„Konflikty sa riešia nenásilnou komunikáciou, ktorá jasne vysvetľuje, čo chceme“
Sílvia Díez
Pretože konfrontácia vždy skrýva nevyslovenú potrebu. Jeden by mal robiť psychosociálnu hygienu a pýtať sa každý deň sám seba „Ako sa máš?“
Thomas d'Ansembourg, psychoterapeut špecializujúci sa na nenásilnú komunikáciu , je jedným z najväčších šíriteľov tejto formy komunikácie, ktorá umožňuje riešenie konfliktov a sebapoznanie. Je autorom niekoľkých najpredávanejších kníh: Odo mňa k nám a Prestaňte byť láskaví a autentickí, z ktorých sa vo Francúzsku predalo viac ako milión kópií.
Ako sa vzdelávať v umení stretnutia
Jeho kniha Peace is Learned, ktorú napísal jeho priateľ David van Reybrouck po brutálnych útokoch v Belgicku a miestnosti Bataclán, je mocným nástrojom na vytvorenie novej spoločnosti mimo násilia.
Prečo ste sa vo svojej práci sústredili na komunikáciu s násilím?
Stretnutie s Marshallom Rosenbergom, tvorcom nenásilnej komunikácie a prostredníkom v mnohých medzinárodných konfliktoch, úplne spôsobilo revolúciu v mojom živote. Bol som hlboko dojatý slovami: „Pozývam vás, aby ste prekonali najväčšiu vzdialenosť, akú človek môže prejsť: vzdialenosť, ktorá existuje medzi jeho hlavou a srdcom.“ V tom čase som veľa cestoval a nikdy som neprestal. Pracoval ako právnik, venoval sa mladým ľuďom s problémami na ulici a tisíckam ďalších aktivít … Nebol však šťastný. Partneri ma opustili, pretože som vždy chcel mať pravdu a stále som behal z jedného miesta na druhé. Po stretnutí s ním som opustil právnické povolanie a stal som sa psychoterapeutom a rozširovateľom nenásilnej komunikácie.
A potom prišla táto kniha?
Napísanie tejto knihy bolo našou povinnosťou. Je to správa pre vodcov a občanov sveta, záväzok k mieru, ktorý bude možný, ak zavedieme nové postupy psychospirituálnej hygieny, rovnako ako pred rokmi boli zavedené každodenné hygienické návyky, keď si nikto každý deň neumýval zuby. Mier sa učí, vyžaduje si to iba školenie. A občan v mieri je občanom mierotvorcu.
A ako nájdete tento vnútorný pokoj, ktorý je podľa vás základom vonkajšieho mieru?
Vyžaduje si to každodenné cvičenie v seba-empatii a sebaspytovaní. Srdce sa nezatvára náhodou.
Do konfliktov nás vedie strach, únava, smútok, hnev a nasýtenie.
Z tohto dôvodu musíte každý deň pozorne sledovať, aby ste zistili, prečo sa bojím druhých, pretože ich neposlúcham, a aby ste vedeli, čo blokuje môj prístup k ostatným. V skutočnosti je našim pôvodným impulzom ísť k druhým, pretože to je to, čo nám dáva najväčšiu radosť zo života.
Ako to môžeme urobiť?
Jeden sa musí každý deň pýtať: „Ako sa máš?“ Táto otázka nás spája so sebou a so súčasnosťou. Nenásilná komunikácia navrhuje najskôr si vypočuť tie príjemné pocity, ktoré vo mne sú, ako je radosť, dôvera, neha, výsledok tých potrieb, ktoré sú uspokojené. Časté navštevovanie týchto pozitívnych častí seba samého nám dáva predstavu o tom, čo ma živí. Slúži ako kompas, aby som vedela, kam musím ísť.
A stačí to?
