Sprievodca riešením konfliktov (v páre)

Julia Atanasopulo

Nie sú tu žiadni víťazi ani porazení. Premýšľajte o formách, upokojte náladu, vedieť počúvať … malé krôčiky, aby diskusie neboli bitkami

Mnoho párov je ako sopka, ktorá má čoskoro vybuchnúť. Sú spolu šťastní, ale bojujú nepretržite . Argumenty sú nevyhnutné a nevyhnutné, pokiaľ sú konštruktívne a nezabúdajme, že zisk alebo strata vo vzťahu je vždy pre nás oboch.

"Milujeme sa, priťahujeme sa , užívame si dobrú sexualitu, ale pri najmenšom konflikte ideme, bez prechodu, z neba do pekla. Napriek všetkému dobrému v našom partnerovi žijeme v neustálom boji. Nemôžem takto pokračovať ďalej . Chcem sa rozísť. “

Príbehy ako tento - takmer rovnakými slovami - terapeuti v našej praxi počujú veľmi často. A vo väčšine prípadov problém nie je v tom, že by sa vzťah skutočne zhoršil.

Nepohodlie všetkých týchto párov je priamym výsledkom toho, že nevedeli, ako konflikt zvládnuť dobre. Inými slovami, ešte sa nenaučili hádať .

Ako vyriešiť konflikty páru

Vzťahy, ako je ten, ktoré sú opísané, sú veľmi znepokojujúce, pretože fungujú občas alebo na určité obdobia. V závislosti na okamihu môžeme vidieť členov páru absolútne šťastných a ráznych rázne, alebo hlboko zarmútených a vážne uvažujúcich o rozchode.

A nie je to vrtošivé, že to robia, pretože je pravda, že takto nemôžu žiť. Nemôžete žiť sedením na sopke, o ktorej neviete, kedy vybuchne, bez ohľadu na to, aké pekné sú výhľady.

Žijeme v kultúre plnej mýtov . O všetkom máme mýty a ich opakovaním sa stali absolútnymi pravdami. A vo svete vzťahov existuje najmä jeden mýtus, ktorý je zdrojom problému, ktorý sme opísali.

Mýtus hovorí: „Dobré páry sa nehádajú.“ Je neuveriteľné, že vývoj pojmu manželstvo v našej kultúre dosiahol takú absurditu, pretože nič nie je ďalej od pravdy.

Zdieľanie života a rozhodnutí s inou osobou vyvoláva každodenné konflikty - napríklad jednoduchý fakt pri rozhodovaní, či ísť do kina alebo zostať doma - a rozdiely v kritériách - napríklad spôsob vynakladania peňazí alebo vzdelávanie detí.

Preto, ak si uvedomujeme, že konflikt v koexistencii je nevyhnutný, budeme sa chcieť naučiť s ním zaobchádzať, aby sme sa vyhli transformácii argumentov na boje . Pretože je zrejmé, že to, čo poškodzuje a zhoršuje vzťah, nie je samotná konfliktná situácia, ale nesprávne riadenie, ktoré robíme.

Diskusie: otázka formulárov

Keď sa hádame, „spôsoby“ majú význam . Nezabúdajme, že slová sa môžu stať pre toho druhého tak deštruktívnou zbraňou, že spôsobia, že sa láska zmení na nevôľu a táto rana skončí pomaly a nenávratne zhorší vzťah.

Mnohokrát netrápi to, čo hovorí ten druhý, ale to, ako to hovorí

Na konci tohto článku - v praktickej časti rád - - podrobne vysvetľujem, ako by tieto „formy“ mali byť, tu by sa však mala zdôrazniť otázka obvinení.

Obvinenia typu „hovoríte“, „robíte“, „ste …“ vôbec nepomáhajú. Najlepšie nie je robiť hodnotové súdy o druhom človeku, ale vysvetliť mu, čo sa so mnou stane, keď sa správa tak alebo onak.

Ideálna fráza by teda znela takto: „Keď povieš …, cítim …“ Je konštruktívnejšie hovoriť o tom, čo sa mi stane, ako o tom, čo robí ten druhý.

Zamerajte sa na riešenia

Ďalším usmernením, ktoré musíme mať na pamäti pri diskusii, je vždy sa orientovať na hľadanie riešení. V mnohých prípadoch si myslíme, že hra je o „výhre“ alebo „prehre“, „uvalení“ alebo „ústupku“, a pritom , kritériom by malo byť, či je riešenie viac alebo menej rozhodujúce. Nájdeme teda originálne a efektívne odbytiská.

