Umenie dobre vykonávať autoritu empatickým a flexibilným spôsobom

Bet Font (rodinný psychoterapeut) a Víctor Amat (psychológ)

Spôsob, akým osoba súvisí s autoritou, či už ju prijíma, spochybňuje alebo uplatňuje, ovplyvňuje jeho život. V detstve sa kladú základy tomuto procesu, ktorý pokračuje až do dospelosti.

Jan Kopriva-unsplash

Kto nikdy nekritizoval svojho šéfa alebo nebol naštvaný, keď dostal príkaz? Prečo je také zlé, že nám hovoria, čo máme robiť? Je také ťažké rešpektovať pravidlá? Aký vplyv to bude mať na našu slobodu? A ak áno, prečo to bolí, že spochybňujú našu vlastnú autoritu?

Problém s autoritou je autorita sama: niekedy sa ho musíte držať a inokedy ho uplatniť. A jedna vec môže byť rovnako ťažká ako druhá. Vedieť, ako riadiť autoritu, by bolo ako naučiť sa nestúpiť na tanečného partnera. Nestačí mať talent na tanec: potrebujete skúsenosti a predovšetkým zistiť, ako sa pohybuje ten druhý, aby ste nerozdrvili jednu nohu.

Toto učenie sa začína u rodičov a pedagógov a rozvíja sa do rytmu tanečných partnerov, s ktorými sa stretávame po celý život.

V detstve rodina funguje ako most medzi nami a svetom. Každý rodinný systém má svoje vlastné pravidlá, ktoré nám umožňujú koordinovať naše kroky s činmi iných ľudí. Keď sa riadime skupinovými pravidlami a internalizujeme limity, naše rozhodnutia a správanie sú pre zvyšok systému predvídateľnejšie a poskytujú stabilitu.

4 prevládajúce štýly komunikácie

Známa psychoterapeutka Virginia Satirová urobila rozhovor s tisíckami rodín, aby zistila, ako rodičia oslovujú a vychovávajú svoje deti, a opísala štyri prevládajúce štýly komunikácie:

Žalobca

Využíva autoritársky vzorec založený na predpoklade: tu som šéfom. Považuje sa za lepšieho ako ostatní a komunikuje s napätím, prstom ukazuje na druhého. Cíti sa efektívny na základe dosiahnutej poslušnosti a vyvoláva strach. Ktokoľvek bol vzdelaný v tomto modeli, je pravdepodobné, že sa bude správať zle s autoritárskymi ľuďmi , možno sa vyhne konfrontácii alebo naopak bude skôr hľadať nevedomky.

Upokojovateľ

Zdá sa, že sa hovorí: Žijem, aby som ťa urobil šťastnou . Vieme si ho predstaviť spolu s ďalšou osobou, ktorá mu ponúka pozornosť a hľadá jeho potešenie spôsobom, ktorý môže v prijímateľovi vyvolať vinu. Tí, ktorí dostali viac správ tohto typu, môžu rozvíjať schopnosti náročných malých tyranov. Ostatní ľudia, ktorí sa stotožňujú s touto typológiou, môžu mať malú dôveru v seba a živé vzťahy, v ktorých sú zneužívaní.

Kalkulačka

Všetko racionalizuje s predpokladom: ak budem dosť premýšľať, bolesti sa vyhnem. Snažte sa neprejavovať svoje emócie zo strachu, čo z nich môže pochádzať. Ktokoľvek prijal tento druh autority, môže prejaviť túžbu byť dokonalý a ovládať všetko. Ak chcete mať stopercentnú istotu, že sa veci vyvinú tak, ako chcete, vedie to k pocitu veľkej zodpovednosti a prežívaniu strachu z neúspechu.

Distraktor

Jeho slová nemajú nič spoločné s tým, čo sa deje . Má pocit, že nikoho to nezaujíma a žije sprevádzaný samotou. U neho nie je nič bezpečné, pretože sa snaží predovšetkým pobaviť toho druhého. V živote sa môžete cítiť veľmi dezorientovaní , najmä keď vás to skúša.

Spravidla existuje bolestivá skúsenosť s autoritou, keď sú tieto vzorce prehnané alebo sa stávajú pevnými a nepohyblivými úlohami . Napríklad, ak nastane prípad vždy pokojnej matky a vždy obviňujúceho otca, ktorí tieto vzorce za žiadnych okolností nemenia alebo si ich nevymieňajú.

