Snažíte sa vyhovieť všetkým?
Francesc Miralles
Okrem toho, že je to nemožné, je to poistenie proti nešťastiu. Zbavenie sa jarma súhlasu ostatných je cestou k zdravým vzťahom.
Jedným z posledných publikačných fenoménov v Japonsku, s veľkým úspechom aj v USA, bola kniha rozhovorov medzi filozofom Ichirom Kishimim a jeho mladým učeníkom Fumitake Kogom.
Názov, preložený do španielčiny ako Dare to not like , nám dáva jasnú stopu k otázke, ktorá sa týka oboch autorov.
Odvážte sa byť vy
Na základe myšlienok Alfreda Adlera , jedného z troch „gigantov“ psychológie, debata, ktorá vedie týmito stránkami, začína otázkou: Prečo je pre nás také ťažké byť šťastný?
Podľa rakúskeho lekára a psychoterapeuta majú prakticky všetky naše problémy pôvod v medziľudských vzťahoch. Jediným spôsobom, ako nemať problémy, by preto bolo „byť vo vesmíre sám“. Pretože to nie je možné, musíte sa naučiť porozumieť sebe samému s ostatnými a v neposlednom rade porozumieť sebe samému.
Stáva sa to kvôli tomu, kto sme, namiesto toho, aby sme sa snažili napodobňovať ostatných alebo sa snažili odlíšiť, aby sme potešili ostatných.
To, že človek jedná alebo koná určitým spôsobom, aby získal náklonnosť alebo uznanie druhých, z nás robí otrokov ostatných, a zároveň pripravuje cestu pre všetky druhy zlyhaní a sklamaní . Pravda je taká, že bez ohľadu na to, koľko toho urobíme, nikdy si nebudeme môcť obľúbiť všetkých.
Toto veľmi dobre vysvetľuje John Gardner v básni o tom, čo sa dozvieme v zrelosti:
"Dozviete sa, že svet miluje talent, ale odmeňuje charakter."
Rozumie sa, že väčšina ľudí nie je ani za, ani proti nám, ale skôr sama sebou.
Stručne povedané, dozvedáme sa, že bez ohľadu na to, aké veľké je naše úsilie potešiť ostatných, vždy sa nájdu ľudia, ktorí nás nemilujú “.
Dovoľte si, aby ste nezapadali
Iba vtedy, ak si dáme povolenie konať mimo toho, čo sa od nás očakáva, sa skutočne cítime slobodní. Japonský filozof vedúci knižnú diskusiu ide ešte o niečo ďalej. Tvrdí, že aby sme boli skutočne slobodní , musíme si dať povolenie nemilovať niektorých ľudí.
Vychovaní pre potešenie v akomkoľvek spoločenskom prostredí, to môže byť spočiatku šokujúce. Od detstva hľadáme súhlas našich rodičov, našich učiteľov a profesorov. Potom sa usilujeme potešiť vybraný pár. Snažíme sa, aby nás v práci prijímali a uznávali …
Čo sa však stane, keď sa náš charakter, priority alebo nápady nezhodujú s niečími ? Nech sa snažíme akokoľvek, nebudeme si môcť získať jeho priazeň. Naopak, keď sa niekto rozhodne „dať nám kríž“, akékoľvek úsilie, ktoré vynaložíme, iba zvýši jeho averziu.
Ľudia nie sú za ani proti nám: idú do práce.
Je oveľa výnosnejšie a praktickejšie predpokladať, že sa nám nemôže páčiť každý, a sústrediť svoju energiu na ľudí, ktorí nám rozumejú a vážia si nás.
Neberte na seba váhu ostatných
Aj pri druhom menovanom musíme byť opatrní , pretože niekedy, keď chceme mať svojich blízkych šťastných, postaráme sa o úlohy, ktoré nám nezodpovedajú.
Ichiro Kishimi to vysvetľuje takto: „Napádanie úloh druhých a preberanie úloh ostatných robí život človeka veľmi ťažkým a plným ťažkostí. Ak vediete život trápenia a utrpenia (…), prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, je naučiť sa stanoviť hranicu „odtiaľto už nebude moja práca“. A potom sa odosobniť od úloh iných ľudí. Toto je prvý krok k odľahčeniu záťaže a zjednodušeniu života “.
Možno sa pri prvom stanovení limitov budete cítiť zvláštne a u ostatných si všimnete prekvapenie , ale je to investícia, ktorá vám z dlhodobého hľadiska poskytne pevnejšie a trvácnejšie vzťahy s ľuďmi, ktorí vás skutočne milujú pre to, kým ste, nie pre čo ktoré môžete dať.
Prestaň sa porovnávať
Porovnanie by bolo jedným z veľkých nepriateľov šťastia , pretože, ako zdôrazňuje Adler, „nemôžete byť niekým iným“. Tiež máme tendenciu porovnávať seba k tým hore , čo vedie k frustrácii.
„Dôležité nie je to, s čím sa narodíme, ale to, čo s tým urobíme,“ povedal tento lekár, o ktorom sa hovorí o odhalenej anekdote.
V krajine, kde bývajú ľudia vysokí, bol Alfred Adler veľmi malý . Namiesto toho, aby mu spôsobil komplex menejcennosti, považoval to za výhodu . Rovnako ako veľký muž mohol v kancelárii zastrašovať, tvrdil, že jeho nízky vzrast znamená, že sa jeho pacienti necítia ohrození a viac mu dôverujú.
Podľa jeho vlastných slov: „ Nezamieňajte si rozdiel medzi tým, či ste lepší alebo horší alebo lepší alebo horší.“ “
Kľúčom k pocitu voľnosti a nadviazaniu zdravých vzťahov je nakoniec pochopenie, že každý z nich má svoj priestor a svoje osobitosti , že tieto nemusia zapadať do tých ostatných a akceptovať náš a tých ostatných s rovnaká úcta.