Príklad: Marta a Juan sú v krízovej fáze s častými hádkami. Ten víkend prichádza Juanova matka do mesta. Marta si môže zvoliť, že sa bude naďalej hnevať na svojho partnera a bude sa zdržiavať návštevy svojej svokry, - s nepríjemnými pocitmi, ktoré to prináša -, alebo zaujme zmierlivejšiu pozíciu, v ktorej bude pre dobro páru a pri pokuse Pri hľadaní riešenia je priateľská k vám obom. Marta to nemusí mať chuť, ale je to oveľa konštruktívnejšie správanie, pretože inak by to pridávalo konflikt do konfliktu.

Ak chceme vybudovať zdravé a pevné puto, neexistujú víťazi ani porazení. Zisk alebo strata po hádke sú pre vás oboch

Mnoho ľudí si zamieňa poddanie s podriadením, keď sa poddanie partnerovi nie vždy deje z podriadenia. A čo viac, je to často najlepší znak zrelosti a inteligencie zoči-voči problému.

Nezhody dobre vyriešené, v 8 kľúčoch

Aby sme znovu našli empatiu a dobré pocity, musíme brať do úvahy týchto osem kľúčov.

1. Počúvajte pozorne

Na dosiahnutie riešenia je potrebné ako prvý krok venovať osobitnú pozornosť tomu, čo znamená ten druhý . Musíme uniknúť pred všetkými automaticky interpretovanými interpretáciami alebo predpokladmi, ktoré nás nevyhnutne vedú k chybám a v dôsledku toho k reakciám, ktoré nereagujú na skutočný prístup nášho partnera.

2. Držte sa toho, o čom sa diskutuje

Čím presnejší budeme s požiadavkou, tým lepšie bude slúžiť, čím sa drasticky zníži pravdepodobnosť, že skončíte v boji. Je bežné, že sa napríklad začne diskusia o sviatkoch a skončí sa bojom, pretože „na Vianoce '98 ma tvoja matka zle pozdravila“. Snažte sa držať jednej témy, tej, na ktorej záleží najviac.

3. Poskytnite mu dostatočný priestor

Pri nastoľovaní problému mu musíme dať čas a priestor, ktorý si zaslúži . Je zbytočné začať hovoriť päť minút pred odchodom do práce, pretože v tom okamihu som sa rozčúlil alebo mám nutkanie hovoriť. Musíme sa naučiť zvládať núdzové situácie, pretože na konštruktívny dialóg je potrebné mať prostriedky na dobrú analýzu problémov.

4. Zbavte sa minulosti

Spôsobuje veľa škody v páre, ak má vedený zoznam výčitiek a starostlivo je prikázaný ich pri každej príležitosti hodiť druhému. Aby sa tak nestalo, je dobré nenechávať nevyriešené problémy, pretože práve tie vychádzajú nepretržite, pretože tým, že nie sú uzavreté, rastú v mrzúne a objavujú sa vždy, keď sa nahneváme.

5. Urážky, nikdy

Základným predpokladom pre dosiahnutie konštruktívnej diskusie je úplné odstránenie urážok a diskvalifikácií . Sú na nič, iba aby spôsobili škody, niekedy neopraviteľné.

6. Hrajte férovo

Postupom vzťahu rozširujeme náš „zbrojný arzenál“ a máme ich všetkého druhu: pasce, útoky podľa ľubovôle a samozrejme „masívne ničenie“. Najnebezpečnejšie sú tie, ktoré súvisia s náklonnosťou: „Si rovnako nanič ako tvoj otec“ alebo „Si rovnako nudný ako tvoja teta Pepa“. Používanie náklonností k útoku je nenávistné. Naučiť sa argumentovať znamená hľadať mier, a preto zložiť zbrane.

7. Vyjednávajte o riešeniach

Dobrým riešením v tomto páre je to, že odpoveď, ktorá sa dosiahne dvojstranne , a všetko, čo sa nedosiahne týmto spôsobom, nebude mať životaschopnosť, pretože riešenie, ktoré je platné pre mňa, nemusí platiť nevyhnutne pre vás. .

8. Doprajte si čas

V mnohých prípadoch vieme, že sa s nami niečo deje, ale nevieme, čo to je alebo či to má spoločné s partnerom alebo sami so sebou. V týchto situáciách riskujeme, že sa pri akejkoľvek maličkosti rozhádame. Ak si dáme dostatok času, prídeme na to, čo sa s nami deje, a tiež to dokážeme jasne a predovšetkým bez urážky preniesť na nášho partnera.