienkami za predpokladu, že to, čo si myslíme, že je skutočné?
Áno, učím to, že myšlienky nie sú fakty. Ak skutočne berieme to, o čom si myslíme, že je pravdivé a skutočné, stávame sa našimi myšlienkami a konáme podľa toho, čo naša myseľ vytvorila. Realita je taká, že myseľ produkuje myšlienky, a hoci sa môže upokojiť, bude v tom pokračovať. Prax je mať myšlienky bez mysliteľa. Hovorím, že myšlienky nám prídu na myseľ, ale nemusíme sa s nimi stotožňovať, alebo z nich budovať príbeh a potom veriť, že sú pravdivé. Mojou úlohou je pomáhať ľuďom objavovať nový jazyk okolo pocitov, myšlienok a faktov. Pretože ľudia často tvrdia, že „sa cítia opustení“. Alebo tiež hovoria: „Cítim sa byť súdený“ alebo „Mám pocit, že ma za sebou nechali“.Ale v skutočnosti to nie sú pocity, ale interpretácia niečoho, čo sa stalo. Stojíme pred príbehom, ktorý sme si sami povedali, a jeho vierou generujeme utrpenie.

A čo robiť s vnemami?
Vo vedomí hovoríme o troch tónoch vnímania: príjemnom, nepríjemnom alebo neutrálnom vnímaní. Ak idem po ulici, narazím na cukráreň, môj zrak a moje oči sa dostanú do kontaktu s koláčmi a v tele sa objavia vnemy. Možno začnem sliniť, možno sa mi začnú potiť ruky, v žalúdku sa objavia pocity … A to sa deje v každej situácii. Máme šesť zmyslov - pretože aj myseľ je zmyslom - a akonáhle sa tieto senzory niečo dotknú, objavia sa senzácie, niekedy jemnejším spôsobom a niekedy rozhodnejším spôsobom. A podľa toho, aké sú tieto pocity - príjemné, nepríjemné alebo neutrálne - nám prídu na myseľ myšlienky a potom emócie a nakoniec z toho všetkého budeme konať.

„Pre niektorých ľudí je udržanie šťastia a potešenia nesmierne ťažké.“

Reagujeme na to vnútorné bľabotanie, ktoré je často plné myšlienok, ktoré sú k nám samé veľmi kritické …
Áno, samozrejme. A to, čo si o sebe myslíme, berieme ako doživotný trest: „Niečo so mnou nie je v poriadku.“ „Nie som roztomilý.“ "Nie som dobrý". „Som hlúpy“ … Budeme musieť určiť pôvod všetkého tohto klábosenia a určiť, odkiaľ ten hlas pochádza. Sú to väčšinou správy internalizované z detstva, niekedy je to hlas jedného z našich rodičov, inokedy učiteľ, brat, spolužiak … A je to ťažké bremeno, ktoré sme roky vláčili so sebou a musíme ho nechať za sebou milujte sa. Niekedy nás tiež naučili skreslenú verziu lásky, keď nám napríklad povedali veci ako: „Udrel som ťa, pretože ťa milujem.“ Ale každý má schopnosť znovu získať lásku k sebe samému.

Jedným z najškodlivejších toxínov je hnev. Ale niekedy si ani neuvedomujeme, že to cítime?
Ľudia s vyššou hladinou testosterónu v tele majú zvyčajne väčšiu tendenciu a schopnosť externalizovať hnev, zatiaľ čo ľudia s vyššou hladinou estrogénu sa internalizujú a sebapoškodzujú sa. Preto je sebapoškodzovanie alebo poruchy stravovania častejšie u žien ako u mužov. Roky som trpela veľmi vážnou poruchou stravovania. Zaobchádzal som so sebou s obrovským násilím. Ale v skutočnosti máme všetci v sebe hnev, aj keď si to neuvedomujeme. Hnevať sa nemusí vždy kričať, ticho môže skrývať veľa hnevu a agresivity. Mnoho ľudí, keď sú napadnutí hnevom, pijú alkohol, berú drogy, jedia alebo konzumujú pornografiu. Prvá vec je uvedomiť si, že tento hnev je tu a potom budeme musieť vidieť, čo s ním urobíme.

