Strach zo záväzku vo dvojici: príčiny a riešenia
Silvia Salinas
Niektorí ľudia odmietajú byť sentimentálne spáchaní. Čo je hnacou silou tohto rozhodnutia?
Odkiaľ pochádza nemožnosť zaviazať sa? Prečo niekedy utekáme pred možnosťou nadviazania stabilného vzťahu? Strach z opustenia alebo invázie sú emócie, ktoré tento problém skrýva.
Tereza za mnou príde do mojej kancelárie nejaký čas po tom, čo sa rozišli. Má 38 rokov a sťažuje sa, že muži, s ktorými je v kontakte a sú v rovnakej situácii, pripúšťajú, že s ňou vychádzajú veľmi dobre, ale nejdú ani o krok ďalej. Nakoniec sa nezaväzujú k vzťahu tak, ako by chcela.
To sa mu stalo práve s Luisom: išli von, bavili sa spolu, ale keď Tereza navrhla, aby sa trochu viac zapojil do jej života, napríklad že sa niekedy pripojí k večeri so svojimi spolupracovníkmi, nevrátil sa Objaviť sa.
Sťažnosti tohto typu počúvam veľmi často, najmä od žien, ale aj od niektorých mužov. Je to neustále sťažovanie sa na terapeutických konzultáciách a samozrejme aj na rozhovoroch „medzi priateľmi“.
Strach zo sentimentálneho spáchania: prečo sa to deje?
Ale je to naozaj tak? Čo chápu muži, keď ženy žiadajú o väčšie zapojenie do ich života? Prečo reagujú opačne, ako očakávajú, teda tým, že sa vzdialia? Keď si ženy uvedomia tento „nedostatok angažovanosti“, niekedy sa uchýlia k určitým technikám, ako „chytiť“ muža, ktorý, cítiac tieto tlaky, utečie. Dôsledkom je, že muži aj ženy trpia viac.
Ako párový terapeut viem, že za týmto „nedostatkom odhodlania“ a „sťažnosťou“ na zjavný odstup, ktorý ten druhý kladie, je strach z utrpenia . Pokúsime sa objasniť túto otázku a poskytnúť niekoľko pokynov, ktoré pomôžu zistiť, čo sa za týmito postojmi skrýva, tieto pochopiteľné pokusy zabrániť bolesti.
Strach zo záväzku nie je nič iné ako strach z toho, čo znamená láska, výzva, ktorú pre nás predstavuje. Všeobecne platí, že ak sa žena sťažuje na nedostatok angažovanosti, muž protestuje, pretože sa cíti pod tlakom. Táto sťažnosť na nedostatok účasti je vo väčšine prípadov spôsobená strachom z opustenia. A odpor voči odovzdaniu reaguje vo všeobecnosti na strach z napadnutia.
Obavy, ktoré sa spätne vracajú
Sú to doplňujúce sa obavy, ktoré sa navzájom posilňujú, v bludnom kruhu, ktorý môže viesť pár ku kríze a možno aj k rozchodu. Ak nechápete, čo sa deje v hĺbke, môžete sa dostať do situácie, ktorú nikto z vás nechce.
Prvá vec je pochopiť, z čoho pozostáva láska. Čo to znamená pre nás. Koľko a ako na nás vplýva to, čo ten druhý robí a hovorí. A preto. Pred pocitom bezmocnosti nás nezachráni ani ten najintenzívnejší a najšťastnejší vzťah. Naopak, pretože strach zo straty je tiež silnejší. A akékoľvek pochmúrne farby druhého odtieňa môžete zafarbiť, čo nie je úplne to, čo očakávame.
Ten druhý je skutočne „iný“, nie iba obyčajný prívesok alebo rozšírenie nás samých, a preto nám môže ublížiť to najmenšie z jeho gest. A je možné, že „nedostatok odhodlania“ nazývame postoj, ktorý v skutočnosti vnímame ako poplašný signál, ako „nebezpečenstvo opustenia“. Nie je to však „ten druhý“, kto vyslal tento signál, ale intenzita samotného vzťahu, ktorá znovu vyvoláva veľmi hlboké pocity.
