Hádate sa alebo bojujete? Je to na vás

Jorge Bucay

Diskusia má zmysel, až keď z nej urobíme priestor na výmenu. Dôležité nie je to, kto má pravdu, ale ako konflikt vyriešiť.

Ako môžeme v dnešnom konkurenčnom svete urobiť z domáceho prostredia pokojné miesto vzájomnej spolupráce? Dá sa v našom dome vybudovať oáza pokoja a výživy , keď mimo nej budeme neustále bombardovaní zlými správami a pocitom neistej budúcnosti?

Ako to môžeme urobiť, aby sme nepoškodili tých, ktorých máme najradšej, s takým prístupom, že sú neustále v defenzíve a očakávajú útok, o ktorom nevieme, odkiaľ bude? Môžeme udržať naše životné prostredie zdravé , bez toho, aby sme ho infikovali alebo aby sme nezachytili túto rozsiahlu chorobu známu ako boj o moc?

Otázky sú viac než relevantné a hľadanie odpovedí viac ako naliehavá výzva, pretože tento typ vzťahov charakterizovaný rivalitou a nepretržitou konkurenciou sa už neobmedzuje iba na komunikáciu medzi konfliktnými národmi alebo konfrontáciu medzi niektorými regiónmi. planéty.

Tento boj sa tiež čoraz viac objavuje v každodennom živote a získava si pozoruhodnú a zhoršenú prítomnosť v najintímnejších vzťahoch, ako sú páry alebo vzťahy v rámci rodiny.

Čo sú to boje o moc?

Zjednodušene by sa dalo zredukovať všetky mocenské boje na nezdravú formu zväzku, ktorý sa snaží zistiť, kto je hore a kto dole , kto je dominantný a kto dominuje, kto krúti pažou, kto velí.

Keď sa nastaví ako model, z každého zápasu sa stane súťaž. Týmto spôsobom sa vytvára rivalita, ktorá, hoci zostáva skrytá - alebo možno práve preto -, má tendenciu stať sa chronickou.

Nezhody, ktoré sa prejavujú vo dvojici a v každom kúte domu : od absurdného a zjavne neškodného nočného boja o televízne diaľkové ovládanie, až po hrozný a podprahový permanentný boj o to, kto má deti najradšej.

Nech sa objavia kdekoľvek, boje o moc sú vždy súčasťou patológie, ktorá skôr či neskôr skončí poškodením zväzku.

Táto hrozivá budúcnosť nie je ani tak výsledkom nevôle a nevôle, ktorú zanecháva každá konfrontácia, ako skôr neschopnosti adekvátne vyriešiť nezhody.

Vysvetlím. V každej diskusii vždy existujú dva ciele: nájsť pravdu a dospieť k záveru, kto mal pravdu.

• Keď je cieľom našej diskusie úprimne odhaliť pravdu , potom určenie „kto mal pravdu“ stráca dôležitosť.
• Ale keď je skrytým alebo nie cieľom „vedieť, kto vyhral“ , potom stráca dôležitosť pravda.

Z tohto dôvodu vytvára boj o moc situáciu bez východiska : na jednej strane už nemáme záujem starať sa o zväzok; a na druhej strane stráca hodnotu, aby našiel skutočné riešenie našich rozdielov. Keď je v akomkoľvek prostredí jediným cieľom zvíťaziť v bitke „ega“, výsledkom bude eskalácia slovných útokov, diskvalifikácia a zlé zaobchádzanie.

V rodine a vo dvojici je táto situácia scenárom, v ktorom vždy prehráte.

• Ak sme porazenými, budeme sa cítiť málo, ponížení a zbavení sebaúcty a uvažovať, ako to urobíme, aby sme vyhrali nabudúce.
• Ak zvíťazíme, pocítime bolesť z ublíženia tým, ktorých milujeme, a uhádneme zášť a zášť porazených , ktorí sa skôr či neskôr budú pomstiť.

V každom prípade bude spontánnosť zväzku a túžba otvoriť moje srdce tomu druhému zrušená alebo aspoň bude ukrytá za veľmi vysokým ochranným múrom.

Boj ega vo dvojici

Pred mnohými rokmi som sa v Argentíne niekoľko mesiacov staral o pár. Mali ťažké spolužitie, ktoré sužovali diskusie o tých nepodstatnejších otázkach.

Boj o moc sa neprejavoval ani tak v tom, kto mal pravdu, ale v tom, kto za to mohol a … samozrejme, obviňovali sa navzájom! Povedal: „problém je, že ona …“. A ona odpovedala: „To nie je pravda. čo sa stane, je, že … “. Netreba dodávať, že nikdy nemohli súhlasiť.

