Ako sa zbaviť emočného brnenia
Laura Gutman
Aby sme prežili detskú bezmocnosť, uchýlime sa do postáv: bojovník, chorý, fantazijný … Dobrá správa je, že ich už nepotrebujeme.
Dozrievanie znamená presahovanie masiek, ktoré si sami vytvárame, aby sme pochopili, že ostatní - a najmä naše deti - majú svoje vlastné nedostatky a potrebujú našu emočnú dostupnosť.
Náprsník proti bezmocnosti
Je tu niečo, čo majú všetci ľudia spoločné: všetci sme sa narodili matke, všetci sme mali detstvo a všetci sme prežili priepasť medzi tým, čo sme očakávali v pohodlí, náručí, mlieku, prítomnosti, pohľade, dostupnosti, starostlivosti a pozornosti … a čo skutočne zažívame.
Všetci, keď sme boli bábätkami a neskôr ako malé deti, sme boli nútení uplatňovať určité stratégie prežitia , a to aj v situáciách emočnej deprivácie, emočnej bezmocnosti, nedostatku lásky alebo pochopenia reality dieťaťa, ktorým sme boli.
Túto „stratégiu“ sme vyvinuli prostredníctvom postojov , správania a spôsobov vzťahu, ktoré sú pre nás užitočné: niektorí z nás boli odvážnejší vyhrať prvé bitky; iní sú pasívnejší na vytváranie súcitu; iní sa uchyľujú k chorobe alebo sa napĺňajú jedlom alebo sa vyhýbajú realite a žijú vo fantasy bubline …
Všetky tieto postoje mali jasný účel: získať lásku na prežitie bezmocnosti a bez toho, aby ste príliš trpeli.
Tak sme si vytvárali svoju „postavu“, s ktorou sme čelili životným okolnostiam. Všetci sme používali - a naďalej používame - ten „charakter“, o ktorý sa staráme, akoby to bol náš najväčší poklad; postava - alebo „maska“ - bola našim hlavným útočiskom a nie je to žiadna maličkosť, keď sme deťmi. Je to naše brnenie proti bezmocnosti.
Problém je v tom, že sa stávame dospelými a stále veríme, že musíme čeliť svetu s rovnakými detinskými nástrojmi, ktoré boli pre nás užitočné v minulosti.
A naposledy sme sa ešte viac držali svojho brnenia.
- Ak sme „amazonky“, ktoré bránia len to, čo spôsobuje zuby a nechty, budeme nahraní do akejkoľvek príčiny, našej alebo iných.
- Ak budeme „slabým pacientom“ s astmou, budeme čeliť udalostiam zo slabosti a neschopnosti sa o nič postarať.
- Ak sme „závislí na úteku“ , pôjdeme s našimi toxickými látkami nad realitu.
Zarážajúce je, že ako dospelí pokračujeme v hraní rovnakej hry, ako keď sme boli deťmi.
A ukázalo sa, že keď zistíme, že ten znak, s ktorým sme sa spojili, a tie brnenia, ktoré vždy nosíme pripevnené, aby sme sa vyhli utrpeniu, boli na nás navlečení mamou, otcom, dedom z otcovej strany alebo ktokoľvek to je …, veríme, že chyba spočíva na tomto príbuznom.
Tu sa začína najnevďačnejšia úloha: uvedomiť si, že sme venovali väčšinu svojej životnej energie lešteniu, skrášľovaniu, zdobeniu a dokončovaniu brnení, ktoré nám umožnili prežiť v minulosti, pretože v tom čase sme to potrebovali viac ako vzduch, ktorý sme dýchali.
Bez našej postavy, bez nášho „útočiska“ sme nevedeli žiť . Ale dodnes stále nevieme, kto sme, ani aké nové zdroje máme, ani nevieme, ako sa máme vzťahovať k druhým, ani ako pracovať, milovať sa alebo udržiavať svoju morálku.
Je jasné, že bez nášho brnenia si netrúfame ani na otvorenie vchodových dverí.
Z tohto dôvodu, keď nám terapeut ukáže, ako bola táto škrupina vytvorená a ako sme hrali rodinné scény, ktoré dnes možno produkujú viac utrpenia ako lásky, nahneváme sa a začneme svoju matku brániť slovami: „Musel urobiť niečo dobré; koniec koncov, som dobrý inžinier, mám tri deti, milujúcu manželku a magisterský titul v Spojených štátoch “. Áno, samozrejme.
