Vy, ja a vaša manželka: dilema milostného trojuholníka
Môžeme si zvoliť spôsob, akým sa budeme stýkať s manželkou nášho vydatého milenca, aj keď nás nepozná alebo nevie o našej existencii. Môžeme sa spojiť s rivalitou alebo s rešpektom a sesterským vzťahom.
Čo cítime k žene, ktorá zdieľa život s mužom, ktorý sa nám páči? No veľa vecí. Najčastejšie je zvedavosť. Tiež občas obdiv, žiarlivosť a závisť. Môžeme k nej tiež cítiť veľa súcitu, pretože obaja milujete toho istého muža; alebo práve naopak, hlboké pohŕdanie. Čo sa všeobecne cíti k tejto osobe, sa môže časom zmeniť:
- Najprv na ňu môžeme byť veľmi zvedaví. Keď sa nám páči niekto, kto má partnera, prvá vec, ktorú by sme chceli vedieť, je, aký vzťah s ním má. Ak majú sex, ak sú stále zamilovaní, či vzťah funguje, či sú šťastní, či dospievajú ku koncu alebo nie … Čím viac informácií máme o tom, ako funguje partner muža, ktorý sa nám páči, tým ľahšie vieme, či ho môžeme alebo nemôžeme nalákať a či by sme mohli mať milostný vzťah alebo nie.
- Neskôr sa môžeme cítiť nadradení. Je to spôsob, ako presvedčiť samých seba: keď ju považujeme za podradnú pre nás, nebudeme k nej cítiť empatiu, a preto je pre nás jednoduchšie pokúsiť sa nadviazať vzťah s mužom, ktorý sa nám páči. V hĺbke duše si často hovoríme, že ten, kto má problém, je on, ktorý má so svojou manželkou zmluvu o vernosti. Teoreticky jej nič nedlhujeme a nemusíme sa za ňu zodpovedať.
- Nakoniec môžu prísť ľútosti a viny.Keď má váš milenec monogamný vzťah a porušuje pakt vernosti, môžeme sa cítiť previnilo, pretože vieme, že ten druhý môže veľa trpieť. Ďalej, tak ako v našej patriarchálnej kultúre veríme, že osoba, ktorú milujeme, je naša, do istej miery cítime, že „kradneme“ manželovi druhého. Takže keď milujeme niekoho, kto už „patrí“ inému, cítime sa trochu zle, aj keď je nám úplne jasné, že všetci môžeme slobodne pôsobiť na kohokoľvek chceme. Túto slobodu nemožno uplatniť prostredníctvom klamstiev alebo klamania, ani ju nemožno udržať, pokiaľ druhá osoba nemôže žiť podľa vlastných .. Ak ju poznáme a máme s ňou jednanie, stávame sa spolupáchateľmi klamstva: jej manžel ju klame, vy ju klamete. Každý, kto o tom vie a radšej nič nehovorí. Pocit viny je väčší.
Milovať alebo nenávidieť toho druhého?
Muž, ktorý sa nám páči, môže byť slobodný, aby bol verný svojmu paktu vernosti so svojou ženou alebo nie. Možno, keď sa začne dvorenie, zastaví ho, pretože radšej rešpektuje pakt vernosti. Možno to nerešpektuje a robí to tajne, klame a podvádza svoju partnerku. Alebo môžete problém vyriešiť poctivo, rozprávať sa s partnerkou o tom, čo sa s ňou deje a ako sa cíti, a snaží sa jej neubližovať alebo to neurobiť vám. V konečnom dôsledku je to jeho zodpovednosť, je to jeho vzťah a on si vyberie, či sa bude alebo nebude správať slušne so ženami, ku ktorým sa vzťahuje.
Ale tiež hráme úlohu vo vzťahu vytvorenom tromi ľuďmi a ženy nejakým spôsobom prejavujú solidaritu navzájom, pretože sme ženy a pretože muži majú privilégiá, ktoré nám škodia. Je nevyhnutné si položiť otázku, či máme nejakú zodpovednosť vo vzťahu k partnerovi muža, ktorý sa nám páči, alebo do ktorého sme sa zamilovali. Takže pri mnohých príležitostiach nám prirodzene príde starostlivosť o druhú ženu a inokedy musíme na tejto záležitosti pracovať.
Manželka milenca, ktorá je vydatá, je koniec koncov ešte jednou členkou trojuholníkového vzťahu, ktorý nadväzujeme.
V niektorých prípadoch ženatí muži zle hovoria o svojom vzťahu a partnerovi, aby milenke ukázali, že medzi nimi nie je žiadna láska a že všetka láska, ktorú má, sa jej bude venovať. Inokedy muži o svojom vzťahu nehovoria. V iných hovoria iba o zázrakoch svojej manželky a nedovolia výsmech alebo pohŕdavé komentáre svojich milencov.