Nejasné. Zároveň musím venovať pozornosť tým nepríjemným pocitom, ktoré mi umožňujú uvedomiť si, aké sú hlboké potreby, ktorým sa nevenujem, a viesť ma k nepohodliu. Týmto spôsobom sa môžem postarať o ich uspokojenie skôr, ako narastie negativita a príde niekto alebo niečo, čo spôsobí, že sklo pretečie a exploduje.
A to sa nám stáva veľmi často …
Musíme prevziať zodpovednosť za tieto výbuchy, ktoré v skutočnosti nie sú spôsobené zvonka, ale tým, že sa o seba nestaráme. Toto je psychospirituálna hygiena, o ktorej som hovoril, aby som vytvoril kvalitné väzby s ľuďmi okolo nás.
Ako môžeme prekonať sklon k úteku pred sebou?
Precvičovanie všímavosti môže byť užitočným prvkom pri kontakte so sebou a pri vytváraní stavu vnútorného pokoja, ktorý inšpiruje a regeneruje. Ale tieto slová sa ohľaduplne nepoužívajú, skôr sa snaží dostať do stavu bez premýšľania. Naproti tomu nenásilná komunikácia navrhuje dať slová do toho, čo cítime, aby sme lepšie zvládli uspokojenie našich potrieb, a vyjadriť ich sebe i ostatným, aby sa postarali o ich uspokojenie.
Uvedenie slov nám pomáha uvedomiť si …
Vedie nás k transformácii a konaniu vďaka vedomiu a vyjadreniu toho, čo cítime a potrebujeme. Keď si uvedomím, že sa hnevám, pretože potrebujem uznanie, môžem čakať tisíc rokov, kým to bude uznané; Alebo za to prevziať zodpovednosť a ísť k dverám môjho šéfa vysvetliť, čo sa so mnou deje. Ak som smutný, pretože ma moja žena neposlúcha, môžem čakať, kým sa zmení kúzlom; alebo mu povedzte, že sa musím cítiť pochopený. A všetky tieto premeny prechádzajú slovom.
A tak tiež dostaneme väčší pokoj?
Ak chcete vo svojom živote pokoj, transformujte konflikt na stretnutie. Je to disciplína, ktorá sa učí. Vnútorný mier si vyžaduje odhodlanie. Je to proces.
Aké sú vaše osobné skúsenosti v tejto súvislosti?
Ako právnik vždy bežal z jedného miesta na druhé. Bola som vyčerpaná, ale nikdy som si nenašla čas na posedenie, takže sa moje milostné aféry zhoršovali. Nikto nechcel zostať s niekým tak nepolapiteľným. Uvedomil som si, že ak chcem stabilný vzťah, musím zmeniť spôsob fungovania a išiel som na terapiu. Tam som pochopil, že v skutočnosti to, čo som robil, bolo to, že som zo strachu utekal sám pred sebou. To ma viedlo k vstupu do terapeutického procesu, ktorý následne prebudil moju túžbu stať sa terapeutom.
Čo sa zmenilo? Čo to bolo za kliknutie?
Naučil som sa vyjsť z automatizácií a pascí, ktoré som vytvoril, aby som sa necítil. Našiel som potešenie nasledovať svoje tempo, oveľa pomalšie, ako stanovovalo, objať svoj talent a svoju kreativitu. Som dobrým príkladom upokojujúcich výhod, ktoré plynú z počúvania samého seba. Nenásilnej komunikácii by sa malo na školách učiť, aby sme od mladého veku všetci vedeli, čo sme, a neodpojili sa od svojej prirodzenej vnútornej radosti.
Určite to má veľa výhod …
Vďaka hlbokému poznaniu sa z nás stávajú tvorivejší a podporujúce občania. Útoky v Bruseli a Paríži odhaľujú naše chyby vo vzdelávaní: títo mladí teroristi boli vzdelávaní v našich školách. A otázka znie: ako sa naši mladí ľudia naučia zvládať svoju frustráciu a potrebu patriť? Čo robí spoločnosť pre uspokojenie ich potrieb? Je nevyhnutné znovu vytvoriť nový spôsob spojenia s ostatnými.
