Nevera nie je násilie (ale môže byť)

Ide o násilie, keď neverná strana nie je ochotná vzdať sa žiadneho zo svojich vzťahov a prinúti ich rezignovať tým, že oneskorí svoje rozhodnutie včas.

Veľa sa ma pýtajú, či je nevera formou násilia voči vášmu partnerovi, keď sa praktizuje monogamia a vernosť sa dohodne po vzájomnej dohode. Môj osobný názor je, že nejde o násilie : táto vec sa stane každému, že ho priťahuje niekto, kto nie je tvojím partnerom.

Ľudia majú takmer všetky planéty (jedna noc, sto nocí): aj keď sa schádzame v exkluzívnych vzťahoch, cudzoložstvo nie je výnimkou, ale skôr normou, ktorá sprevádza monogamiu .

Sexuálny dvojitý štandard

Násilie spočíva v dvojitých sexuálnych štandardoch našej kultúry , ktoré ospravedlňujú mužskú nadvládu a obmedzujú slobodu žien.

Monogamia je pre nás vybudovaný mýtus: prinútili nás veriť, že pravá láska je výlučná a že ak milujeme viac ako jednu osobu súčasne, porušujeme zákony ženskej povahy.

Široká sexuálna sloboda mužov

Na druhej strane muži vzdelaní v patriarcháte si vysoko vážia svoju slobodu a musia demonštrovať svoju sexuálnu moc dobytím : lovia zvieratá a ženy, aby preukázali svoju mužnosť stádu mužov, ku ktorým patria.

Všeobecne platí, že muži sa nikdy nezriekli svojej lásky a sexuálnej rozmanitosti , v skutočnosti to úžasne kombinujú s manželstvom.

U mužov čestnosť nesúvisí so ženami.

Pre nich je to skutočne ako hra, kde nikdy nemusíte byť objavení , je to ako hrať policajtov a lupičov. Ak vás objavia, musíte všetko znova a znova popierať. Ak vás chytia za ruky, musíte prejaviť hlbokú ľútosť a urobiť trochu sebapozorovania a pokánia, aby ste partnera poľutovali, aby vám odpustili a uverili vám, keď ešte raz prisaháte, že nikdy nebudete neverní.

Takto sa vychováva patriarchálny muž: učia ich vzťahovať sa na ženy od klamu a klamstiev , aby si mohli užívať svoju sexuálnu slobodu a obmedzovať našu.

Pre väčšinu macho nikdy nie sme partnermi, sme nepriateľmi.

Každá stratégia je dobrá na to, aby sa vyhla dohľadu a aby robila to, čo chce, nezáleží na tom, či je založená na podvádzaní, ani na tom, či dvojica trpí: verí, že utrpenie je vlastné nášmu pohlaviu a že by sme chceli mať zlý čas. . Vedia, že čím horšie máme, tým väčšiu moc nad nami majú .

Obmedzená sexuálna sloboda žien

Máme viac problémov, keď dôjde na neveru našim partnerom, či už sú to ženy alebo muži. Vina váži na našich pleciach tony a o to väčšie, čím sme šťastnejší, vzrušenejší alebo fascinovanejší po mimomanželskom vzťahu.

Existuje veľa polyamorných žien, ktoré žijú uväznené v monogamnom systéme a ktoré sú vystavené mnohým vnútorným rozporom medzi túžbou po rozmanitosti a pakty vernosti so svojimi partnermi.

Sexuálny dvojitý štandard nás zabíja, a to doslova.

Mnoho žien je zavraždených, ak sú neverné v mnohých krajinách sveta. V niektorých, napríklad v Mexiku, je beztrestnosť takmer úplná: životy žien nestoja za nič. Mužská nevera však nie je až taká zamračená: sú to „canitas al aire“, „huncútstva“, „nedôležité ženy“, „pobyt na jednu noc“, „opité bezvedomie“.

Ospravedlnenie je také, že je to ich podstata: chceli by byť verní, ale nemôžu : nadprirodzená sila ich tlačí proti ich vôli do náručia iných žien.

A je to tým, že vinní z mužskej nevery nie sú oni, sme to my, kto provokujeme a hľadáme ženatých mužov, ktorí by ich pokúšali svojím šarmom.

