Prečo sa biješ? Prestaňte sa trestať
Cristophe André
Keď niečo nejde podľa očakávania, vyčítanie je dvojnásobný trest, ktorý si nezaslúžime. Namiesto toho, aby sme sa k sebe správali tvrdo, mali by sme byť k sebe láskaví.
Ako psychiatra ma vždy šokovali prípady pacientov, ktorí sa k sebe správajú zle.
Je samozrejme známe fyzické týranie (rezy, údery …), s ktorými sa ľudia na hraniciach zrania . Oveľa prekvapivejšie sú však psychologické agresie, ktoré mnohí pacienti spôsobujú, keď sa navonok nezdajú byť také zlé.
Toto neviditeľné násilie môže mať formu urážok („aký idiot!“), Sebapodceňovania („ste katastrofa“) alebo sebapoškodenia vyvolaných sklamaním spojeným s neúspechom. Alebo predstaviť tvár zákerného a neustáleho prenasledovania : vyčítajte si, očierňujte sa pri najmenšom incidente.
Jedného dňa mi o tom jeden z mojich pacientov napísal: „Len čo mám ťažkosti, okamžite si začnem vyčítať , obviňovať sa, cítiť sa zodpovedný, neschopný, úbohý; potom, keď som sa upokojil, pokúsim sa to premietnuť. Často stále nachádzam dôvody, prečo sa obviňovať, ale som o niečo menej násilný, zatiaľ čo spočiatku som ochotný sa biť alebo vyhodiť z okna.
Prečo zvyšovať utrpenie, ktoré nám život prináša, tým, že na nás útočí?
Prečo pridávame k vonkajšej nepriazni agresivitu, ktorá prichádza zvnútra? Prečo si nemôžeme povedať: „Neubližujte si. Nikdy. Život sa už o to stará “?
Pretože nám chýba sebaľútosť. Pretože obvykle nie sme dostatočne pozorní k tejto základnej dimenzii nášho blahobytu.
Dôsledky toho, že nie sme súcitní
Sebaľútosť spočíva v tom, že všímame naše utrpenia (namiesto toho, aby sme ich ignorovali), snažíme sa ich zmierniť (a netrestáme sa alebo sa do nich neponárame), sme láskaví a chápaví sami k sebe (namiesto toho, aby sme sa k sebe správali s odstupom, tvrdosťou, opovrhovaním alebo násilie).
Súcit je jedným z troch kľúčov k vnútornej rovnováhe spolu s sebaúctou a prijatím:
- Odhad : „Mám hodnotu a schopnosti.“
- Prijatie : „Aj keď je to nedokonalé, nad to, čo robím, si zaslúžim existovať a byť milovaný.
- Sebaľútosť : „Nesmiem si ublížiť, keď trpím, ani sa trestať, keď zlyhám. Naopak, v tých chvíľach si zaslúžim pozornosť a pohodlie
Nedostatok sebaľútosti je hlavným zdrojom utrpenia, pretože dodáva utrpenie problémom, ktoré už každodenná existencia vyvoláva. Okrem toho je vo všeobecnosti sprevádzaná nevôľou k sebe samým, hanbou a pocitom viny , ktoré spôsobujú akúsi „superinfekciu“, „preháňanie“ utrpenia.
Tento nedostatok je skutočnou prekážkou v procesoch opravy a liečenia našich psychických rán, pretože si neponúkame útechu ani neprijímame uspokojenie ostatných.
Snažíme sa chrániť svoje rany a nedovolíme ostatným, aby ich liečili.
Nálady, ktoré poškodzujú samého seba, tiež zabraňujú tomu, aby čas zohrával upokojujúcu úlohu, pretože vždy vnášajú do nášho vedomia predpokladané zlyhania alebo minulé nedostatky, vracajú nám znovu a znovu do našich nepohodlia . Tiež nás nabádajú, aby sme nebrali ohľad na naše utrpenie, neprijímali ho a nerešpektovali ho.
Filozofi tento fenomén identifikovali už dávno pred psychiatrami.
- Montaigne to vyjadrila takto: „Zo všetkých chorôb je najdivokejšie opovrhovať našou bytosťou.“
- A ešte dávnejšie latinský básnik Lucrecio poznamenal: „Každý chce utiecť sám pred sebou, ale nikto neuspeje. Zostávame väzňami samého seba, ktorého nenávidíme “.
Na čom je založený súcit?
Je to len otázka pochopenia, že je normálne starať sa o seba ; pochopiť, že mať pocit zlyhania alebo cítiť sa menejcenne je univerzálnou ľudskou skúsenosťou (za ktorú je zbytočné súdiť sa, trestať sa ); dokázať sa prijať a dištancovať sa od svojich vlastných zlyhaní alebo ťažkostí (nesúďte sa príliš rýchlo alebo sa nestotožňujte s problémami).
Existuje mnoho terapeutických stratégií na rozvoj seba-súcitu.
Niekedy odporúčam svojim pacientom používať malé mantry . V budhistických a hinduistických tradíciách je mantra veľmi krátka fráza, ktorá sa pravidelne opakuje, aby sa dala impregnovať. Je to termín zo sanskrtu, ktorý znamená „nástroj na ochranu mysle“.
Môžeme použiť osobné mantry, ako napríklad: „Postarajte sa o seba“, „Neubližujte si“, „Je zbytočné útočiť na seba“, „Žiadny dvojitý trest“, „Len robte to najlepšie, čo môžete“, „Nenechajte sa nenávidieť“.
Viem, že sa to môže zdať trochu naivné alebo možno rigidné; ale v praxi sú také frázy malé automatizmy volajúce po poriadku, keď naši vnútorní démoni vnášajú do našej mysle sebadeštruktívne vzorce ako: „Si zbytočný“, „Neuspeješ“, „Nezaslúžiš si to“ …
Pravidelné opakovanie mantier na starostlivosť o seba , napríklad počas relaxačných cvičení alebo meditácie, nám môže pomôcť transformovať ich do mentálnych automatizmov. Nie preto, aby sme sa stali robotmi, ale aby sme obmedzili iné automatizmy , tie, ktoré do nás zasiala naša minulosť, a ponúkli nám čas na pokojné premýšľanie.
Tento prístup nebol podľa mojich vedomostí predmetom žiadnej vedeckej štúdie, ktorá by ho overovala (alebo aby ho zneplatňovala). Jednoducho, veľa mojich pacientov si to spontánne osvojilo a povedali mi: „Teraz, keď zlyhám, vždy sa mi v hlave ozve slabý hlas, ktorý hovorí:„ Neubližujte si. “ A to všetko mení “.
Pri praktizovaní súcitu existuje riziko zhovievavosti k samému sebe alebo toho, že sa nakoniec zľutujete? Zjavne nie. Sebaľútosť často vedie k väčšiemu pocitu osobnej zodpovednosti (v prípade potreby si problémy pripúšťame, skôr ako ich brániť alebo vyvracať), ale bez toho , aby sme sa dostali do nemiestnej a zbytočnej viny.
