Láska od rodičov k deťom (a naopak)
Demian Bucay
Keď rodičia starnú, náš vzťah býva často podfarbený nevôľou, pocitom viny alebo vyčerpaním. Všetci sme dospelí a je čas preformulovať pravidlá: starostlivosť a poradenstvo teraz prichádzajú a odchádzajú z lásky, nie z povinnosti.
Byť rodičom zahŕňa tri rôzne aspekty: rozhodnutie byť jedným, bezpodmienečná láska k deťom a úloha starať sa o ne. Z týchto troch vecí trvajú prvé dva celý život. Rola sa nemení: moje deti budú vždy moje deti a ja, ich otec (aj keď ich už niekedy nebudem musieť učiť, aj keď ma vedú za ruku). Rovnako sa nikdy neskončí bezpodmienečná láska rodičov k deťom (a nie naopak).
Úloha rodičov, starostlivosť, poskytovanie a vzdelávanie, má však skutočne svoj koniec. Jednoduchým spôsobom by sme mohli povedať, že táto úloha sa končí, keď deti dospejú.
7 tipov na vzťahy s rodičmi, keď sme dospelí
A kedy sa dieťa považuje za dospelého? To je logicky otázka, ktorá nasleduje. No v podstate: keď to už nezávisí od ostatných.
Táto nezávislosť, samozrejme, nie je len ekonomická. Zahŕňa to tiež schopnosť robiť vlastné rozhodnutia, nepotrebovať neustále schvaľovanie a vedieť sa o seba postarať . Akonáhle sa deťom podarí prevziať a vykonávať všetky tieto funkcie, ktoré predtým plnili ich rodičia, je ich úloha ukončená. V tomto okamihu môžu a mali by ísť bokom.
1. Dávanie nie je povinnosťou, je to voľba
To, že ich domáce úlohy sú hotové, ešte neznamená, že rodičia nemôžu svojim deťom radiť alebo im pomáhať spôsobom, ktorý si obaja želajú. Znamená to, že to nie je povinnosťou rodičov (to bolo v mladom veku) a že deti to uz nepotrebuju.
Môžu dostať pomoc a samozrejme tiež uznanie, a to všetko môže byť obohacujúce a vítané, ale (a to je kľúč), tiež by ju nemohli dostať a nemala by na nej závisieť ich pohoda. Vzniká tak veľmi zaujímavá situácia, v ktorej rodičia dajú všetko, čo dajú, výberom.
2. Názor áno, ale z lásky
Dospelé deti sú často zmätené tým, že rodičia trvajú na tom, aby mali názor na svoj život. Najtypickejším prípadom je prípad babičky, ktorá upozorňuje svoju dcéru, čerstvú matku, na to, ako sa má o novorodenca starať.
Dcéry zvyčajne požadujú, aby im babičky neprekážali, zatiaľ čo babky protestujú, pretože ich dcéra odmieta počúvať …
Zdá sa mi, že v tomto modeli sa strácajú cenné múdrosti. Čo musia starší rodičia prispieť, ich deti môžu počuť, ak je zrejmé, že to nie je uloženie . Že keď hovoria, že nie sú založené na autorite, ale na láske.
3. Zatvorte staré rany
Keď rodičia starnú a deti sú dospelí, je zvyčajne vhodný čas na riešenie nevyriešených problémov od detí po rodičov. Staré nevraživosti, nezodpovedané otázky, rany, ktoré sa ešte nezahojili …
Vyspelosť detí často prináša nové pohľady a umožňuje nám postaviť tieto problémy iným spôsobom. A zo strany rodičov, možno dnes, môžu byť tiež ochotní uznať chyby alebo pochopiť bolesť, ktorú spôsobili, hoci ich úmysel bol dobrý.
4. Bez viny a výčitiek
Konečná fáza, tento okamih zrelosti rodičov a detí, sa často už zhoduje s procesom úpadku rodičov. Fyzický alebo psychický úpadok (alebo niekedy oboje) sa ťažko znáša. Dopyt po pozornosti, čase, starostlivosti a peniazoch je obrovský a rastie. Mnohokrát to nakoniec povedie k preťaženiu detí , ktoré to trpia dvojnásobne, pretože okrem zvládania tejto zložitej situácie sa pridáva váha viny a sebaobviňovanie . Existuje spôsob, že rodičia na ústupe a deti, ktoré sa o nich starajú, trpia čo najmenej? Áno, musíte nájsť vzorec, zostatok.
5. Nerozmieňajte úlohy
Okolo rodičovskej starostlivosti existuje veľmi škodlivá myšlienka, ktorú by sme mohli nazvať mýtom zvrátenia rolí: „Teraz sa naši rodičia stali našimi deťmi a musíme sa o ne starať tak, ako sa starali o nás.“ Toto je omyl a chyba. To, že starší rodičia potrebujú starostlivosť, sa im nevyrovná s tým, že sú deťmi, a ak s nimi budeme takto jednať a budeme okolo nich pokarhať ako malých rebelov , určite neurobíme dobre. Pozornosť, ktorú si starší rodičia vyžadujú, by mala byť pre túto príležitosť vymodelovaná, a nie hrubo kopírovaná z pozornosti, ktorá nám ako deťom prchala.
6. Starostlivosť bez dlhov
Myšlienka, že „tak ako sa oni starali o nás, tak aj my sa musíme starať o nich“, môže byť veľmi ušľachtilá, ale má problém v tom, že sa to zakladá na výmene. „To si mi dal, tak ti teraz dlžím toto.“ To nevyhnutne vedie k názoru, že starostlivosť o nich v starobe je povinnosťou, ktorú si musíme splniť. A vo všeobecnosti sa povinnosti nevykonávajú s veľmi dobrou vôľou. Bolo by žiaduce, aby sme sa o ne starali z lásky, nie z viny . Musíme sa zbaviť myšlienky, že máme zaplatiť dlh.
7. Skontrolujte svoje limity a požiadajte o pomoc
Zvažovanie dlhu je to, čo niekedy spôsobuje, že deti pri starostlivosti o svojich rodičov idú za svoje hranice. Je smutné, že to vedie k vyčerpaniu a hromadeniu zášti . Kde je potom tento limit? No, v okamihu, keď má opatrovateľka pocit, že je odsunutý ich vlastný život. Po dosiahnutí týchto limitov je dôležité vziať do úvahy potrebu externej pomoci , často profesionálnej, aby sme udržali našu lásku neporušenú a naďalej sprevádzali a poskytovali to jediné, čo je možné ponúknuť tvárou v tvár nevyhnutnosti: pohodlie.
