Naučte sa lepšie navzájom milovať
Vedieť, ako navrhnúť a upevniť vzťahy, ktoré sú úctivejšie a prospešnejšie pre naše zdravie, je lepšie ako definovať „ako pomôcť svojmu blízkemu s BPD“.
Mať psychiatrickú diagnózu „hraničnej poruchy osobnosti“ alebo BPD o mne vlastne hovorí málo. Som čoraz viac presvedčený a hovorím zo svojich skúseností a skúseností toľkých ďalších, ktorí ma informovali o svojej realite, priateľoch alebo cudzincoch, že diagnóza BPD je skôr „schránkou katastrof“, do ktorej sú vrhané mladé ženy. s traumatickou históriou a vzormi emočnej nestability v našom každodennom živote.
Je však nepopierateľné, že niektoré moje skúsenosti v oblasti môjho duševného a emočného zdravia sa premenia na „špeciálne potreby“ a dokonca ma znefunkčnia. A keďže v žiadnom prípade nie som jediný, kto sa stane, začnem písať o tom, ako podporovať a dokonca milovať ľudí, ktorí žijú (a často trpia) tak ako ja .
Pre mňa je skôr ako o diagnóze BPD v mojom prípade a v prípade mnohých ďalších ľudí praktickejšie hovoriť o bolestivej minulosti (aspoň čiastočne) neustále prežívanej ; a následný teror opustenia a konfliktu.
A ja, v tomto každodennom spolužití s psychickým utrpením, to , čo som najviac potreboval, bola bezpochyby láska, náklonnosť mojich blízkych .
Príliš dlho som sa cítil vinný, keď som niekoľkokrát vyslovil svoje nepohodlie a požiadal o pomoc; zo strachu pred nepríjemnosťou a brzdením a ako som už vysvetlil pri iných príležitostiach, predovšetkým z dôvodu presvedčenia, že moje bolestivé skúsenosti budú znehodnotené a podcenené .
V nasledujúcom období som však prešiel z jedného extrému do druhého: každý deň bola skupina WhatsApp mojich priateľov zaplavená výkrikmi o pomoc. „Potrebujem niekoho vidieť“, „myslím, že spácham samovraždu“ … Môžem si úplne vyčítať seba alebo tiež odborníkov na duševné zdravie, ktorí ma vystrašili, aby som sa obrátil na profesionála v odbore, ale čo je skutočne dôležité, Pre mňa to bolo tým, že to nebolo pre nikoho konštruktívne a v skutočnosti to bolelo mojich blízkych.
O čo ide? Chcem jednoducho povedať, že rovnako ako je nevyhnutné naučiť sa požiadať o pomoc, je dôležité rešpektovať limity . Neradím nikomu s diagnózou BPD alebo s podobnými internými skúsenosťami, aby sa obklopili ľuďmi, ktorí sú necitliví na svoju bolesť, ale nebudem žiadať tých z vás, ktorí nás opäť milujú, aby žili v očakávaní našej ďalšej núdze. Vyžadovať to by nebolo spravodlivé.
Ale je tu oveľa viac, že vaši blízki môže urobiť pre vás okrem toho tam jednoducho bol a ukazuje svoju lásku a podporu (aj keď je to veľmi dôležitý a nevyhnutný pre mňa).
Je tiež dôležité, aby ste v prípade paniky opustenia stanovili čo najdlhšie postupy, ktoré vás pravidelne vidia; Veľmi mi pomáha vedieť, že prinajmenšom moji najbližší priatelia ich vidím zakaždým relatívne a nejde len o to, že tento zvyk utlmuje môj strach zo straty vzťahu alebo o to, že ma prestanú milovať, ale tiež to pomáha obohatiť vzťah a štruktúra života oboch strán.
V rovnakom duchu cítim, že je užitočné viesť čo najplynulejšiu komunikáciu, pokiaľ ide o hnev, konflikty, nezhody. To znamená, že ak mi má niekto čo hádzať do tváre alebo nemyslí alebo nepociťuje to, čo ja, vysvetlite mi to a medzi oboma stranami môžeme nájsť strednú cestu alebo si namiesto toho, aby ste sa navzájom ignorovali, nájsť aspoň to, čo sa deje. a nechať priestor pre zášť a pasívnu agresivitu.
Moje skúsenosti s hrôzou z agresivity a moje vzdelanie ako ženy, ktoré ma prinútilo zvnútorniť si, že musím byť pasívnym prvkom vo všetkých oblastiach, to sťažujú; Ale práve preto sa mi zdá také dôležité čo najlepšie sa vyrovnať s týmito obavami a naučenými tendenciami a verím, že nielen mne, ale aj tomu druhému pomáha budovať zdravšie vzťahy založené na vzájomnom rešpekte, konsenze a porozumenie.
Predpokladám, že nakoniec všetko, o čom píšem, súvisí viac s tým, že sa naučíme navrhovať a konsolidovať pre seba vzťahy, ktoré sú úctivejšie a prospešnejšie pre naše zdravie, ako s tým, ako „ako pomôcť vášmu blízkemu s BPD“.
Predpokladám však, že toto je kľúč: to, z čoho majú prospech niektorí z nás, bude mať prospech pre nás všetkých, a tým, že sa o seba budeme lepšie starať zo zdravia alebo z „choroby“, si môžeme osvojiť vzťahové vzorce a naučiť sa od nuly lepšie milovať samých seba .