Väzni dvojitého sexuálneho štandardu

Predtým, ako sa ženy nemohli rozviesť, celé storočia držali rohy a žili s nimi. Teraz sa môžeme rozviesť a nevera je jedným z hlavných dôvodov, prečo tak robíme.

Problém monogamie je, že keď dôjde k porušeniu paktu vernosti, páry nielenže utrpia vážnu stratu dôvery a hlboký pocit zrady .

Je to tiež tak, že muži sa správajú zle : klamú, podvádzajú, hrajú sa s pocitmi žien, smejú sa svojim ženám do tváre alebo ich infikujú pohlavne prenosnými chorobami.

Skutočné násilie z nevery

A toto je skutočne násilie . Nestarať sa o svojho partnera alebo svojich partnerov, úmyselne im ubližovať, emočne s nimi manipulovať, rozbíjať ich sebaúctu, vnucovať váš polyamorálny model bez toho, aby ste druhému človeku umožňovali rovnako sexuálnu a láskavú slobodu, je násilie.

Nevera je násilie, keď sa neverný človek stará viac o to, aby nakŕmil svoje Ego a hromadil výdobytky, ako o city ľudí, s ktorými je v príbuzenskom vzťahu.

Je to násilie, keď vám druhý partner zavolá do telefónu, aby vám o ňom povedal, vydieral vás, vyhrážal sa vám alebo vám ublížil.

Ide o násilie, keď neveriaci nie je ochotný vzdať sa žiadneho zo vzťahov a oneskorí svoje rozhodnutie včas, aby zainteresovaným stranám nezostávalo nič iné, ako rezignovať alebo čakať večne na romantický zázrak.

Zneužívanie vo chvíľach takej emočnej intenzity je založené na myšlienke, že láska je vojna a bitka musí byť vyhraná .

Buď preto, aby vám ešte raz odpustili, alebo tak, aby druhá osoba rezignovala a prestala protestovať , existuje veľa stratégií, ktoré sa dajú použiť: nepretržite klamajte, vytvárajte zmätok, hrajte sa s pocitmi druhých, dávajte sľuby, ktoré nikdy vyhovejú, zmiznú a popierajú možnosť dialógu, hrajú sa na obeť tak, aby druhá osoba bola chápavá a tolerantná, ohrozujú koniec vzťahu, ak podmienky nie sú akceptované, prinútte partnera veriť, že má problém …

Nechajte ho, aby si myslel, že je blázon, aby bol blázon …

Myslím si, že jedným z kľúčov k tomu, aby ste s druhou osobou nezaobchádzali zle alebo aby ste neutrpeli jej utrpenie, je zdieľať s ňou to, čo sa s vami deje a čo cítite. Nejde len o to byť úprimný alebo úprimný, ale aj o zdieľanie celého procesu : vašich obáv, vašich rozporov, vašich pocitov.

Ako spôsobiť menšie škody, ak ste neverní

Keď máme pakt vernosti a je porušený, máme niekoľko možností : oddeliť sa, pokúsiť sa otvoriť pár a mať oba vzťahy s inými ľuďmi, alebo ho uzavrieť a nadviazať vzťah znova. A paralelne tiež hovoriť s druhou osobou a starať sa o ňu rovnakým spôsobom, ako sa staráme o svojho partnera.

Nezáleží na tom, kam pôjdete, ale ako sa budeme počas celého procesu starať o seba a ostatných . Rozlúštenie emocionálneho neporiadku si vyžaduje veľa úprimnosti, spoluúčasti, rešpektu, empatie a veľkorysosti.

Ak dokážeme byť čestní a úctiví , ak sa o seba dobre postaráme, bude oveľa jednoduchšie zvládnuť konflikt s láskou a pracovať ako tím na ukončení vzťahu alebo v ňom pokračovať, uzavrieť ho alebo ho otvoriť, znovuobjaviť alebo rozpustiť.

Dôležité je, že sa všetci cítime opatrovaní a milovaní, že môžeme slobodne odísť alebo zostať , že ostatní ľudia majú všetky informácie, aby mohli rozhodnúť.

Že rešpektujeme ich rozhodnutia, aj keď sú v rozpore s našimi záujmami alebo želaniami.

A že robíme pakty, vďaka ktorým sa všetci cítime dobre , že existuje veľa spoločnosti a dobrej lásky, aby sme sa k sebe vedeli dobre správať aj v najťažších chvíľach.