Šikana nie je pre deti
Laura Perales
Pri riešení školskej šikany ju nemôžeme považovať za problém medzi obeťami a katmi, skôr sa uchýlime k štandardizovaným modelom násilia.
Stredobodom problému nie je jedno dieťa, ktoré šikanuje, a druhé, ktoré prijíma . Uznáva sa, že jemné, ale normalizované násilie riadi naše vzťahy medzi dospelými a deťmi. A náš príklad sa uchytil.
Stále častejšie sa v správach vyskytujú prípady šikanovania, niektoré so strašnými výsledkami. Počet ich alarmujúco pribúda, zatiaľ sa problém zameriavame iba na deti bez hľadania možných príčin .
My dospelí máme úžasné zariadenie, aby sme sa prestali pozerať na seba a transformovali to, čo sa stane, na problém iba pre obete, iba pre deti.
Šikanovanie príbehov
Šikana proti Alejandrovi
Keď si Alejandro (použijem fiktívne mená) získal v škole nového priateľa, ďalšie dieťa ho začalo vylučovať a urážať. Vyhrážal sa, že mu rozbije tvár a nakoniec ho zatlačil dolu školskými schodmi. Alejandro strávil deň skrývaním sa v knižnici a bál sa vyjsť von.
Jej matka sa išla porozprávať s učiteľkou, ktorá jej povedala, že sú to veci menších detí.
Matka sa však nevzdala a nielen chránila svojho syna, ale zistila, že ho druhý chlapec nenávidí, pretože si od neho vzal svojho najlepšieho priateľa. Nakoniec tiež zistil, že ich otec opustil a že ich prostredie nebolo príliš milujúce.
Akonáhle bolo dieťa, ktoré útočilo, schopné všetko verbalizovať a bolo ho počuť, obťažovanie ustúpilo a obe deti opäť žili pokojne.
Carlosovo šikanovanie
Carlos bol dieťa, ktoré týralo ostatných. Niekoľko rodín sa sťažovalo na školu, že sa na jednej strane rozhodla dieťa vylúčiť, na druhej strane však obťažovanie poprela a uviedla, že „išlo o detské veci“.
Nikto nevedel, že Carlos doma zažíva rodové násilie a že s ním jeho otec tiež týral.
Dali sme zlý príklad
Čo sa deje? To, že deti reprodukujú iba to, čo im dospelí prenášajú, pomocou nášho neustáleho príkladu . Na tisíc rôznych spôsobov.
- Nedovolíme im, aby sa bránili (obranu a útok vložíme do jedného vreca príliš ľahko).
- Zneužívame ich budovaním mocenského vzťahu, ktorý by taký nemal byť.
- S inými dospelými sa dopúšťame verbálneho a niekedy aj fyzického násilia, keď sú jeho svedkami.
- Učíme ich súťažiť.
- Trestáme ich. Kričíme na nich. Doma aj v škole. Bili sme ich tak, aby sa „naučili“ nebiť.
Čo chceme, aby s tým všetkým robili?
Šikana je súčasťou úrody autoritárskeho rodičovstva.
Rozmiestnime neónový nápis, ktorý im hovorí, aby týrali iné deti, a potom ich viac trestáme.
Ako zastavíme šikanu?
Cesta nie je taká jednoduchá ako potrestanie násilníka, pretože je tiež obeťou . Cieľom je chrániť deti, ktoré šikanovaním trpia, bez váhania a zastaviť ich na dobrej ceste, ale je potrebné pochopiť, že šikanujúci tiež potrebujú pomoc.
Musíme si položiť otázku, čo sa stalo s tým dieťaťom, aby sme to museli urobiť. A predovšetkým pracujte na príčinách šikany, nie na prejavoch.
Inými slovami, zabráňte nám v neustálom šikanovaní detí. Nesmieme trestať opätovným obťažovaním a posilňovaním príkladu.
Naše normalizované šikanovanie detí nemusí súvisieť iba s trestami, ktoré sa zle nazývajú výchovné facky alebo výkriky.
