Prekonajte pochybnosti v láske

Sergio Huguet. Psychológ a psychoterapeut

Romantické rozprávky sa končia slovami „boli šťastní a jedli jarabice“, ale skutočný príbeh sa začína neskôr. Vzťah páru je dynamický a mení sa, má svoje vzostupy aj pády a občas nás prinúti pochybovať. Milovať neznamená spočívať v tom, že nepochybujeme, ale že vieme, že dokážeme prekonať všetky ťažkosti.

Čo by sa stalo so vzťahom Rómea a Júlie, keby boli schopní žiť svoju lásku? Ako by sa vyrovnali s nakupovaním, starostlivosťou o deti alebo s akceptovaním toho, že sa znížila ich sexuálna túžba? Ako by konali, keby jeden z nich cítil silnú príťažlivosť pre iného človeka? Iste by niekedy mali obaja vážne pochybnosti o tom, že zostanú spolu.

Väčšina príbehov, ktoré nám rozprávajú, zostáva v prvej fáze vzťahu a do seba sa zamiluje. Ale skutočný milostný príbeh začína spolužitia, dynamický a meniace proces, ktorý môže vyvolať pochybnosti o tom, či pokračovať alebo nie dohromady. Projekt budovania vzťahu predpokladá spoločnú skúsenosť medzi dvoma ľuďmi, ktorá prechádza fázami - zamilovanosťou, každodenným životom alebo bojom o moc, zdieľanou intimitou -, v ktorých sa miera motivácie a záujmu značne líšia.

Fázy vzťahu a pochybnosti: ako sa vyvíjajú?

V prvom okamihu vzťahu, pri zamilovanosti, niet pochýb, pretože obaja majú veľa intimity a málo praktických problémov. V tejto fáze pár uvedie do pohybu sériu romantických presvedčení a očakávaní - mýtov týkajúcich sa lásky -, ktoré ich vedú k idealizovaniu toho druhého, a teda k skresleniu reality.

Po nejakom čase dospejeme do fázy, ktorú sme nazvali každodenný život alebo boj o moc, v ktorej zmiznú romantické viery. Padajúci z oblaku, v ktorom sa usadili, sa pár stretáva s realitou každodenných problémov, s povinnosťami, so všetkým, čím si Romeo a Júlia nemali možnosť prejsť.

Toto je zvyčajne obdobie, v ktorom pár najintenzívnejšie prežíva pochybnosti o tom, či sa oplatí pohnúť sa vpred. Na scéne sa môže objaviť tretia osoba alebo môže príliš zavážiť frustrácia z očakávaní vytvorených romantických mýtov. Stabilita a budúcnosť vášho vzťahu bude do značnej miery závisieť od riešení, ktoré prijmú na riešenie týchto pochybností.

Dilemy súvisia s romantickými mýtmi

Mnoho ľudí má mylné presvedčenie, že život s partnerom je synonymom toho, že človek vždy žije v láske. Z tohto dôvodu, keď dospejú do štádia stanovenia záväzku, pred úpadkom počiatočného pocitu, zažijú pochybnosti a túžia po intenzívnych emóciách začiatku. To je, keď je zrelá zem, aby sa objavila nová láska, osoba, s ktorou sa znovu prebudia romantické city. Ak sa niekto objaví, rozhodne sa vzťah ukončiť a nadviazať nový.

Je zrejmé, že táto skúsenosť bude trvať tak dlho, ako dlho je potrebné na dosiahnutie každodenného života. Ale ako sme už povedali, niekedy nie je potrebná tretia osoba, pochybnosti však reagujú na frustráciu romantických mýtov, ktoré boli postavené na začiatku. A aké sú zvyčajne? „Keby ma môj partner skutočne miloval, bol by schopný predvídať moje potreby, to, čo cítim a čo si myslím.“

Chceme partnera alebo kartárku? Je dôležité vedieť, ako jasne a presne komunikovať o našich potrebách, vedieť akceptovať, že je skutočným potešením, že náš partner vie, ako nás v určitých časoch vie intuitívne a predvídať. „Môj partner mi nikdy nebude nič vytknúť alebo sa postaviť proti.“

Pár je tu, aby sa navzájom podporovali a tiež aby ukázali svoje rozdiely, keď existujú. To znamená, že sa musíme naučiť počúvať to, čo radi počúvame, ale aj to, čo sa nám nepáči, pretože to môžu byť dôležité veci pre rozvoj vzťahu. „Ak sa máme radi, musíme byť stále spolu a zdieľať všetko.“ Vo vzťahu potrebujeme individuálny čas. Aktivity mimo nej, interakcia s inými ľuďmi bez toho, aby nás vždy musel sprevádzať náš partner, prináša čerstvý vzduch a zážitky, ktoré vzťah vyživujú.

Prirodzené je, že existujú pochybnosti

Vyspelosť párového vzťahu spočíva práve v prijatí pochybností a v ich spoločnom riešení. „Môj partner a ja musíme mať rovnaké ciele a záujmy.“ Perfektné, pokiaľ ide o spoločný život, ale v iných oblastiach to tak nemusí byť. Rovnako ako v osobných priestoroch, aj rozdiel v záujmoch môže vzťah výrazne podnietiť. „Frekvencia sexu by nikdy nemala klesnúť.“

Počas celého vzťahu dôjde k pádom i pádom a nie je to nič zlé, iba dôsledok stresu, únavy, choroby, ťažkých chvíľ …

„Láska stojí sama o sebe, ak sa rozpadne, už neexistuje.“ Všetky vzťahy vyžadujú údržbové práce, aby fungovali. Podľa slov nemeckého psychológa Ericha Fromma „láska je umenie a ako taká vyžaduje vedomosti a techniku, oba aspekty sa rozvíjajú s praxou“. „Ak ma miluješ, nebude ťa zaujímať ďalší človek.“ Nemôžeme prestať cítiť, a preto môžeme vždy cítiť osobnú a sexuálnu príťažlivosť pre ostatných ľudí.

Nie sme zodpovední za to, čo cítime, ale sme zodpovední za to, čo s tým urobíme. S partnerom môžeme robiť kompromisy týkajúce sa našej vernosti, nie však našich pocitov, keď sa správame k druhým. Naše pochybnosti s partnerom je vždy dobré riešiť úprimne a transparentne, čo si vyžaduje oboje - prispôsobivosť a flexibilitu. Ponechanie priestoru vo vzťahu na vzbudenie a vyriešenie našich pochybností neznamená koniec lásky, ale skôr prístup ku konštruktívnej intimite, fáze záväzku, ku ktorej nedosahujú všetky páry.