Odsudzuje to, že nie sme schopní vytvárať spoločenstvo a že podporujeme vystupňovaný individualizmus?
Efektívne. Spoločne sme vytvorili hyperindividualistické spoločnosti, v ktorých sa mladí ľudia cítia tak stratení, že majú pocit, že v prípade smrti nemajú čo stratiť. To nám hovoria, keď sa vyhodia do vzduchu s bombou za chrbtom: život pre nich nemá zmysel. Takto hlboký je váš pocit prázdnoty a vyčerpania.
A ako by pomohla nenásilná komunikácia?
Za každým násilným činom, za každým konfliktom je vždy nevyslovená potreba. Je však zriedkavé, že zainteresovaní priamo vyjadria, čo požadujú. Najčastejšie sa navzájom kritizujú. Chýba prejav a nedostatok počúvania. Nenásilná komunikácia vás naučí jasne vyjadrovať, čo chcete, a tiež rozlišovať, čo ten druhý potrebuje, nad rámec toho, čo hovorí. Učí vás rozvíjať empatiu.
Väčšina konfliktov je výsledkom nedorozumenia v komunikácii spôsobeného kombináciou zlých prejavov a nepríjemného počúvania.
Uveďme niekoľko príkladov.
Keď matka vidí svoje dieťa kopnúť a povie: „Ak kopneš, choď do svojej izby.“ Týmto sa preruší odkaz. Títo dvaja ľudia sú od seba oddelení. Namiesto toho sa môžete pokúsiť pochopiť, čo viedlo dieťa k kopaniu, a opýtať sa: „Čo sa deje, si smutný? Zhoršila sa škola, a preto ste nahnevaní? “ To spája a umožňuje dekódovať, čo správanie skrýva. Šťastné, uvoľnené dieťa nekopne.
Chceme viac mať pravdu ako počúvať.
Toto je veľký kľúč … Marshall Rosenberg povedal:
„V živote musíte urobiť zásadné rozhodnutie: byť šťastný alebo mať pravdu.“
Ako právnik som bol jedným z tých, ktorí vždy chceli mať pravdu a túto operáciu som exportoval do svojho súkromného života. Uvedomil som si, ako som sa mýlil. Pretože keď človek vždy chce mať pravdu, v skutočnosti je to krehký človek s nízkou sebadôverou, ktorý hľadá súhlas toho druhého.
Nevieme, ako počúvať: dávame rady, riešenia, hovoríme ostatným, čo majú robiť, ale nie sme schopní počúvať, čo znamená zavrieť ústa.
Mnoho rodičov verí, že počúvajú svoje deti, keď sú bombardované ich radami. Počúvanie umožňuje druhému slobodne sa vyjadrovať a znáša nepohodlie, ktoré môže spôsobiť to, čo nám vyčíta alebo vytkne. Ide o počúvanie toho, čo chce, aby sme porozumeli účinkom nášho spôsobu správania. Nenásilná komunikácia je znakom sily a sebauvedomenia. Ale namiesto toho, aby sme sa usilovali venovať druhému, reagujeme, okamžite naskočíme do defenzívy, ktorá pretrhne puto. Keď absolvujem školenie v nenásilných komunikačných spoločnostiach, manažéri mi povedia: „Naučili ste nás počúvať. Nevedeli sme “.
A ide toto počúvanie viac cez srdce ako cez mozog?
Prechádza otvorením srdca a tiež sebapoznaním. Ak som sa nezúčastnil svojho hnevu, nebudem sa môcť venovať ani tomu druhému. Ak som neposlúchol svoj smútok, nebudem môcť sprevádzať smútok ostatných. Zahltí ma to a zahltí, zahmlieva moje posluchové schopnosti. V lepších prípadoch sa pokúsim človeka utíšiť alebo odtiaľ dostať kúpou piva … Alebo nájdem riešenie. Toho, čo nie je známe, sa obáva, a preto je potrebná emocionálna výchova. Bolo by potrebné vychovávať v umení stretnutia.
