8 klávesov, ktoré zabránia žiarlivosti a prestanú sa trápiť
Silvia Salinas
Prinášajú nám jasnú správu: bojíme sa, že na naše miesto nastúpi niekto iný. A tiež nám ukazujú cestu, neistotu, ktorú musíme zlepšiť
Pred šiestimi mesiacmi prišli do mojej kancelárie Erica a Germán. Veľmi sa jej dotkla nevera jej manžela . Milovali sa navzájom, ale Germán išiel hľadať von niečo, čo v páre chýbalo.
Posolstvo a význam žiarlivosti
Prípady nevery niekedy vykazujú opraviteľné trhliny a inokedy jasne dávajú najavo, že už neexistuje partner. V tomto prípade bola veľmi citlivá a napriek tomu, že uplynul rok a on už dôvody neuviedol, scény žiarlivosti boli bežné.
Pracovali sme na tom, aby sme zistili, čo je posolstvom za tým, čo sa stalo, a zistili sme, že Erica sa postupne stala izolovanou vo svojej práci . Zdieľali veci v dome, ale ako dvaja partneri. Jej nežnosť a sladkosť zmizla.
Germán, za zjavným prijatím, prechádzal pocitom opustenia, ktorý bez toho, aby si to uvedomoval, preniesol svoju ťažkú detskú históriu opustenia.
Afektívne nedostatky
Okolnosti ho prinútili nájsť ženu, ktorá mu pohladila staré rany, a on zakopol. Samotný Germán opustil vzťah skôr, ako si to Erica uvedomila, ale keď sa to Erica konečne dozvedela, boli na pokraji rozchodu.
Ako terapia postupovala, Erica videla, ako zanedbávala pár a nechala vzťah vychladnúť, a táto všímavosť jej umožnila upokojiť hnev a začať skutočné zmierenie.
Na druhej strane som pracoval s Germánom na počúvaní jeho vlastných pocitov a jeho prejavu v páre, na usmernení frustrácie bez toho, aby to ohrozilo celú rodinu .
V takom prípade bolo možné dešifrovať správu o situácii a vzťah sa upevnil . A je to tak, že mnohokrát, ak vezmeme žiarlivosť ako veľvyslanec, ktorý prináša informácie na zlepšenie vzťahu, môžeme ich pretaviť do niečoho konštruktívneho.
Prečo cítime žiarlivosť?
Žiarlivosť nastáva, keď si predstavíme, že niekto môže dať nášmu partnerovi to, čo od nás nedostane, a v dôsledku toho stratíme jeho lásku .
Pravda je, že vždy sa nájde niekto, kto dokáže pokryť naše menej rozvinuté stránky lepšie, ako dokážeme, ale to neznamená, že sa kvôli tomu stráca láska.
V každom prípade môžeme pozorovať, že keď nás „zaženie“ žiarlivosť, je to určite niečo, v čom sa „cítime menej“, a možno by bolo dobré brať to ako podnet na rozvoj tých častí vzťahu, ktoré ešte treba odhaliť alebo ktoré sme mali zanedbané.
Keď má iný niečo, čo nemáme - alebo si to myslíme - a priblíži sa k partnerovi, začne sa určité svrbenie. Ak je to mierne, môže to byť stimul na posilnenie vzťahu v niektorých jeho aspektoch: ako životní partneri, v sexuálnej oblasti alebo na zvýšenie intimity v stretnutiach duší.
Keď sa však svrbenie stane neznesiteľným, cítime sa zle a vzťah začne trpieť .
Začneme monitorovať svojho partnera, pretože veríme, že podstatné je to, čo robí, bez toho, aby sme si uvedomovali, že potravou žiarlivosti sú naše nedostatky a neistota.
„Keby ma miloval, mal by iba oči pre mňa,“ hovorí si žiarlivý muž pre seba. A pod ním sa zvyčajne skrývajú ďalšie myšlienky: „Ak sa pozriete na iného človeka, nestojím za to.“ A veľmi, veľmi vnútri: „Keby som ním bol, vybral by som si niekoho iného.“
Vážte si seba ako človeka
Všetci sme obmedzení.
Vždy sme vystavení tomu, že sa láska stráca. Nie je možné uchovávať ho v trezore; Ale keď sa cítime obzvlášť neistí, strach z opustenia nás nenechá na pokoji. Vidíme teda nebezpečenstvo všade: akýkoľvek pohľad von sa môže stať hrozbou.
Nevidíme, že žiarlivosť nie je len o tom druhom, ale aj o našom vlastnom pocite, že sme „opustení“.
Tento pocit je to, čo nás robí majetníckymi a opatrnými pri každom pohybe. Ale nikto nemá rád, keď ho niekto vlastní ako predmet. Potom nechtiac uprednostňujeme ich útek.