Súvisí to aj s ignorovaním, nútením, aby dával bozky, aj keď sa im nechce , učením, aby sa delil o svoje veci systémom, stiahnutím našej náklonnosti k zaobchádzaniu s dieťaťom alebo uplatňovaním autoritárstva maskovaného krásnymi slovami.
V skutočnosti je to autoritatívny sladidlo je tiež veľmi nebezpečné. Web, ktorý sa dá pretkať v psychike týchto detí, je veľmi spletitý a plný viny, hnevu, nenávisti k sebe samému, pretože ako môžem spochybniť svojich rodičov, ak robia všetko z lásky?
Moja prax je plná dospelých postihnutých „normálnym“ rodičovstvom , s milujúcimi rodičmi, ktorí používali toto jemné násilie, v prestrojení. Je pre nich veľmi ťažké uvedomiť si, čo sa deje.
Obťažovanie ako normalizovaný systém
Je to zložité, pretože na jednej strane učíme deti, že násilie je legálne, prostredníctvom televíznych programov, videohier … Ďalej, keď sme toho svedkami, v skutočnom živote na ulici nezasahujeme, normalizujeme to.
Ale na druhej strane nemôžu brániť to, čo chcú, čo potrebujú, pretože od malička sme na nich opakovane trvali ako na mantru: „Musíte sa podeliť.“
Ale s našim spôsobom konania sme poslali príklad, správu, že môžu páchať násilie vo forme obťažovania voči niekomu slabšiemu: „Ani len nepomysli na svoju obranu. Obťažuje to ako systém na prežitie. “
Ako konajú dospelí? Dospelí ľudia, ktorí by sa mali starať o deti a chrániť ich, sa stali ustráchanými orgánmi činnými v trestnom konaní . Dospelí, ktorí mi neuveria, ak požiadam o pomoc, pretože slovo dieťaťa sa nepočíta. Obraciam sa na nich s cieľom nájsť vinníka, potrestať dieťa, ktoré mi ublížilo, nehľadať ochranu a požiadať o pomoc oboch, s pochopením, že tomu druhému sa muselo niečo stať, aby takto konal.
Akonáhle je násilník potrestaný, model je posilnený a rastie: Nikdy nepochopím, že som mohol tomu druhému ublížiť, iba to, že šikana je nesprávna, ak ťa chytia, pretože vždy existuje väčšia ryba (dospelá osoba), ktorá ma potrestá. Príčina zostáva, príklad sa znásobuje a nenávisť voči „zlatonke“ sa stupňuje.
Zmena modelu mocenských vzťahov a návrat k tomu, čo charakterizuje človeka: vzťahy spolupráce.
Starať sa o svoje deti, chrániť ich, dávať zdravý a dôsledný príklad.
Pochopenie príznakov, že sa niečo deje, alebo tento vážny problém bude pokračovať.
Ako zmeniť rovnicu pri šikanovaní
Šikanovaní a šikanovaní vychádzajú z rovnakého konfliktu a potrebujú to isté: silné puto založené na dôvere a spolupráci. Prežite tiež zdravé konflikty a buďte schopní uvoľniť svoje napätie.
Ak odstránime autoritárstvo a zakryjeme násilie vo svojich vzťahoch, zmizne to aj medzi deťmi.
Čo môžeme my rodičia urobiť?
Počúvaj svojho syna. Máme tendenciu bagatelizovať to, čo nám hovoria deti, alebo ich priamo ignorovať. Nemali by sme.
- Nie autoritárstvu . Rodičovstvo založené na strachu a treste skončí iba internalizáciou modelu obťažovania a násilia. Týmto spôsobom navyše prerušíme spojenie medzi nami, a teda aj komunikáciou.
- Cvičte na príklade . Normalizované aj násilné činy, či už jemné alebo priame, vedú k väčšiemu násiliu. Buďte príkladom, ktorým chcete byť pre svoje dieťa.