Napíš, že vďačnosť je ďalším zo základov pohody.
Početné neurovedecké štúdie poukazujú na fyzické a psychologické výhody, ktoré vyplývajú z toho, že každý deň trvá pár okamihov, aby sme boli vďační za to, čo nám život dáva. Ľudia, ktorí sa tak činia, majú lepšie zdravie, zotavujú sa pred chorobami a netrpia kardiovaskulárnymi príhodami. Sú tiež šťastnejší a tolerantnejší. Ak som niekoľkokrát za deň rád, že žijem, keď si s niekým dám štetec, hľadám spôsob, ako sa znovu spojiť s tým stavom lásky k životu, ktorý ma spája s potešením zo života.
Vďačnosť je ako zasadiť semienko: musíte počkať, kým kvet vyrastie, jeho účinky neuvidíte hneď.
Na druhej strane, ak strávim deň sťažovaním sa bez toho, aby som sa odvážil niečo transformovať, v jednom z týchto trení môžem skončiť tým, že tomu druhému zlomím tvár. Keď som sa naučil zvládať svoje emócie a dosiahnuť svoj pokoj, môžem ísť odo mňa k nám a vytvoriť komunitu.
A ako sa vyrovnať rozdielom?
Je to o tom, že každý prispieva svojou farbou, talentom. Je to ako orchester: každý hrá na nástroj a hlavnou myšlienkou je hrať s ním a nie proti nemu, pričom každý z nich vie, aký má nástroj. Takto sa stáva hudba harmonickou. Šťastní, plodní a podporujúci nás nemožno dosiahnuť bez toho, aby sa všetci dobre poznali.
Určite poznáte veľa príbehov, ktoré to ilustrujú
Jedného dňa mi zavolal mladý muž z Holandska. Bolo to jedno z detí na ulici, o ktoré som sa staral, ale stratil som o ňom prehľad: „Thomas, v ruke mám revolver a idem sa zastreliť. Už viac nemôžem". Bol to veľmi násilnícky chlapec. A čo som mohol robiť z telefónu vzdialeného viac ako dve hodiny? Ak niekomu poviete, že sa chystá odfúknuť hlavu, nebojte sa, prejde to, vytvorí sa medzi vami neprekonateľná jama. Preto som sa rozhodol pre empatiu. "Chápem, že si na konci tunela a nemyslíš si, že existuje východisko." Chystáte sa zabiť, pretože máte dosť. Vo vašom živote nemá nič zmysel a myslíte si, že jediným riešením je streliť si do hlavy a zmiznúť “. Ten, ktorý bol úplne sám na okraji priepasti, zrazu cítil, že mu niekto rozumie. Na druhej strane bol niekto. A kúsok po kúsku sa upokojil, až kým mi nepovedal:"Je to dobrý pocit, keď sa s tebou rozprávam." Uvedomujem si, že som veľmi rýchlo nervózny a že som to prekročil. Budem sa s tebou musieť viac porozprávať. ““
Dobrý príklad empatie.
Toto je sila empatie: pomenovať, čo sa stane druhému, ukázať, že rozumiem, bez toho, aby som sa pokúsil problém vyriešiť. Iný príklad: riaditeľka materskej školy mi vysvetlila, ako dobre sa jej darilo v uplatňovaní nenásilnej komunikácie. Prišlo veľmi mladé dievča a plakalo, pretože sa nechcelo odlúčiť od svojej matky. Jeden z učiteľov mu povedal: „Nebuď smutný, musíme tu hrať veľa vecí.“ Dievča sa aj tak rozplakalo a potom jej učiteľ vynadal: „Už ťa nebudem poslúchať. Budem sa hrať s ostatnými “. Týmto nielenže nerešpektoval smútok dievčaťa, ale obviňoval ju aj z toho, že to cíti. Režisérka sa rozhodla postarať sa o seba, prikrčila sa, aby sa vyrovnala očiam dievčaťa a povedala: „Si smutná?“ „Áno,“ odpovedá dievča. „Chcela by si zostať s mamou?“ „Áno,“ pokračuje dievča."Chápem". „Chcela by si si teraz prísť zahrať so mnou?“ „Dobre,“ súhlasilo dievča. To nie je mágia. Ide o empatiu, ktorá vytvára my.