Zakaždým, keď sa zamilujeme, všetky emócie, ktoré boli zaznamenané v detstve, sa vrátia do súčasnosti, nielen tie šťastné, ale aj okamihy, keď sme pocítili strach, frustráciu, príliš rigidné kontroly …
Prípad obyčajného páru: Juan a Ana
Pamätám si prípad Juana, pretože veľmi reprezentuje problém, ktorý sa snažíme objasniť. "Ana ma napadne so svojimi požiadavkami." Manipuluje so mnou tak, že som dokonca prestala chodiť na pracovné stretnutia, aby sa nehneval . Ak robím niečo, čo sa jej nepáči, mám pocit, že som zlý človek. Udeľoval som, udeľujem a teraz sa tiež hnevám. ““
Akýkoľvek Anaov čin si vyložil ako manipuláciu a mala pocit, že sa vzdáva všetkého, čo Juan urobil. Spoločný život bol taký ťažký, že sa Juan rozhodol na chvíľu opustiť domov. Je zaujímavé, že keď bol nažive, zmenil auto iba za model, ktorý sa Ana najviac páčil, a uviedol, že údajná „manipulácia“ bola skôr jeho problémom ako problémom jeho manželky.
Príčiny: stopy minulosti
Juan mi ďalej povedal, že jeho matka sa ho imperatívnym tónom niekoľkokrát pýtala, kedy sa vráti domov. Juanovou reakciou bolo zamotanie sa do nekonečných vysvetlení a zdôvodnení. Upozornil som ho na to, že v 40 rokoch sa už nemusí tak ospravedlňovať a že ho môže obmedziť. Ale ako chceš, aby som to urobil? Je to moja matka, “povedal mi.
Tak vznikli scény z jeho detstva a prostredníctvom nich dokázal vyjadrovať staré pocity, ktoré voči matke zmrazil. Nakoľko ho ovládala, ako verila, že je absolútnym vlastníkom pravdy a ako sa ju snažil potešiť.
Táto situácia spôsobila, že bol precitlivený na manipuláciu , videl všetko cez tento objektív a jeho vzťahy utrpeli. Keď cítil, že dopyt je nadmerný, odišiel preč. Vyzbrojil sa proti tomu, kvôli čomu by mohol trpieť.
Strach z invázie je hlboko vo vnútri strachu z toho, že prestanem byť sám sebou.
Konflikt rolí
Túto situáciu zažívajú hlavne muži, pretože im bola tradične pridelená povinnosť prevziať zodpovednosť za materiálne a emočné blaho „klanu“. Snaha o splnenie tejto úlohy môže preniknúť do takej miery, že sa človek bojí prestať byť „sám sebou“. To, čo Ana vnímala ako „nedostatok záväzku“, bol pokus o obranu priestoru, kde tento strach nepociťovala. Juan sa dostal do slepej uličky: nemohol robiť, čo chcel, ani to, čo chcela jeho žena.
Ale z tej uličky existujú cesty. Cestou, ktorú navrhujem, je naučiť sa tolerovať nechuť k druhému, stanovovať limity a odvážiť sa povedať „nie“. Aby sme to dosiahli, je potrebné akceptovať, že nikto nie je všemohúci, čo väčšina ľudí považuje za ťažké. A nie je to ľahká práca, pretože stanovenie limitov pre druhého znamená uznanie toho vlastného.
Ako presmerovať vzťah?
Juan a Ana sa mohli znova pripojiť, keď dokázal podporiť svoje vlastné želania bez toho, aby to ovplyvnilo jej strach z opustenia. Keby mala ísť na pracovnú večeru, išla by, ale naučila sa ju prenášať, aby ju Ana nedostala z vlastného strachu. Teraz správu poslal iným spôsobom: „Mohli by ste ma po večeri vyzdvihnúť a poďme sa napiť.“
Ana sa zo svojej strany naučila nie vždy interpretovať Juanove postoje ako „nedostatok odhodlania“ a skúmať, čo s ňou je. Strach z opustenia vytvára toľko úzkosti, že nám nedovolí vážiť si naše zážitky. Pretože nemôžem zniesť myšlienku rozchodu, vyžadujem čoraz viac „nasadenia“, ktoré ukazujú, že moje odhodlanie je absolútne.