Po niekoľkých sedeniach sa páru navrhlo niekoľko cvičení a niektoré odporúčané úlohy, ktoré majú robiť doma, začali vychádzať s niečím lepším. Podľa účtov mali menej hádok, a preto sa ich spolužitie stalo pokojnejším a príjemnejším . Bolo evidentné, že stretnutie medzi nimi dali prednosť a že si začali uvedomovať, že mimo kancelárie môžu opakovať srdečné a úctivé dialógy, ktoré mali predo mnou.

Tam som urobil chybu; Neobviňujem sa, ale pripúšťam to: v túžbe vyjadriť slovami dôvody pozitívnych zmien, aby sa zabránilo relapsom, ma napadlo naivne sa opýtať:
-A čo pripisujete tomuto evidentnému zlepšeniu vášho vzťahu?

Ponáhľal sa odpovedať:
„Pravda je, že zásluha patrí takmer výlučne jej.“ Odkedy sme prišli na terapiu, urobila niekoľko veľmi pozitívnych zmien.

Vyzerala byť prekvapená a na toto pozorovanie reagovala s nechuťou.
„Nie som tá, ktorá sa zmenila,“ povedala mu. Ste to vy, kto sa prestal správať ako hlupák.

„Robím to isté ako vždy,“ povedal. Stáva sa, že ste konečne pochopili, že musíte byť tolerantnejší.
-V žiadnom prípade! povedala rozhorčene. Ani si nemôžeš pripustiť, že si sa mýlil?

Relácia bola pre nich veľmi dôležitá. Po chvíli smiechu, pred ohromeným pohľadom oboch, som im dokázal ukázať, že ich diskusie nikdy nemali za cieľ vylepšiť nezhodu, ale zistiť, kto má pravdu.

Keď už nemali dôvod hádať sa, kto je vinníkom, začali bojovať, aby zistili, komu to slúži.

Opäť vstúpili do hry, na ktorú boli najviac zvyknutí, a zmenili len dôvod diskusie : tentoraz začali paradoxne s požiadavkou každého z nich pripísať druhému uznanie za to, že bol zodpovedný za pozitívnu zmenu; prepracovaný podprahový spôsob určenia, kto sa mýlil.

Keď sa po mojom vysvetlení začali smiať aj oni dvaja, uvedomil som si, že sa medzi nimi začalo niečo meniť . Ako vždy, keď sa dokážete smiať na sebe a na tom, čo robíte, ste na dobrej ceste k tomu, aby ste zo seba vydali to najlepšie.

Hádate sa alebo bojujete?

Nikto si nemôže vážne myslieť, že by nemali existovať rozdiely a konflikty medzi členmi páru alebo medzi členmi rodiny; Ale nesúhlas a konflikt neznamená boj, agresiu alebo zraňujúce slová.

Z etymologického hľadiska nemá slovo diskusia nič spoločné s nepriateľskou konfrontáciou. Pre niektorých pochádza z reči a evokuje reč niekoho, kto sa snaží svojimi slovami určiť, kam „beží“ jeho myšlienka.

Pre ostatných je cennejšia argumentácia odvodená z latinského quatere, čo znamená viac-menej „triasť sa“ ; Používal sa v starom Ríme na opísanie činnosti poľnohospodárov, keď otriasli novo objavenou rastlinou, aby zistili, aké sú jej korene . A tento posledný koncept sa mi veľmi páči.

Diskusia má zmysel, ak jej základom je ukázať a odhaliť korene mojej myšlienky s cieľom porovnať jej pevnosť s koreňmi vašej. Priestor veľmi vzdialený od vojny slov; miesto, ktoré je naopak náchylné na výmenu a rast.

Práve v pochopení tohto konceptu spočíva tajomstvo možnosti odlišovať sa a byť odlišný bez toho, aby sme vstúpili do chorého boja o moc.

Argumentácia teda nie je: „Ukážem vám, že moje nápady sú pevnejšie ako tie vaše“ , ale „dajte mi vedieť korene vášho myslenia, aby som sa od nich mohol poučiť a porovnať svoje nápady s vašimi, a tak ich vylepšiť. oboch - alebo aspoň mojich - “.

Okrem etymologického objavu nie je nič z toho, čo bolo povedané, novinkou. Prečo sa potom stále hádame?

Odpoveď k nám prichádza aj pohľadom na význam toho, čo hovoríme. Vedieť, že každý boj je bojom o moc, je nepriateľská konfrontácia jedinou cestou pre tých, ktorí nemôžu tolerovať pocit bezmocnosti. A čím väčšia bude hrozba pocitu, že sa budete cítiť takto, alebo tým väčší bude strach, že sa v tejto situácii budete nachádzať, tým agresívnejší, brutálnejší a divokejší bude spôsob argumentácie.

Populárna tradícia učí, že „arogancia je sila bezmocných“. Pod všetkým nepriateľstvom sa skrýva strach, ktorý desí najviac: strach z bezbrannosti . A to platí pre mužov a ženy vo všetkých prostrediach, na pracovisku, v sociálnej oblasti, v politickej oblasti a samozrejme v sfére dvojice a rodiny.