Syndróm prázdneho hniezda: keď deti odchádzajú z domu
Laura Gutman
Otcovia a matky skľúčené emancipáciou svojich detí. Čo spôsobuje tento syndróm a ako mu môžeme lepšie porozumieť?
Keď deti odchádzajú z domu, mnoho matiek cíti veľkú existenčnú prázdnotu . Ak sa budeme držať identity matiek a až odtiaľ budeme mať vzťah k svetu, život stratí zmysel. Preto je také dôležité rozvíjať sa ako ľudia v mnohých ďalších oblastiach.
Nastáva vek, ktorý nám hovorí, že sa v našich životoch niečo navždy zmenilo. Pocity prázdnoty sa objavia, keď deti dospejú, a naše cnosti, ktoré sa prejavujú v starostlivosti a starostlivosti o ostatných, zastarávajú.
Syndróm prázdneho hniezda
Bez ohľadu na to, či sme pracovali, či máme finančnú nezávislosť alebo viac osobných záujmov, je zrejmé, v ktorej oblasti sme rozvinuli našu identitu. Teda naše „bytie vo svete“.
Správna výchova našich detí nám trvá niekoľko rokov nášho života, to je pravda, ale hodnota, ktorú svojej identite pripisujeme na základe aktu matiek, je výsledkom osobného rozhodnutia.
A chcem rozdiel jasne objasniť: jedna vec je starať sa o deti, byť pozorný, odpovedať na ich potreby, pokiaľ je to možné, počúvať ich a porozumieť im, sprevádzať ich v raste a podporovať ich v ťažkostiach; a je ďalšou vecou, aby sme uznali našu potrebu cítiť sa nažive alebo hodnotne do tej miery, že sme pre toho druhého nevyhnutní . Tomu sa musíme vyhnúť.
Materstvo a sebaúcta
Toto rozlíšenie je dôležité, pretože ak starostlivosť o naše deti bola výsledkom potreby byť „niekým“ vďaka materstvu a ak táto identita podporovala našu sebaúctu a prejav našich osobných cností, znamená to, že sme dostali prednosť na naše potreby, nie na potreby našich detí, aj keď z našej starostlivosti mali úžitok.
Potreba pokračovať v pocite, že je v nás niečo živé, pokiaľ „nás druhý potrebuje a my reagujeme vďaka našim materským hodnotám“, je však pascou.
Prečo? Pretože táto dynamika nás mätie, kým sú deti malé, pretože sú skutočne závislými bytosťami v starostlivosti, prístrešku a pozornosti. Ale akonáhle vyrastú a stanú sa autonómnymi, rovnaké dospelé deti nás už nebudú potrebovať.
Cítia sa však uväznení v reakcii na našu trvalú potrebu zostať matkami , to znamená „byť“ z materského miesta, z ktorého súvisíme s vonkajším svetom.
Často sa stáva, že tieto dospelé deti pocítia určitú únavu bez toho, aby úplne pochopili prečo. Vnímajú dokonca veľké protirečenie, pretože majú často prakticky dokonalú matku, dostupnú, milú, vždy pripravenú urobiť pre nich niečo, čo už nepotrebujú ani od nich nežiadajú.
Emočné potreby
Zo skúsenosti odovzdanej a všadeprítomnej matky , keď sme usporiadali svoju identitu podľa „bytia matkou“, je strata veľmi bolestivá. Pretože nielenže sme zostali bez dieťaťa, o ktoré sa budeme starať, ale zostali sme aj bez identity. A to je pre vnútornú skúsenosť oveľa vážnejšie.
Trvám na tom, že slávny „syndróm prázdneho hniezda“ - ako sa nazýva pocit nepokoja a straty, keď deti opúšťajú domov svojich rodičov - sa objaví, iba ak sme svoju identitu postavili na tom, že je potrebné rozpoznať ju v skutočnosti matiek o materskej úlohe .
Ak to bola naša realita, nezaručuje to ani to, že sme boli lepšími mamami. Možno naopak. Prečo? Pretože ak sme dali prednosť kompenzácii našej osamelosti alebo emočnej bezmocnosti a „naplnili“ sme sa požiadavkami dieťaťa, pravdepodobne sme neboli schopní pozerať sa na to skutočné dieťa, ale na prvom mieste sme upokojili svoje vlastné potreby emotívny
Je ťažké si to teraz pripustiť, ale je to najúprimnejší spôsob, ako dať veci na svoje miesto.
Čas dorásť
Po rokoch, keď netolerujeme, aby dospelý syn alebo dcéra hľadali vzdialenosť alebo aby od nás nežiadali zasahovanie do ich súkromného života, keď migrujú ďaleko a keď naša horkosť zaplaví vzťah s týmito deťmi, je dôležité si uvedomiť, že táto dynamika už Fungovalo to, keď bolo dieťa malé, aj keď sme si to možno neuvedomovali .
Inými slovami, v týchto odkazoch smeroval pohľad, aby kompenzoval naše nedostatky.
Naproti tomu syndróm prázdneho hniezda sa neobjaví, keď sme sa spojili s našimi deťmi z uznania našich osobných dejín; keď sme sa postarali o svoje nedostatky a hľadali pomoc na správnych miestach; keď sme uprednostnili požiadavky našich detí uspokojením emocionálnych zdrojov, ktoré sme mali k dispozícii.
A predovšetkým, keď sme sa postarali o rozvinutie našej identity v mnohých ďalších oblastiach, prostredníctvom tvorivosti, milostných väzieb, afektívnych vzťahov, priateľstiev, umenia, štúdia, osobného hľadania, šport, politické záujmy, sociálna pomoc alebo práca.
Je možné, že počas našej mladosti sme nenašli možné spôsoby, ako prejaviť naše základné cnosti. Možno teraz, keď sú naše deti staršie, je ideálny čas.