Pochopte náš charakter
Všetko dobré, čo naša matka urobila, je veľmi dobré a veľmi jej ďakujeme a za to ju milujeme, ale snažíme sa identifikovať výhody, ktoré nám priniesol pancier, aby sme pochopili, prečo je pre nás také ťažké sa ho zbaviť, takže sa vráťme späť k nášmu.
To, čo teraz potrebujeme, je zistiť naše brnenie , jeho fungovanie a predovšetkým to, na čo nám slúžilo v minulosti.
Len tak budeme môcť nahliadnuť na to všetko, čo nám práve táto škrupina dnes bráni urobiť . Výhody a nevýhody tejto detskej povahy.
- Ak som „amazon“ alebo „bojovník“ - a táto zbroj mi umožňovala nebáť sa, keď som bola dievča alebo chlapec, dnes mi tá istá postava bráni v láskavom a jemnom vzťahu s ostatnými. Mám tendenciu nedôverovať a byť stále na vojnovej ceste aj so svojimi deťmi. Možno sa sťažujem, že ma nikto nemrzí . Čo sa však stane, je, že pre ostatných nie je ľahké odhaliť trhlinu u bojovníka alebo Amazonky.
- Ak som sa ako dieťa uchýlil k chorobe, aby som získal trvalú starostlivosť a pozornosť, dnes to môže ubrať na pevnosti vzťahu alebo priateľstva. Ak sa o tom dozviem, budem schopný rozpoznať, že nie som schopný byť veľkorysý ani k svojim vlastným deťom a že je čas dať niečo pozitívne a výchovné ostatným.
- Ak mojím najväčším útočiskom boli závislosti na zmiernenie mojich trápení, možno si dnes uvedomím, že v mojom svete boli iba moje vlastné uspokojenia a že ak odložím brnenie, viem, že treba brať do úvahy aj ostatných. . V opačnom prípade budú moje deti uväznené v mojom živote.
- Ak som žil vytváraním vlastnej fantázie tak, aby som netrpel, dnes sa mi bude zdať , že osud je proti mne a že sa v mojom prostredí stane veľa udalostí, ktoré nemôžem predvídať ani pochopiť, jednoducho preto, že som nemal vo zvyku pozorne sa okolo seba pozerať. a úroky.
Takto po kúskoch spoznáme stupeň ochrany, ktorý nám brnenie poskytlo, ale aj nevýhodu toho, že zostávame „obrnení“.
Zbaviť sa dojníc je také ťažké, že pohyby často idú tam a späť.
V kritických situáciách sa dá očakávať, že sa opäť budeme držať svojho obleku, akoby sme chceli povedať: „Áno, som nadčlovek a je mi jedno, čo si myslia ostatní.“ Vo chvíľach, keď sa cítime krehkí, ideme späť do našej detskej jaskyne.
To znamená, že znovu nasadíme brnenie a zamkneme sa. Je zbytočné, aby sa nás ostatní odtiaľ snažili dostať. Je lepšie pochopiť, že doba je veľmi osobná a že teraz sa musíme „vrátiť do útočiska“, no … aké šťastie máme! Nie je kam ponáhľať sa robiť pohyby.
Ako zmeniť náš charakter
Na čo sa dá zbaviť tých detských brnení , ktoré nás tak dlho chránili? V skutočnosti je to osobné rozhodnutie spojené s našim zámerom dospieť.
Otočenie rokov nemusí nutne znamenať stať sa zrelšími ľuďmi. Ale pozerať sa čestne na našu minulosť, uznať svoje slabosti, uvedomiť si, komu by sme mohli ublížiť pobytom v útulkoch našich detí, a urobiť rozhodnutie uprednostniť potreby alebo túžby aj ostatných … to je zrelosť.
Nikto nie je nútený byť zrelý, ale môžeme potvrdiť, že tento svet potrebuje zodpovedných ľudí.
Bohužiaľ, existuje veľa z nás dospelých, ktorí naďalej žijú z emocionálneho strachu, ktorý sme mali, keď sme boli deťmi . A ak budeme takto pokračovať a stále hľadať prístrešie, ochranu a porozumenie, nenecháme dnes miesto pre tých, ktorí sú dnes deťmi.
Našou výzvou je pochopiť bezmocnosť prežívanú ako deti a uvedomiť si, že máme emočné zdroje, ktoré sme vtedy nemali na to, aby sme tieto brnenie zastarali.