Môžeme si zvoliť spôsob, akým s ňou budeme mať vzťah, aj keď ona nás nepozná alebo nevie o našej existencii. Môžeme mať vzťah z rivality, z rešpektu, zo sesterstva. Môžeme o nej hovoriť zle, môžeme ju rozdrviť, môžeme ignorovať jej prítomnosť alebo na ňu môžeme myslieť s láskou.
Etická dilema milostného trojuholníka
Pre ženy je to veľmi ťažká a bolestivá téma: či už musíme byť oficiálnou manželkou, alebo keď sme milenkami. Keď má oficiálny partner všetky informácie, môže si slobodne zvoliť, či chce so svojím partnerom pokračovať, vyjadriť svoj názor a pocity, hovoriť so svojím partnerom o tom, či môže alebo nemôže otvoriť vzťah a rozhodnúť sa sama, či je alebo nie je lepšie si vziať čas alebo sa natrvalo oddeliť. Ak však nič neviete, potom pre nás existuje etická dilema.
Je spravodlivé byť doplnkom klamania muža voči partnerke? Je fér, že každý vie o vašom romániku okrem nej? Je fér, že môže žiť dva paralelné vzťahy a ona nie, pretože verí, že je v monogamnom vzťahu?
Ak máme vzťah k manželke nášho milenca, dilemy sú väčšie: Ako sa jej pozrieme do očí, pozdravíme ju, aby sme si nevšimli, čo cítime, keď ju vidíme? Mali by sme jej dať vedieť, čo sa deje, ak jej to manžel nepovie? Aké sú dôsledky toho, keď jej poviete, čo sa deje? Ako by sa zmenil vzťah, keby vedela, čo sa deje? Ako sa budeš cítiť, keď vieš? Som správna osoba, ktorá vám to povie?
Je zrejmé, že ideálnym človekom, ktorý môže povedať o nevere, je nevera, pretože je to ten, kto sa musí starať o svojho partnera vo všetkých fázach vzťahu, a to aj v krízach, neverách a na konci. Ak to neurobí, oplatí sa byť s mužom, ktorý vedie dvojitý život?
Analyzujte, ako medzi vami cirkulujú informácie
Spravidla, keď prvé stretnutia vedú k milostnému vzťahu, ženatí muži sľubujú svojim milencom, že povedia svojej manželke, čo sa deje, a že sa od nej odlúčia, aby prežili milostný vzťah s milenkou.
Pravda je však taká, že uplynie veľa mesiacov a rokov a ospravedlní sa ich tisíc výhovoriek: nie je bežné, aby muži rozvrátili manželstvo a odišli z domu žiť nový milostný príbeh. Najbežnejšie je, že sa snažia žiť obaja bez toho, aby sa museli niečoho vzdať.
Najbežnejšie je, že milenecký život sa drží svojej nádeje, že sa jedného dňa zázrak stane a stane sa osudným, kým sa nerozhodne, kým ho unavenie z čakania neprestane a vzťah sa neskončí.
Preto je potrebné posúdiť, či sa správate dobre s partnerkou muža, ktorý sa vám páči - a ak sa správa dobre - je potrebné zvážiť, ako informácie kolujú.
Keď traja ľudia zapojení do trojuholníkového vzťahu vedia, čo tam je, potom každý môže hovoriť o tom, aké sú ďalšie dva, a môžu robiť svoje rozhodnutia. Keď jeden z ľudí nevie, čo sa deje, je v pasci a znevýhodnený : zistí to neskôr a bude bolestivejšie vedieť, že jeho partner okrem toho, že sa zamiloval do inej osoby, klamal. A nie je to spravodlivé.
Nejakým spôsobom milenci nadväzujú paralelný vzťah a v tom nie je zahrnutý ani druhý. Je veľmi sebecké držať niekoho v klamstve a - nerobme si z toho srandu - ten, kto má najväčší úžitok, je vždy muž, ktorý trianguluje. Pretože svojím spôsobom vzťahu si zaisťuje svoje privilégium tešiť sa zo stabilného vzťahu so svojou ženou a neformálneho vzťahu so svojou milenkou.
Aj keď to oboch bolí, aj keď tým trpia: pre nich to nepredstavuje žiadny etický problém, môže to byť skutočne veľmi príjemné.
Skutočné otázky, ktoré si musíme položiť, teda sú: Je spravodlivé, že existuje jedna alebo dve ženy, ktoré trpia pre muža, ktorý sa vyhlási za monogamného a má dva vzťahy tak dlho, ako chce? Je fér byť s niekým, kto nepreberá emocionálnu zodpovednosť, ktorú má vo svojich vzťahoch? Môžete si vychutnať niekoho, kto sa nestará o ženy, s ktorými má vzťah a ktorý si žije svoj život podľa svojich predstáv, aj keď im ublíži?
