Strach z konfliktu: čo stojí za tendenciou vyhýbať sa hádkam

Pre niektorých ľudí je veľmi ťažké spochybňovať alebo si znepriateliť ostatných a skončiť tak, že držia hubu alebo ustúpia. Toto správanie je veľmi časté u detí párov, ktoré sa často hádali. Ak chcú znovu získať hlas a znovu získať asertivitu, musia sa vymaniť zo škodlivých vzorcov svojho detstva.

Mnoho ľudí namiesto toho, aby sa postavilo proti alebo postavilo proti niekomu, radšej mlčí a nevyjadruje svoj názor. Po celoživotnom tichu sa cítia odpojení od seba, ich sebaúcta je veľmi nízka a ich intuícia im hovorí, že takto nemôžu pokračovať.

Irene prišla do mojej kancelárie v jednom z týchto krízových okamihov. Mal vo svojom probléme jasno a vedel, čo chce terapiou dosiahnuť. Na našom prvom zasadnutí mi to vysvetlil veľmi jednoducho: „Nemôžem povedať nie. Vždy sa poddám iným “.

Títo ľudia, ktorí si nedokážu odporovať, sú často obeťami zneužívania priateľmi, partnermi a rodinou. Pretože si uvedomujú, že sa nechystajú protestovať alebo stavať sa proti svojim požiadavkám, zahltia ich, vykorisťujú ich a veria, že majú právo disponovať nimi v ich prospech.

Je zrejmé, že čelíme problémom asertivity a že títo ľudia sa musia naučiť vyvážene povedať nie, bez pocitu zla alebo viny za odmietnutie alebo odpor voči akejkoľvek požiadavke.

Sieť je plná článkov o asertivite a práve, že všetci musíme povedať „nie“, ale väčšina z týchto tipov nemá žiadny pozitívny efekt, pretože problém nie je taký povrchný, aby ho bolo možné vyriešiť pomocou niekoľkých jednoduchých pokynov.

Ticho, aby ste sa nehádali (alebo aby sa nehádali ostatní)

Tí, ktorí nemôžu povedať „nie“, si uvedomujú, že mlčať nie je dobré, mali by vyjadriť svoj názor a odmietnuť robiť to, čo nechcú. Vie, ale je nemožné, aby hovoril. Je zdesená predstavou hádok, chorôb a neprijatia. V situáciách, v ktorých mu nie je príjemne, nedokáže sa sťažovať, cíti v krku obrovskú hrčku, ktorá mu bráni vo vyjadrovaní akýchkoľvek myšlienok proti ostatným. Tento hlboký problém nie je možné vyriešiť niektorými tipmi na internete, vyžaduje si oveľa väčšie úsilie a prácu ako opakovanie niekoľkých dobre mienených pokynov.

V mojej praxi, aby som týmto ľuďom pomohol znovu vybudovať ich asertivitu, je potrebné najprv pochopiť, aké emócie a vzorce sú základom ich neschopnosti povedať nie, teda čo spôsobuje hrčku v krku.

V prípade Irene sme našli skrytú túžbu, ktorá jej zabránila povedať, že nie je krajnou potrebou, aby všetci vychádzali. Keď bola svedkom sporu medzi svojimi priateľmi, alebo, jednoducho, ak niekto trochu zvýšil hlas, cítila sa hrozne a samozrejme, keď sa zapojila do hádky, nemohla hovoriť. Aby sa vyhýbal prekonávaniu týchto zlých skúseností, keď sa niečo pýtal, vždy sa podvolil.

Pomocou tohto nápadu „všetci spolu vychádzame“ sme boli schopní spojiť sa s jej minulosťou a pochopiť, ako sa jej tento koncept vnoril do mysle. Odkedy si mohla spomenúť, jej rodičia sa z akýchkoľvek dôvodov neustále hádali a malá Irene bola medzi nimi svedkom bojov rôznej závažnosti. Irene na svojich sedeniach chápala intenzitu, s akou ako dieťa prežívala boje svojich rodičov.

S odstupom času na tieto diskusie nezabudol, ale čo si nepamätal, boli hlboké škody, ktoré mu spôsobili.

V jeho dome bol vždy tieň odlúčenia. V skutočnosti sa jej rodičia nikdy nerozišli, ale ako dieťa mala Irene pocit, že akýkoľvek argument môže viesť k ukončeniu jej rodiny (k myšlienke, že má ideálnu rodinu). Vtrhla jej do mysle myšlienka, že ak neurobí nič, čím by vyvolala hádky medzi rodičmi, nerozídu sa. Preto sa z nej stalo poslušné a poddajné dieťa, ktoré nikdy nesúhlasilo a vždy sa pozorne prispôsobovalo tomu, čo od nej rodičia požadovali. Malá Irene si zvykla sťažovať sa, neodpovedať nie.

Zmeňte vzorce, aby ste prekonali tento strach

Aj keď Irene dokázala jasne nadviazať vzťah medzi jej súčasnosťou a jej minulosťou, zvládnutie zmeny vzoru, ktorý jej bránil vo voľnom vyjadrovaní a odmietaní, bolo zložitejšie. Podarilo sa mu to, keď pochopil a zvnútornil myšlienku, že nie je zodpovedná za argumenty jeho rodičov. Mali svoje vlastné problémy a svoju vlastnú dynamiku vzťahov. Žiadna akcia od Irene nemohla ovplyvniť ich spoločný pobyt alebo rozchod. Je zaujímavé, že Irene odišla z domu celkom mladá a jej rodičia pokračovali v hádkach až do súčasnosti bez toho, aby sa rozviedli.

"Bolo to, akoby som sa vyslobodil z veľkej dosky," povedal mi, "nie som zodpovedný za vzťah mojich rodičov." Nezáleží na tom, čo robím. Môžem hovoriť alebo nehovoriť, na tom nezáleží.

Keď sa Irene dozvedela a integrovala tento nový pohľad, začala uvoľňovať napätie, ktoré cítila v krku. Začala cvičiť so svojimi priateľmi a v bežných situáciách hovorila „nie“. Povzbudzovali ju a dávali jej pozorovať, že sa nič nedeje, že by na niektoré problémy mohli mať dokonca odlišné názory a že to nemusí byť problém.

Cítila sa čoraz sebavedomejšia, aby sa vyjadrila, bez strachu, že spôsobí katastrofu. Nielenže mohol povedať „nie“, keď cítil, že je to nevyhnutné, ale po tom , čo to urobil, sa necítil vinný.