Odovzdanie tých, ktorí sa boja opustenia, však nikdy nie je „absolútne“, pretože je založené na strachu. Strach, ktorý sa snaží upokojiť vlastnením a kontrolou nad druhým. Skutočné odovzdanie existuje, keď druhého prijmete takého, aký je. Proti strachu z opustenia sa bojuje rozvíjaním sebadôvery a dialógu s ostatnými.
Otvorenosť a dôvera sú nákazlivé postoje . Ak je každý schopný vidieť, čo sa deje vo vnútri, môže sa tiež otvoriť tomu, čo sa deje tomu druhému. Prvý záväzok lásky je záväzok k tomu, čo cítime, a skutočná odvaha je v hľadaní kľúčov k nášmu strachu.
Posilnenie záväzku
Ak niekoho milujeme, prečo je pre nás niekedy ťažké sa zaviazať? Ak nás niekto miluje, prečo sa zdá, že sa zdráha spáchať? Možno to nemôžete urobiť pre svoje obavy, alebo vám v tom zabránime. Ďalej ponúkame sériu kľúčov, ktoré vám umožnia identifikovať obavy, ktoré bránia záväzku, a pomôžu vám ich prekonať.
1. Identifikujte svoje pocity
Pokúste sa zistiť, čo cítite k partnerovi a tiež k svojej rodine, priateľom a spolupracovníkom. Cítite sa oslabení, vynechaní alebo nie ste dostatočne milovaní? Alebo možno v pasci, tlaku alebo nedostatočnej slobode na vyjadrenie vlastných želaní a potrieb?
2. Postavte sa strachu zoči-voči
Priblížte sa týmto strachom a postavte sa im tvárou v tvár. Prvý pohyb začína s istotou, že je to tam - v strachu - kde je koreň problému. Tak strach zo záväzku, ako aj strach z nedostatku záväzku toho druhého. Určite sa znovu objaví „starý“ strach, ktorý poškodí vaše afektívne vzťahy.
3. Skontrolujte svoju minulosť
Skúste si spomenúť na chvíle v detstve, keď vás vyrušovali rovnaké vnemy, aké vás vyrušujú teraz. Skúste si vykúzliť scény z detstva, keď ste sa báli, že vás niekto opustí. V tom, že ste sa cítili príliš sledovaní, príliš podrobení rodičovskej alebo materskej kontrole alebo inému referenčnému číslu.
4. Prežite svoje detstvo
Zamerajte sa na tieto scény. Pozorujte seba v minulosti a prežívajte tieto situácie znova. Ako ste reagovali na strach, že vás mama nemilovala dosť? Vnímali ste „nepozornosť“, a preto ste sa báli, že vás opustí? Alebo ste sa zamkli do železnej škrupiny, aby ste sa ubránili tomu, čo podľa vás bola prehnaná kontrola zo strany vášho otca alebo matky?
5. Zmeňte niektoré postoje
Spýtajte sa sami seba, či sú tieto staré reakcie prítomné vo vašich súčasných vzťahoch. Pozrite sa, ako sú na tom rovnako, myslite na to, ak nie sú rovnakým „filmom“. Skript je napísaný pre vaše základné obavy. Zmeňte to predstavovaním ďalších scén. Naučte sa prejavovať rôzne postoje k partnerovi, keď už poznáte pôvod svojich obáv a vnímate ich pravdepodobnú príčinu.
6. Podeľte sa o svoje obavy
Pokúste sa rozpoznať príznaky tých obáv, ktoré ohrozujú zdravie vzťahu. Podeľte sa o ne s partnerom, namiesto opakovania reakcií vášho detstva alebo dospievania, ako je kópia. Pomôžte svojmu partnerovi identifikovať jeho obavy a to, čo ho vyvoláva, a podeľte sa o ne s vami.
Vedieť viac
V diele Why Men Don't Commit (Ed. Urano) od Georga Weinberga sa mužský strach zo záväzku považuje za mýtus a ukazuje sa, prečo niekedy zo vzťahu utekajú. Milovať seba s otvorenými očami (Ed. RBA, Integral), autormi Jorge Bucay a Silvia Salinas, nás pozýva zamyslieť sa nad významom bytia vo dvojici. V diele Loving or Dependent (Ed. Granica) nás Walter Riso učí, že odovzdanie sa a záväzok neznamená závislosť.