Tvárou v tvár týmto štýlom navrhla Virginia Satirová komunikovať ako rodina empatickejšie a tvorivejšie, čím podporovala sebaprijatie každého človeka priamym a jasným prenosom pomocou ľudských ﬂ exibilných pravidiel, ktoré je možné zmeniť, keď si to situácia vyžaduje.

Vyhnite sa autoritárstvu

Až donedávna bolo rodín oveľa viac ako teraz a rodičia cítili nesympatickým spôsobom vôľu vykonávať autoritu, často za predpokladu obviňujúceho vzoru obmedzeného malým časom stráveným doma . Dnes je rodina zameraná na starostlivosť o menšinových potomkov v akejsi obrátenej pyramíde, kde sú starí rodičia a rodičia v službách jedného alebo dvoch detí.

V rodinách, ktoré sa inšpirovali 68. májom, je častý tolerantný demokratický model , v ktorom sa s deťmi diskutuje o rozhodnutiach a odmietajú sa akékoľvek náznaky autoritárstva, ktoré pripomínajú ten, ktorý by bolo možné utrpieť v ich vlastnom tele.

To, čo dieťaťu pomáha v raste, však nie je ani tak viac-menej pevná poloha, ako keby bol dospelý dôsledný a nesnažil sa ho prehnúť alebo poraziť. Preto musí byť prítomný bez nutnosti neustále sa odvolávať na to, kto má moc alebo „to je tak preto, lebo to hovorím“.

Ak je odpoveď dospelého zhodná, má schopnosť dieťa upokojiť a pomôcť mu, aby sa cítilo pripútané k skupine. Niekedy to vyžaduje tvrdosť a niekedy byť miernym vyjednávačom alebo prehliadať veci. V každom prípade to bude vždy vyžadovať rešpektovanie dieťaťa a jeho vývojového momentu , aby sme mu porozumeli a aby mu boli zverené zodpovednosti, ktoré mu pomôžu pochopiť, čoho je súčasťou.

Dospelý a autorita

Náš spôsob života s autoritou v dospelom živote je výsledkom vzťahu, ktorý s ním máme od detstva. Existuje toľko spôsobov, ako to privítať, pokúšať alebo odmietnuť, pretože existujú osobné trajektórie. Rozdiel vo vzťahu k dieťaťu je v tom, že dospelý už získal svoje miesto vo svete; Nech je to ktokoľvek, vie, kde to je a čoho je súčasťou.

Preto si dospelý človek váži autoritu, keď správy, ktoré dostane, rešpektujú jeho obsahovú aj formálnu situáciu a na tomto mieste ho potvrdzujú. Emócie, ktoré sa v tomto prípade vytvárajú, sú rešpekt, empatia, dôvera … Ak dospelý naopak zažije správu vonkajšej autority, ktorá neberie do úvahy, kto je a odkiaľ pochádza, cíti strach a nedôveru . Necíti sa pochopený, ale spochybňovaný.

Preto je dôležité, aby sme lokalizovali a rozpoznali ľudí v ich prostredí, hodnotách, viere atď., Aj keď sa z našich referencií môžu javiť ako nevhodné. Všetci máme na mysli tvorcov a slávnych ľudí, ktorí majú konfliktný vzťah s autoritou alebo ktorí veria, že sú jedinou autoritou. Alebo ľudia, ktorým nedostatok maximálnych limitov pomohol dotknúť sa psychopatie napriek tomu, že boli obdarení vynikajúcimi vlastnosťami. Pravdou je, že pre mnohých je autorita v dospelosti stále vnímaná ako brzda .

Existujú ľudia, ktorí majú problém s udržaním pracovných miest alebo vzťahov, ktoré si vyžadujú konsenzus. V našej praxi vidíme, že ľudia týraní v detstve trpia autoritárstvom, ktoré nezohľadňuje toto miesto alebo individualitu, ktorým sa iba preukázala kontrola namiesto toho, aby boli naučení ovládať seba; alebo krídla, ktorým naopak neboli ponúknuté referencie a normy.

Iní mali to šťastie, že sa neskôr cítili cenní a pochopení. Je pravdepodobné, že títo ľudia nebudú mať problém s autoritou alebo sa s ňou zmieria. Antropológ poznamenal, že náčelník kmeňa vydal svojim ľuďom iba príkazy, ktoré mohli vykonať.