Niekedy pociťujeme úžasnú skúsenosť spojenia s druhým, ako pri pohlavnom styku, ale nemôžeme predstierať, že tento stav je trvalý. Po tomto okamihu je každý späť vo svojej koži a je potrebné sa v nej cítiť dobre a bezpečne, mimo manželského páru.
Láska, ktorá je synom slobody, sa rodí s rizikom jej straty. Ale tiež nám to dáva úžasnú možnosť voľby: musíme mať pocit, že sme plne „oprávnení“ a že aj my sa rozhodujeme, že si budeme každý deň vyberať. Práve toto riziko a táto istota z nej robí krásnu a vzrušujúcu hru.
Ako zabrániť žiarlivosti
Existuje niekoľko psychologických stratégií, ktoré nám umožňujú kontrolovať a riadiť žiarlivosť až do tej miery, že vieme, ako ju správne interpretovať.
1. Nájdite spôsob a kedy
Pozorujte, za akých okolností vám partner „robí“ žiarlivosť . Niekedy je to človek; inokedy, situácií alebo činností. Určte, aké prvky tam môžu partnera zaujať.
2. Analyzuj sa
Nechajte opadnúť intenzitu žiarlivosti a v samote si položte otázku: „Čo má ten človek, čo ja nemám?“ . Ak je to aktivita: „Čo tam dostaneš, že ti ich nemôžem dať?“ alebo „čo dáva tej činnosti, ktorú vám nedáva?“ Napríklad: „Cítim žiarlivosť na vášeň, ktorú dáva do futbalu.“
3. Hľadajte riešenia
Zistite, či predchádzajúce odpovede stimulujú nové spôsoby rastu alebo starostlivosti o aspekty, ktoré ste zanedbali, a teda oživenie vzťahu. Napríklad: „Keď pozorujem tvoju vášeň pre futbal, môžem si položiť otázku: čo sa stalo s vášňou, ktorú sme kedysi zažili? Aký bude najlepší spôsob, ako ju znova nájsť? Aké spoločné aktivity by sme mohli rozvíjať, ktoré sa nám páčia? obom?".
Nejde o súťaženie s vašou vášňou pre futbal. Nie je potrebné dosiahnuť žiadny cieľ, stačí pracovať, aby ste si viac užili spolu.
4. Pripúšťate ich svet?
Položte si otázku: „Môžem priznať, že môj partner nachádza situácie rozkoše mimo mňa?“ . Napríklad zábava z tej mesačnej večere so svojimi priateľmi alebo dovolenka na vlastnej koži pri cvičení obľúbeného športu.
5. Zistite, čo je „prijateľné“
Hranice medzi „prijateľným“ a „neprijateľným“ v tom, čo robí váš partner, budú vždy vecou večnej diskusie. Samozrejme, nie je to rovnaké prijať, ako sa slušne porozprávať so spolupracovníkom, ktorý s ňou chodí v noci.
Musíte položiť ruku na srdce, aby ste si položili otázku, či chcete ukladať zákazy správania, ktoré nie sú nežiaduce . Otázka by znela: „Čo sa so mnou deje?“, „A čo moja bezpečnosť?“
6. Prijímate svoje limity?
Musíte tiež pracovať na tom, aby ste akceptovali, že nemôžete byť pre druhého všetkým, rovnako ako ten druhý nemôže byť pre vás všetkým. Vzťah je živený vlastnými priestormi a zdieľanými priestormi. U každého páru sa pomer líši, ale spoločné pre všetkých je potreba ich vlastných priestorov.
7. Preostrujte situácie
Vráťte sa k diaľkam a pozerajte sa na situácie a zamerajte ich na to, „čo sa mi stane“, a nie tak na to, čo robí ten druhý . Iste, ak ste úplne úprimní, zistíte, že pod žiarlivosťou sa skrýva pochybnosť: „Stačí mi?“, „Či som hodný lásky?“
V prípade, že sa skutočne necítite dosť, nájdite si pokojné miesto, chyťte ceruzku a papier a urobte si úprimný zoznam všetkých dôvodov, ktorým veríte.
8. Skontrolujte svoje presvedčenie
Zopakujte si dôvody, ktoré vám hovoria, že ste podradní, a uvedomte si, že sú to staré predstavy o sebe, ktoré vás sprevádzajú celý život a bránia vám v tom, aby ste boli hodní lásky.
Práve tieto viery podporujú žiarlivosť. Nikto nemusí byť dokonalý, každý z nich si zaslúži lásku takú, aká je.
ZAUJALO VÁS ZÁUJEM O TENTO ČLÁNOK?
Môžete si predplatiť časopis Cuerpomente a dostávať ho pohodlne doma. Viac informácií tu.