Namiesto vzťahov založených na uvalení moci …
Presne. Po celé storočia sme boli ponorení do vzťahov nadvlády - podrobenia sa, agresie - podrobenia sa, manipulácie - zvádzania. Sú to vzťahy napätia založené na nedôvere. Ale medzi ľuďmi je možné budovať vzťahy založené na dôvere a rozširovaní, hľadajúce spoločné blaho a synergie. Musíte len preprogramovať operačný systém, aby ste eliminovali obrovské množstvo jemného násilia, ktoré na seba a na ostatných vyvíjame na základe viny a mali by sme. Najrozšírenejším násilím je násilie na golieroch. Neuroveda potvrdzuje, že deti majú od prírody empatiu, a práve táto výchova je poháňaná týmto prirodzeným nutkaním zbližovať sa s ostatnými.
Zlepšuje nenásilná komunikácia aj vzťahy?
Vo dvojici zvyčajne dochádza k treniu ega, a ak nechám konať iba svoje ego, potom konflikt vybuchne. Preto je dôležité pomocou napätia zistiť, kto som, na hlbšej úrovni. Mnoho ľudí vstúpi do páru s očakávaním, že ten druhý uspokojí všetky ich potreby, a samozrejme to tak nie je. Príliš veľký tlak. Je vhodné, aby došlo k otvorenosti a prijatiu, ktoré umožňuje pustiť ego, aby bolo možné mimo trenia vytvoriť stretnutie medzi dvoma autentickými bytosťami. Musíte sa naučiť ísť touto cestou.
Ale bojíme sa …
Skutočná obava je, že ak sa ukážem autenticky, nebudú ma milovať. Ale autenticita je to, čo umožňuje vytvárať kvalitné a zmysluplné vzťahy, v ktorých, keď hovoríte áno, skutočne tak robia; a keď niekto povie nie, nie je to pravda …
Prechádzať životom bez masky a s jednoduchosťou povedať, čo cítite, uľahčuje a uľahčuje vzťahy.
Akonáhle dôjde ku konfliktu, každý z nich vyjadrí, čo cíti a čo potrebuje, vzťah sa stane živným. Môže sa stať, že spočiatku, keď sa začneme prejavovať takí, akí sme, niektoré vzťahy zmiznú. Bude to však ako upratovanie, tie, ktoré stoja za to, zostanú.
Akú úlohu zohráva duchovnosť v nenásilnej komunikácii?
Sme od prírody duchovné bytosti. Odmalička cítim tento duchovný rozmer v živote a to, že patríme k projektu plnému zmyslu a ktorý siaha ďaleko za nás. Myslím si, že šírenie lásky je hlbokým zmyslom života, aj keď sa od neho odpojujeme kvôli životu vo vzťahoch nedôvery, napätia a odmietnutia. Zabudli sme, že je tu my, ktorý nás podporuje a ide nad rámec formy a vzhľadu. Nenásilnú komunikáciu je možné praktizovať bez tejto duchovnej dimenzie a má tiež veľa výhod, ale nepochybne bola duchovnosť veľmi prítomná u jej tvorcu Marshalla Rosenberga, ktorý je veľmi inšpirovanou bytosťou a ktorý úspešne sprostredkoval mnoho medzinárodných konfliktov podporujúcich mier.