- Zasahujte do násilných situácií . Ak ste toho svedkom, či už voči dospelým, deťom alebo zvieratám, nenormalizujte to. Vaše dieťa vás sleduje a berie na vedomie všetko, čo robíte. Každý z nás by mal v týchto situáciách zasiahnuť.
- Neporušujte ich obranné schopnosti . Nedávajte mu najavo, že by sa nemal brániť alebo že sa musí deliť systémom. Dospelí musia chrániť deti a zasahovať vždy, keď si ublížia, ale nezasahovať systémovo, pripraviť ich o zdravé prežívanie konfliktov a znižovať ich sebadôveru.
- Zabráňte tomu, aby boli svedkami násilia . Buďte opatrní s tým, čo vidíme v televízii, a so všetkým, čo nás počujú hovoriť alebo vidia robiť. Kritika iných ľudí pred deťmi alebo urážka vodiča susedného auta im nepomôže.
- Nedovoľte, aby dospelý týral vaše dieťa . Okamžite zakročte, musí počuť, že tieto situácie nenormalizujete. Nedovoľte im, aby vás pobozkali alebo prijali, ak nechcete, nedovoľte im, aby potlačili svoje emócie, nedovoľte, aby ich ostatní ľudia trestali alebo obťažovali. Vrátane ich učiteľov.
- Opýtajte sa sami seba prečo . Prečo si myslíte, že sa nebráni alebo prečo obťažuje? Zo znalostí histórie dieťaťa a prostredia, ktoré ho obklopuje, sa dá dopracovať.
- Použite mediátorov . Deti niekedy nevedia dať najavo, čo sa s nimi deje, alebo to majú ťažké. K tomu vám môže pomôcť použitie kresby alebo znázornenia s bábikami.
Čo naše deti potrebujú?
- Okamžitá ochrana . Nečakajme, kým škola začne konať.
- Ne internalizujte slepú poslušnosť . Pretože to zníži ich obrannú kapacitu a tiež to vyvolá hnev, ktorý môže skončiť vyložením na ďalšie deti.
- Žite zdravé konflikty . Pochopme, že je potrebné, aby deti bojovali za to, čo pre seba potrebujú a chcú. Samozrejme v sprievode dospelých, ktorí chránia fyzickú integritu všetkých.
- Vyhýbajte sa príčinám . Pôvod násilia možno nájsť v potláčaní kontaktov, ktoré sa potom zachovávajú v našom každodennom príklade.
- Uvoľnite napätie . Niekedy sa príčinám nemôžeme vyhnúť, alebo ich môžeme iba zmierniť. Preto je vyloženie napätia veľmi potrebné. Cvičenie, cvičenie vankúšov, rezance s bazénom … môžu vám veľa pomôcť.
- Udržujte silné puto . Umožňuje vytvoriť dôveru a komunikáciu s cieľom čo najskôr im pomôcť a zastaviť problém. Či už sú obťažovaní alebo obťažovaní.
- Viac spolupráce . Pokúsme sa nezničiť to, na čo majú všetci ľudia predispozíciu žiť, spoluprácu v kmeni, ktorá nám umožnila prežiť ako druh. Vyvarujme sa konkurencieschopnosti.
- Budujte seba a empatiu . Základom je úctivá výchova, ktorá nie je v rozpore s nepopierateľnými biologickými potrebami dieťaťa. Od čias, keď bol dieťaťom, a držali ste ho v náručí, kedykoľvek to potrebovalo, až do chvíle, keď ste ho potvrdili a spoznali bez toho, aby ste odmietli jeho emócie, alebo keď výchova pretiekla cez pokožku a pohľad, a tým ste podporili budovanie pevného ja, základného základu, ktorý , okrem iného mu umožní brániť sa.
- Týmto spôsobom ste pomohli empatii postupne sa formovať spolu s počiatočným vývojom hornej časti mozgu (vo veku troch rokov). Táto empatická kapacita nemôže nastať, ak predtým nebolo vybudované ego, pre ktoré musia deti žiť zdravou závislosťou, ktorá nás v prvých rokoch života charakterizuje ako druh .