A čo s tým robiť?
Aby sme pracovali naštvaní, musíme ísť domov, teda vrátiť sa do tela. Často uvádzam príklad: šoférujem a zrazu okolo mňa prejde auto. Potom zatrúbim a kričím na šoféra ako blázon. Keby sme si namiesto toho mohli uvedomiť, že keď to auto prešlo okolo nás, v našom tele sa objavila veľmi nepríjemná energia, ak by sme sa mohli postarať o ten vzniknutý pocit, pretože sme sa mohli zraniť, mohli sme zomrieť alebo stratiť nášho syna; potom by sme sa dostali do kontaktu s tou energiou, ktorá prenikla do nášho tela, a chvíľu by sme sa upokojili, čo skutočne potrebujeme.
Ďalší príklad, ktorý často používam: keď nenájdeme kľúče od domu, často za to niekoho obviníme. Aj tí, ktorí žijú sami, nakoniec zodpovednosť za stratu vinia z poslednej návštevy. Stáva sa to, že sa v tele vytvorí veľmi nepríjemný pocit, ktorý niekoho obviňuje, a vyrušuje ho, aby s ním neprišiel do styku. Skutočnou prácou je ale návrat do tela, návrat „domov“. A používam metaforu domu, pretože keď nikto nie je doma, svetlá sú zhasnuté. Musíte sa naučiť obývať telo, aby ste otvorili svetlo. Toto učí všímavosť.

Ktoré z mnohých praktických návrhov, ktoré ste vo svojej knihe zhromaždili, odporúčajú našim čitateľom vrátiť sa „domov“?
Jedným z postupov, ktorý vám môže pomôcť, je praktika „Affection“: „Vizualizujte fotografiu seba, ktorá sa vám páči. Myslite na to bez súdenia. Pozerajte sa na seba vrúcne a láskavo. Dajte si metaforické alebo doslova objatie. Nakloňte sa na ruky. Predstavte si seba ako malé dieťa a predstavte si, že to dieťa držíte a s láskou sa na to pozeráte. Predstavte si váhu toho malého chlapca v náručí. Všimnite si seba. Vtlačte to dieťa do svojej bytosti a dajte si metaforické objatie. Vypestujte si vo svojom živote viac súcitu tým, že sa na seba budete so všetkými svojimi bolesťami a ťažkosťami pozerať nežným pohľadom. Všimnite si, či je vaša náklonnosť príjemná, nepríjemná, neutrálna alebo zmesou všetkých troch. Zostaňte s čímkoľvek, čo príde, podľa vašich najlepších schopností, bez posudzovania alebo natáčania filmov. Stačí, že sa na senzáciu opriete s jemnosťou “.

Ďalším odporúčaným postupom je postup rozvíjania láskavosti k sebe samému: „Zatvorte oči a spojte sa so sedadlom. Dbajte na to, aby ste boli dobre podopretí a aby vaše chodidlá boli pevne položené na zemi. Uvedomte si, že dych prestupuje vaše telo. Predstavte si to ako difuzér, ktorý rozpúšťa toxíny z vášho srdca. Po minúte sa skúste vizualizovať alebo sa pozrite na krásnom mieste, ktoré sa vám páči. Alebo ticho vyslovte svoje meno. Nezabudnite dýchať. Po ďalšej minúte si povedzte: „Môžem byť šťastný“, potom dýchajte a uvedomujte si, ako sa cítite. Potom povedzte: „Urobte to v poriadku“, potom dýchajte a uvedomujte si, ako sa vo vás cítia. Potom povedzte: „Buďte láskaví k môjmu utrpeniu“, potom dýchajte. Nechajte si pokojne sedieť pri čomkoľvek, čo príde. Po niekoľkých minútach povedzte:"Môžem vo svojom srdci vypestovať viac dobroty." Kiež pestujem vo svojom srdci viac mieru. Že sa budem naďalej rozvíjať a rásť “. Stále opakujte tieto frázy, nechajte si medzi nimi jednu alebo dve minúty a zostaňte neustále v spojení so sebou. Po desiatich minútach prax ukončite. ““
Pre veľa ľudí bude táto prax veľmi náročná. Pre mňa to tiež bolo, stálo ma to, pretože som mal sám so sebou zlý vzťah. Je to to, čo táto prax odhaľuje a na čom treba pracovať.