Vyšetrovateľ ho na to upozornil a šéf sa na neho prekvapene pozrel so slovami: "Samozrejme! Aký by si bol šéf, keby si to neurobil?" Anekdota ilustruje, čo by mala autorita obsahovať, súlad a láska. Filozof José Antonio Marina tiež navrhuje integrovať, namiesto konfrontácie, nehu a dopyt. Ak môžeme požadovať od nehy, môžeme zjednotiť to, čo sa zdalo byť nezmieriteľné.

Umenie vykonávať empatickú autoritu dobre v 10 krokoch

Nasledujúce návrhy môžu byť účinné pri uplatňovaní konzistentnejšieho a vyváženejšieho typu orgánu.

Majte jasno v tom, čo chcete a o čo môžete požiadať . Týmto spôsobom bude jednoduchšie ju preniesť. Dajte viac, ako požadujete, a zdieľajte svoje úspechy takým spôsobom, aby ostatní mali pocit, že sú ich vlastní.
Normy sú užitočné, pokiaľ sa berú do úvahy zo zlatého pravidla flexibility : dajú sa vždy vylepšiť.
Ponúknite alternatívy kritiky alebo uľahčite človeku uvažovanie o tom, ako robiť lepšie.
Naučte sa rozlišovať, čo ľudia robia, od toho, čím sú . Výrok: „Vyhodili ste vodu“ iba odkazuje na udalosť. „Ste katastrofa“ diskvalifikuje a ovplyvňuje identitu toho druhého bez toho, aby mu pomáhal zlepšovať sa.
Cvičte pokoru tak, že najskôr zistíte, ako sa sami podieľate na udržiavaní každého problému, ktorý chcete vyriešiť.
Autorita si vyžaduje určitú sebakontrolu a zmysel pre spravodlivosť : každého človeka môže navštíviť hnev alebo bezmocnosť. Dôležité je tieto pocity rozpoznať, dať ich do súvislostí a podľa toho konať. Ak do nás často vtrhnú, je pravdepodobné, že nemajú nič spoločné s tým, čo sa deje: možno je vhodný čas nechať si pomôcť.
Je nemožné byť vždy dobrým. Pri uplatňovaní autority musíte byť pevní alebo robiť rozhodnutia, ktoré sa vám nie vždy páčia.
Ísť príkladom znamená byť viac ako hovoriť: dodržiavať záväzky a rešpektovať seba a ostatných v tom, čo robíte
Stratiť strach z flexibility alebo náročnosti . Kombinácia alebo výber závisí od každého prípadu.
Správa o autorite musí byť daná z empatie alebo z úcty k miestu druhého na svete.

Dôverujte namiesto strachu

Štýl nivelácie komunikácie, ktorý Virginia Satir podporovala, naznačuje, ako rozvíjať tvorivé vedenie , byť spojený s poznatkami, ktoré poskytuje skúsenosť, a upravovať ich podľa okolností. U detí to umožňuje otvorené a dôveryhodné spojenie so spoločnosťou, ktoré umožňuje zachovať polaritu medzi dvoma spôsobmi vzdelávania, ktoré popisujeme, medzi výučbou a umožnením učenia.

Podobne vo vzťahoch s autoritou dospelý neočakáva, že sa bude cítiť vystrašený zo systému strachom , ale bude sa riadiť dôverou. Náš postoj ako autoritnej hodnoty by mohol celkom dobre byť obrazom pastiera s ovcami, zostať viditeľným a blízkym, ani príliš ďaleko dopredu ani príliš dozadu, a zasahovať iba to, čo je nevyhnutné pre harmóniu stáda na danom mieste.

Príklad, ktorý učí viac ako rada

„Kto porazí ostatných, je silný, kto porazí seba, je neporaziteľný.“ Týmito slovami naznačujú Lao-c ' a taoizmus zaujímavý spôsob, ako ísť.

Autorita spočíva v našom strede, v našom vlastnom vnútri: prekonať samého seba, aby sme boli schopní zosúladiť sa s našimi požiadavkami, spôsobmi a činmi. Preto každé dieťa ľahko upozorní na naše nezrovnalosti, ak chceme, aby urobilo niečo, čo my sami nerobíme alebo v ktoré neveríme.

Milton Erickson, legendárny psychoterapeut, zvykol od svojich pacientov požadovať, aby robili veci, ktoré by sa mohli zdať nepravdepodobné. Keď sa ho spýtali, prečo mu dôveruje tak, že ho budú počúvať, odpovedal: „Ako to nemôžu urobiť, vedia, že to myslím vážne!“